那个世界是怎么跟我说的

在我觉得我是什么样的世界里

我被我曾经知道后来却怎么也想不起来的那个世界

深深吸引着

我被我更加庞大的终其一生都无法知道的那个世界

深深吸引着，甚至我都不知道我在

不知不觉地模仿它们

致力于完整的寂静和志在弥补一生的寂静

会让人从另一个世界里苏醒过来

我不知道弥补一生的标准大致在什么地方

那个世界是怎么跟我说的

我所能接触到的都是旷野中看起来小之又小的事物——

无止境的同病相怜

妨碍别人羡慕虚荣而得到的相互同情

以及因为延迟反应而得到童年的强有力的控制

秋天在它成为秋天之前都得和夏天挥手作别

树叶在它凋零之前都得变成万般不舍的样子

燕子又飞走，螺旋状的天气和爱拐弯的小路有着惊人的相似

玉米地的另一边是一下子就不是玉米地的另一个地方——

无理由的寂静我说不清楚——

我很容易被当成是一件事情说不清楚的外壳

现实直接呈现出孤僻在前勾勒出孤僻的形象在后的结构顺序——

句子也有解决不了诗歌的问题

事物是以曾经没被注意，多年以后才变得至关重要的方式来告诉我：

把得不到的东西记录下来

你可能会在另一个时空遇见它

有些句子自己都会说谁笼罩在专横暴虐之下

可他明白什么了

我只是在最高层次的无所事事里游走——

拐过这条和平时一样拐弯的小毛道没有那栋房子怎么办？

有没有可以不思考的句子让他按照同样的方式把握自己

一个经常无处可去的人，一个不会结伴而行的人，一个对心灵的存在从不怀疑的人

站在那里看着奇形怪状的树叶

就可以让平时无法触及的不安和不讲道理的忧伤

带上同样的谅解从这离去

一种不受躯体控制的孤僻——

正在决定神经递质的分泌水平

任何通过大脑把自己排除在外的想法都会碰到这种拥挤不堪的场面

松果体一眼看穿了这个人流浪性格——

我没能成为我是对的家园

我不理解幸福里庸庸碌碌的脸庞

却又把庸庸碌碌的脸庞当成是理想的家园

如果我要的不是对自己的不满

一切让我愤怒的东西又会是什么呢

那片田野我在文学里不止一次喜欢过

白昼正从蓝色驶向现实是错的光辉里

驶向失误、过渡和尝试的开始

真有枯黄的树叶不通过词语就能飘落下来

我没有具体工作的原因很多——

想做一些正经的事

却又害怕那些正经的事情妨碍我表明自己是对的……

我不具备了解整体的一切

我也不知道了解整体的一切大致在什么地方——

有可能现在正游走在一切之外

我不知道的地方——

这是另一个地方抽象的无解

是一切之外还能奔向一切之外的长句

那片树叶还没有变黄

我就把它临近末尾的名字写下来

放走害怕树叶变黄的焦虑不安

一个在看似没接触事物之前就一直在接触事物的人

珍惜自己的方式就是做一个不惧怕游手好闲的人

独自游走在自然之物单独馈赠给他的那个家园

和紫苑花一起沐浴秋阳

再过几天，那里会是一片片弥补一生的层林尽染

在我反对用我的思考去思考的时候

在我不懂得注视的时候

在我不知道之前就已经知道的时候

我想把它们留在那里

我想让往昔跑到紫苑花的自觉中间，

我想让最初的梦想和未还未思考的东西

显现得越来越多

极大的某种驱动力把最残酷的别无所求固定下来

我生来就喜欢把秋阳这面的满天星斗当做是无家可归的性格

当做是谁也不联系的深情凝望

谁要是朝着真实的落叶最庞大的地方走去

叶脉的尽头，那个大胆凋零的深秋

那个白昼里的半个满天星斗

那个怎么说也说不清楚的人

还会执意地迷恋于此

而不能自拔

不管是什么理由来到秋天，或者在秋天离去

我还是今天的我

白天，驱动着阳光和阴影

一会在这里穿行而过，一会朝那面飞奔而去——

我听见走路的声音

以及比走路更幸福的声音

我已经做了无差别地把自己的感觉传递出去的最大努力

如果故乡还是最后的无家可归

如果因为触及的东西太多，我没法继续触及

那是诗歌无法解决的问题