怀念姑父

窗台上，若是有盆花那一定极好！

那窗台正对着东方，晨起的太阳纯洁，没有杂质、没有杂念，正好就落在它的身上，那花儿自然生得精神，长得茁壮，而生活于此的人心情也就舒畅。

没有，那窗外是车来车往的公路，一天里没有消停的时候，它不安静，它的活跃与生命的“精神”或者“茁壮”无关，它压根就是喧嚣！

已是夜了，自然我们看不到，甚至这时候也听不到，窗户关着，窗帘垂着，它们隔开了活跃，遮蔽了那喧嚣。

房屋里很静，静得让人感到窒息。

角角落落都站了人，最终还是敞开了大门，好使后来的人不至于感到拘束。门外依然还在流淌的车声也便跟脚挤了进来，拨拉开每个试图阻挡它的人，恬不知耻地落在了姑父身边。

姑父就躺在几页木板搭成的一张小床上，穿着崭新的衣服，他对奔涌而来的噪音置若罔闻，当然居于公路边的他也早已习惯了这种喧嚣。

本就消瘦的身体因为病痛的折磨愈发瘦了，那衣服便显得格外宽大。宽大正是寿衣的特点之一，它作为去往另一个世界的盛装，唯一的展示机会是人亡故的那几天。

姑父那天就穿着寿衣，安详地躺着，睁着双眼。他没说话，但一定关心着进来出去的每一个人，这其中有他结发妻子我的姑姑，有他疼爱的子女，有他的兄弟姐妹，以及所有方便此时到来的亲人，他爱他们。

沉默着，所有的人都沉默着，在等一个神圣而残忍的时刻，等一个迫于无奈而不得不等的时刻，等一颗生命之星的陨落。

我的心里一阵酸楚，我不知道，当看着一个人为了不拖累家人，决绝地躺在那儿等待生命的终结，不管其是否自己的亲人，我们到底该眼睁睁地看着他离开这个世界，还是在心中为之祈祷，或者强行将其“唤醒”，挽留他？

从接到癌症晚期的诊断结果时起，姑父就开始让家人为他的后事做准备：箍墓、做寿衣，甚至亡故之后方才使用的烧纸、蜡烛、檀香，以及宴客酒席的置办该请哪儿的厨子等等，每一件事他都说的那么坦然，没有一丝对死亡的恐惧。他将自己对尘世的留恋，对亲人的不舍转化成了对他们责任的分担，一辈子他为这个家操碎了心，以至于这种操心最终成了一种习惯。

入院之前，他已经干完了这个季节该干的农活，即使还没有，那也只剩下了可干不可干的一小点，或者他认为检查之后医生给开点药，像以往一样打几天点滴，然后就可以再去被自己开垦，播种，出芽，生长，至因丰收而使人喜悦的那片土地上继续劳作。

表妹已经出嫁，两个表弟也为了生计在外奔波，家中所有的农活都得由姑父和姑姑去完成，长年累月的日出而作、日落而息，就算身体再强壮，也受不住岁月的煎熬。姑父比我的父亲小十岁，但要瘦许多，而且头发早已花白，近两年更是愈发白了。

人常说：吃五谷得百病。姑父也是血肉之躯，当然也经受过或重或轻的病痛折磨，只不过我们都有各自的生活，有时不知道罢了，或者他也不愿让亲戚朋友们受麻烦。

最末一次到我家时他说腰疼，准备上医院看看。其实那次也是在姑姑三番五次的催促下才准备去的，在我的记忆里应该是他第一次因自己生病而走进了小城的医院，当然在此之前他曾陪伴过许多人走进过那些或大或小的医院，这其中也包括陪我爸。

他的腰疼不知道多久了，虽说不久前干活时不慎闪了一下，但从检查结果来看，却应该是好长时间了，只不过那种痛最初他还能忍受得住。后来从姑姑那儿得知，也曾在村里的诊所和镇上的卫生院看过，可是那里简陋的医疗设备又怎能得出准确的诊断结果？我知道大夫们也一定尽力了，可是又怎能和县里、市里乃至省城的医院相比？究其原因也只是因为前者收费低一些，而且买完药或者打完点滴就可以很方便地回家，不必花费每天几十块钱的床铺费与观察费，不想因此而误了最佳的治疗时机。

当我再次踏进姑姑家的门，姑父的遗像摆在灵桌正中，檀香袅袅，一根白烛跳动着火苗，两侧孝子伏跪，凄婉的哀乐和着亲人的哭声在空中回绕。我知道从此他与我们将处于两个不同的世界，再也没有相见的那一日了。看着照片中满头白发的他，我唯有祈愿姑父一路走好，愿天堂没有病痛！