我走出家门，仅仅是为了让自己走出家门

我走出家门，仅仅是为了让自己走出家门

这不能怪我

用青衿裹挟着灵魂，去体验羸弱的季风吹拂在电线杆子前面的自由

想象一下种种抵达彼岸的可能

尚未脱离亲情美好的记忆中

屋舍俨然是一种慰藉

为了走走停停而走走停停的路上

我害怕这不可理喻的怜惜

我害怕这非同凡响的麻醉

像真爱那样无情地失去

为了像四处移动而像四处移动

断断续续的积雪为了沉默不语而沉默不语

夜深了，我自带深夜抵达深夜任何一个地方的深夜

对莫名的深渊产生柔情

这不能怪我

又一个比必须出门更痛楚的一天过去了

一张破桌子是夜晚剩下的旧梦

我尝试用更多的线条去描绘曾经的一切

描绘到足以让我对并非不会忘记的过去

变得既无奈

又啰嗦

回不去的若有若无，是我专注的另一个世界

又一次精神上的夜幕降临

又一个回不去的一整天

即便是非常无聊跟我一起跌落，我也不真的去战胜它

它们也不真想践踏我精神世界的恶习

现在浮现出的是路上的松针

和我对阴冷的贪婪

以及许多被遗忘太久的时光

我要让我经过的树散发出大寒的气味，希望一整天的影子多伴随我一会

而不是现在就失去它——

一个没人认识我的彼此呵护

那些紧紧抓住我的东西就固定在那里

越是反反复复地靠近，我越是不敢描述

还有一件事，仅仅是为了还有一件事

我偏爱独自一人，仅仅是为了偏爱五十岁的独自一人

在我现在的时候，在我过去不可逾越的时候

当时不知道所经历的每一件事情

和现在是什么关系

我不会出发，这不能怪我

我走出房间，仅仅是为了走出房间

我不会心安理得，有所事事地走到

比寂寞更好的地方

我甚至都不会寻找你们说的那些东西

五十岁的脚步没有回荡在那里

只是迎着其实并不怎么冷的寒风而已

我出门，仅仅是为了配合一下无目的的，自己给自己带来的

背道而驰和胡思乱想

在如此抽象的世界里，还有一件不喜欢的事情

努力没有任何异常，自带的拒绝

一而再再而三的呼唤让我感到好奇

走在与自己相互配合的那条路上

没什么可耻的

但这不是真的，一个容易被扰乱的自我

在那个共同的岁月里

持续吞噬着我

这么说吧，我没有那么惆怅

也不至于惶惑不安到

不去表达自己

在我回家写下它们消失的那段时间里

愚蠢的宿命没有消失的无影无踪

新的变故让它们有了可乘之机

我忍受遗忘的开始不计其数

我忍受在我眼前浮现——

脑海中最近的和上一次同样的经历

难以估量

我被这类诗句表达自己的痴情所感动

使我对类似于离家不远的地方有一种神秘而又愚蠢的渴望

使我一次又一次地走到这里

使我一次又一次地走到比原来更有力量的地方

以懒惰之名赢得现在，不知以后是啥样的自由

阴冷的晴天是我纯真的童年最先有的光彩镌刻在童年里的格格不入凸显出我对无可挑剔的底层不予理睬的性格

尚未消灭的精神结构，喜欢用没有目的的东西

代表我自己