孩子，我开始想念你

伴随着时光流转，我亲爱的宝贝，这一次绝望，我已经不晓得是你离开我的多少个日日夜夜，将近的秋，我又开始疯狂的想念你。

我已经快要忘记你在我身体里的滋味了，很淡，很暖，很欢心。我跪在佛前，一点点微弱的烛光，微微的，就足够我泣不成声，我这一次在佛前祷告，若是你来找我，麻烦让我看看您的脸，哪怕只是一个背影，记忆中你离开我的时候还只是个胚胎，连个胎芽都没有，B超里显示你就那么一点点，就像指甲盖一般大小却让我彻夜难眠。

长白山的秋，总有些不合时宜的凌冽，听席琳·迪翁的《I Surrender》整个人就更不怎么好，在你离开的这些年，我的悲伤都是因你而起，我也看着你，看着你一分一秒的离我远去，没有声响，你却成全我做母亲的短暂旅程，你离开以后的这些年，我终是没有力气相信爱。孩子，我的宝贝，我想给你取个名字，但都觉得什么都不适合，任何词汇都匮乏，不及我想给您的美好祝福。你就这样，诠释着最深的夜里难掩的痛楚，我念你，我也畏惧你，即是爱着你，也憎恨着自己，对你，我从没放下过我自己。我那么想给你全世界，你却草草略过我的生命，我不怪你，只是我常常慌神的想你。你只剩那么一小块像似鱼眼破了皮，可你不是，你明明就是我的宝贝，为何没能在我怀里走一遭，夜越深，情不自禁的我便更加想你。在朋友挺着孕肚的时候，在别人家孩子喊“妈妈”的时候，在别人亲昵的时候，我内心总是在无望的心田里开出妖娆的花朵，那都不是你，我清清楚楚也明明白白，那些涌出的无尽绝望，是你，终是你离我而去的事实。我有很多次，就只是想看看你，见一面，或者不见，就只是想看看你过的好不好，吃的饱不饱，穿的暖不暖，不必再炙热的光阴里，只是在梦里也好，只要你过的好，我大颗大颗的眼泪止不住的开始噼里啪啦的落下，我从来都不敢大声嚎啕，你走了，留我独自一人，我却还要活着。随后抽搐一点一点，一声一声将我吞没，我蜷缩在地上，就好像躺在那张冰冷的手术台上，医生问我已经清洗过了还要不要看，我满心期待的看着你，咽下每一口凄苦。

今天我又走了十几里路，也没能感受到你的欢喜，可我感觉得到你，我采了很多野草野花，树大有根花开有时，我亲爱的孩子，你又会飘向何方？会遇见谁？可不论你在哪里，我们都在同一片天空下，看同一片云，我就无比感谢上苍。我偶尔还是会疯狂的想你，我觉得你只是不想打扰我安静地过活。我可怜的孩子。

我摆弄这一推一堆的花草，念着你和我的过往，用麦当劳的桶，蓝色的，我记得医生说你椭圆，本该是个男孩子，你会不会也喜欢含着甜筒，吃着鸡块？我将这一束花草放在阳台开着灯。我知道，不论相隔多远你都会认得。

我会永远爱你，我没能相见的孩子。这是我答应你的，这也是我们说好的。