那个地方需要次数足够多的被我描述

只要你说不出来，那个地方通常来说就显得尤为重要，甚至有那么一种不是你所能控制的好奇

它不全是另一个世界，当你渐渐苏醒过来

它就是你次数足够多的被你描述而已

我没有做任何反对无依无靠的事

所以我一个依靠也没有见到

如果不是像我所说的这样

好好想一想就是了

那个梦中的情景比我在清醒的状态下感受它的所有标准

都古老——

如果在这边一个依靠都没有见到过

在那边也同样如此

在通常情况下要是和更让人魂牵梦绕的故乡比起来，你知道吗

我更容易迷失在想去哪儿都不对可我又不知道真的该去哪儿那种挺奇怪的甚至我一不小心就要受到折磨的最小细节中——

那个精神上的魂牵梦绕，也不知道自己该去哪里

这些事是在不久之前发生的

我唯一能做的就是在清醒的状态下

把这些事的大概情节回想起来

直到它变成某种共同的意识形态

直到我已经不在需要它们

我不知道生活的尽头是什么样——

我希望生活的尽头沉浸在明亮的夜色里——在余晖的最后——

这只是我在清醒状态下的一番表达而已

梦乡中的无依无靠没有更多我想要说的

它顶多就是我最亲爱的房子——一扇到了傍晚也不想关的门

精神上的房屋既像房屋又不像房屋——

描述它的人可想而知有多难——

尤其是那片无意识的黑暗里

它仿佛是贯穿一生的灰色从纯白的一端神不知鬼不觉地滑向黑暗的另一端

当我在外面把院门关好的时候

其实我什么都没做

如果这件事依然和我有关

是不是朝令夕改的同一性和无意识的不确定性，在我无法控制另一件事的时候

变成了那些离奇古怪的情景

精神上的台阶已经无法辨认

每个人家的聚散离合到最后为什么变得各不相同

是谁给我一个这样的无依无靠，我管不了那些

这些事就发生在不久之前

当你知道我会说出看似与我无关但对我确实很重要的感觉时

当你知道我正在做这件事的时候

它已经离开我一段时间了

我说就在不久之前，是为了让自己不断地往回看——

通常的处境和广泛的不安

在我眼动最活跃的时期，才能被我发现

作为我想说的结尾

我保证任何人都不会惦记我

我的想法何时破灭，我的平衡为何失去

已经不重要。

冥冥之中，我站在家门口的台阶上，感觉好像我就是站在生活的尽头

在我把院门从外面关好之后

在我不知道去哪儿之后

在我往另一个世界的空气里凝视深渊的时候

不知道该去哪里就是我要去的地方

这就是我在睡梦中的第四个什么依靠也没有见到的我

第三个魂牵梦绕的地方和第二个被我凝视过的深渊——

急不可耐地在梦中想得到的

或者任你怎么说

任你怎么说那边的第几个

任你怎么说那边的白天和黑夜是你的第几个急于想得到的

那边的思考

你看这样可以吗