理想的蜕变

38岁时我忽然有了要当一名作家的冲动，一个已婚女人，回归家庭，生儿育女，照顾老人和孩子才是最合理的归宿，在这个上有4个父母要养，下有2个儿子要抚育，房贷每月要按时偿还，每个月有4张嘴要吃饭，每年要支付一大笔赡养费给老人，这个时候的我还要来谈理想，就如60岁的老人来谈论爱情，想想真是荒诞至极，让人嗤之以鼻，但思想的洪流一但被打开，闸门就很难关上。

人至中年，并无所成，我不爱赚钱，不爱钻营生计，不喜社交，显少与人闲聊家常，每日在电脑前，做些线上花店客服或运营的工作。烦闷之余看看书、看看电影、听听音乐、做做家务、放学后陪伴孩子玩耍或学习，这几乎构成了我生活的全部。

为了让孩子们有稳定的学习环境，我和爱人决定退居二线在2018年楼市的最高点花了245万买了一套三室两厅的大房子，准备在这里落叶归根，在北京漂泊了十多年，一直住在出租屋里，每隔一段时间因为房租涨价就会搬迁，这一年我和爱人终于买了属于自己的房子，这里宽敞、明亮、舒适，住着幸福的四口之家，我给自己的小家起名常乐之家，房如其名，虽结婚多年，我们夫妻依然恩爱，孩子们也乖巧可爱，屋里常常传来银铃般的笑声。岁月静好的日子只维持了一年，就迎来了三年疫情的风控，国内经济一度低迷，我和爱人经营的花店生意也一落千丈，不得已辞退了店里的所有工人，也迫于房贷的压力，我的爱人独自一人去了北京守着花店的小生意，而我则留在了这间大房子里照顾家庭，抚养孩子。从此刻开始，我们一家人开始了漫长的分离。

2024年大儿子上了初中寄宿学校一周回来一次，小儿子上了小学，每天接送一次，爱人一个月回来一次，明亮的房子里总是空荡荡的，离家的人带走了他们自己连同他们的呼吸和笑声也一并带走了。不用上学的时候，我则带着孩子们去北京找爸爸，或者带着孩子们回父母居住的城市看望父母。孩子们上学的时候我则留在房子里等孩子们回家。我的家，父母的家，北京的家，成了我心中深深的牵挂。此刻，我照顾家庭，帮衬着爱人兼顾花店的生意，我不知道这算不算是实现了我22岁时，相夫教子的理想。当下每个人都有了新的生活起点，我的时间一下子多了很多，好似又回归了独身以前的日子，我的理想不在是相夫教子，而是将我生活过的世界真实的记录下来，留给自己，或者留给未来喜欢它的人。

初一的时候，因为看了电视剧律政佳人，里面的女人美丽、自信，站在法庭上侃侃而谈，为他人辩护，当时我十二岁，我的理想是做一名律师；初三下半学期，父母与街坊邻居闹矛盾，强势的邻居把父亲打的住院了，受了委屈的父母亲与邻居打起了官司，一路从乡里告到了县里最后告到了市里，整个夏天到冬天，父母都在忙着这一件大事，看到父母屡屡挫败，冤屈不得伸张，我的理想变为了法官，我想要做一名为民请命的正义法官，不让蒙受冤屈的人求告无门。后来，上了高中，再上了大学，直到大学毕业，我已经很久没有想过理想这回事儿，大学的生活除了上课之外，我更多的时候是想着赚钱挣生活费，或者去图书馆。打工的生活不会让我饿肚子，图书馆则让我的心灵感到暂时的充实与宁静。平庸的自己接受了理想的遥不可及，平凡的生活也让我将理想遗忘，那个时候的我，没有很高的欲望，也没有多少生活的激情，只是按部就班的生活着。

2007年大学毕业，到北京工作的第一年，我对大城市的繁华充满了迷恋，这里的街道干净、整洁、一排排的楼房，一幢幢的高楼大厦，使我眼花缭乱，这里有川流不息的人群，有逛不完的商场，有数不尽的漂亮衣服，高档写字楼里出来的男男女女们都穿着职业装，一幅精英作派，脸上都带着职业的微笑，自信而阳光，真是顶好的人呐，甚至连高档写字楼里的厕所都带着香味，电视里看到的场景，真实的在我的眼前复现了，我对这繁华的北京城充满了喜悦和激情。这一年，我二十二岁，在微博的个人简介里写下：北京我来了，我要随心所欲，看没看过的风景，买喜欢的东西，追求美丽的爱情，生儿育女，相夫教子。这样的理想是多么的务实而自我，随着时间的推移我的理想也变得世俗而狭窄。

北京是座繁忙的城，生活在这里的每一天，人们不是忙着赚钱，就是忙着花钱，在大把大把的钱流进自己口袋的时候人们常会觉得自己无所不能，有着掌控一切的力量，在花钱的时候，人们随心所欲的支配着金钱，金钱几乎可以买到一切生活的快感。

人人都是忙碌的、上进的、急功近利的，闲暇的人是可耻的。而我似乎是那个可耻的人，只找到了一份普通的销售工作，过着平凡而没有波澜的日子，呼吸着北京城新鲜的空气，欣赏着北京劳动人民创造的杰作，邂逅了5、6个心欢喜的男孩，谈了3次恋爱，最终与身在异城的一位兵哥哥结了婚，也就是我现在的爱人。

初到北京时我被北京城的繁华迷恋，呆了五年后，才发觉人心一旦被金钱、物欲裹挟之后，将很难挣脱，我的生命并没像着这繁华的北京城一样繁花似锦，而更多的是欲望与利益的掺杂，让我看清生活的复杂，纯粹的爱情，在欲望与金钱的驱使下常常会急速变质。金钱与利益是一面镜子，能让美丽的人变得丑陋，也能将丑陋的人变得高尚。人心是复杂的，也是多变的，面对爱情，面对欲望，年轻时的我，总觉得有无穷的资本可以挥霍，好在，理智使我及时关闭了欲望的大门。

一个人在没有足够的能力与智慧的时候，美貌是一种灾难，我很庆幸，我的智慧先于美貌而到来。在美好的年华里没有犯下不可弥补的过错，将爱情的纯真保留给了现在的爱人。尽管这十多年来，在现实的境遇下，我们一起住在脏乱的地下室、吃了一个月的大白菜和稀饭、流产刚一周我不得不带着虚弱的身体在花店和爱人通宵加班，为了省钱，我怀孕挤地铁而晕倒在地铁里，我们的日子从艰难和清贫中走过，也从痛苦和欢乐中走过，中途我曾对这段爱情和婚姻充满了怀疑和摇摆，如今十多年过去了，容颜在渐渐老去，心灵也在不断的磨损，庆幸的是，我们都还保留着初心。

结婚后我一直在单位上班，爱人独自经营着花店的生意，两个人各忙各的事情，生活平静而忙碌，养育着一个儿子，除去开支，每年会有20多万的存款，生活富足而满足，这样的日子持续了三、四年，30岁时我怀孕了，公司经营不好，要面临裁员，我因为怀孕也因为大龄，被公司裁掉，怀孕中的人是难以找到新工作的。家里一下子少了一半的收入，还要再担负一个小生命的开支，每个月店里的房租、员工工资、北京的房租、新房的贷款、大儿子幼儿园的教育费，处处要用钱，生意也因为疫情，每个月都入不敷出，为了缓解急速变化的市场环境，爱人大胆的二次创业，也因经验不足，亏得血本无归，几年的积累如大伙一般燃烧殆尽，每个月负债3万元的经济压力，不得不把工人清退、我和两个孩子都转到二线城市生活，降低生活和教育成本，北京只留下爱人一人守着花店的生意，坚持了1年多，才勉平进平出，一家人过着分离且拮据的生活。

人在得意时会觉得幸福的生活有无限的可能，人在失意时则觉得前途是无限的黑暗，我和爱人在这漫长的黑夜里慢慢爬行，努力工作，偿还债务，不愿接受别人的同情与怜悯，尽量将生活过的洒脱一些，维护着作为中年人的自尊。

生活常常会使人改变，有些人变成了自己喜欢的样子，有些人变成了自己讨厌的样子，不得不说这都是一种自我的选择，是选择把自己活成了当下的样子，成年的人世界没有对错，只有承担。好的可喜可贺，坏的勇于担当。想要成为一名作家的理想是38岁的我，对自我的一次任性，理智告诉我，经济上我们或许不会变得太好，但这着实让我感到了快乐。我感谢我的爱人没有鼓励我，也没有阻碍我，给我自由，只是让我肆意的成为我想成为的我！伍尔夫说，一个女人要想写作，必须要有一间自己的房间，此刻我有了，还有一个很大很大的房间，我想我应该为这难得的自由插上理想的翅膀。