在外部的感官、想象与回忆的过道上

在外部的感官、想象和回忆的过道上

我感觉不到我在思考

我感觉不到我在思考给我带来意想不到的结果

我是自己到这来的

我是自己到这来寻找心里活动的根基的

所以，我把别人到这来当成我自己到这来

我把别人的本该如此当成我自己的本该如此

我喜欢有什么事就摆在这条狭长的过道上……

我不需要认识别人

我只需要看见别人在任何一个地方

不管它有没有诗意

我只需要触动发生在自己身上，而不需要

消耗更多东西

声音因为没有什么特别之处而听不进去，或者没有听到

在我前后矛盾的独处中，在我目的不同的无处可去时

在屋檐滴落的水冻成冰凌的日子里

我的外部感官，是诗里没有的诗

我那过道上的想象，是想象中没有的想象

我那狭长的回忆，是回忆中没有的回忆

我哪有什么希望洒落一地

在我很多年都不这么些的沉默中……

那些必要的、不是很清楚的、视情况而定的变故

纵向深入视网膜

我害怕里面的解释和我不一样

唯有过道不会撒谎……

我剥夺不适应的自己的自己

我需要改变另一个被我异化的自己

我改变了航向，我放弃了曾经拥有的东西

但我依然爱着那边

我爱那边独特的冷杉树

我爱那边针阔叶混交林的芳香

亲爱的平民阶层，请允许我那共同的我成为过道的整体吧

而不是把我乱糟糟的生活转让出去

我假装坐上末班车回家，观看一个个活生生的

诗人无法跨越的个体

我只想拥有一个充实的回家的路上

我只想拥有抽象的世界里

没有的东西

但我欺骗了车上的司机和乘客

我欺骗了公交车

我所有衣兜里都找不到下班回家的理由

只有解释不清的流离……

每天把这样的观念重复给自己

在我最容易发现我的时候

总有一天，我知道我记住自己的方式就是回忆

总有一天，我会以意想不到的速度

在灵魂的过道上

与你相遇

总有一天，我以不受我支配的方式让我知道

是我承受了放弃我曾经希望得到的东西

带给我的痛苦

现在，我的脑海出现了一双漂亮的鞋子

一双比诗歌还要漂亮的鞋子……

我是一个不争气的无辜者

每到一个地方，就会寻找失去的东西——

散落在童年的碎片

早年，不知这些陈述句，还会在未来

拼接在一起

停滞的边线浑浊突兀的色调

不适合在做青涩的描述

偶尔出来一块不规则的印象

横亘在表象的空间

深蓝并伴有不确定的凝重，在一块长条状的背景上

几道辍学的天空宛如自由摆弄过的痕迹

覆盖在炎凉的世界上

外部感官的蓝、想象的蓝与记忆的蓝

覆盖在一个孩童接触不到的赞美上

我只想知道上面带有苍穹的过道

我只想从未曾涉足的神秘状态中

获得一点新的消息……

末班车什么时候开过来

一片解脱的云

一个我梦寐以求的人影婆娑

一个孩子的棉袄拖拉在雪地上的痕迹

阻止不了我靠近黄昏

诗歌和我们只有两种可能:

要么就到没有地方去的地方去

默默承受不可能实现的压力

要么就一股脑地扑过去，朝着昨天

朝着梦想飞走的地方

选择后一种，它会把你逼回到家庭里去

把你逼到家庭的死胡同里……

我喜欢别人剥夺我的爱

我喜欢我的爱被别人无情地剥夺

我希望别人剥夺我逛百货商场的自由

我希望松树林、草垛、羊圈还有逃学的书包

是我外部感官、想象和回忆

疯狂勒索的目标和对象

还有逃离

在那扭曲的、残酷的、令人讨厌的、疯狂压榨的独处中

在那整个世界跟我无关的死寂中

最先失去的我，早已踟蹰在漫长的过道上

日复一日地

在一个人永恒的焦虑中……