早春是一个不冷不热的事物

早春是一个不冷不热的事物

光线柔和的中午

看到雪在慢慢融化是真的

我想起以前看到过的雪在慢慢融化

也是真的，在一个朦朦胧胧的岁月里……

没有人认识我的小路是真的

它在这里有这么多不同的选择也是真的——

可以通向陌生的人家

也可以通向寒冬刺骨的旷野

或者，还可以通向挂满冰凌花的屋檐

在已经裸露出的枯草地上

避开房屋遮挡的时候

遥远的尽头向这边传递一股神奇的力量

在不明所以的神秘之处

在找不到合适词语不能瞎说的所在之处

我不一定非要穿过许多街道和小巷

在从那里走回来

一个越来越不知道说自己啥好的人

一个不知道还能坚持多久的人

想要在稳定的地方考虑他的妻子

想要在无依无靠的地方考虑他的孩子……

我想知道这样的心情

应当怎么说？

未知的恐慌，出门去，

出门干啥都行，就是别老待在家中

站在远离他人那一边是我亲近事物的星辰

无法融入他人是我独自回家独自待在房间里的夜晚

谁也不认识我，让我更加想念无法融入他人的大把时光

什么都不如“他们不是我”，让我更加相信

我对自己的怜悯才是真的

天空好大，也很奇怪

但它不能带我去飞翔

即使去了，也并不是我原来想象的那样

时代广场的铺地石和市民中心一样漂亮

但它容不下一个和别人不一样的人

一个人没有了属性，他的快乐就是待在

有荒地和沙丘的地方

在树枝没有任何变化就是变化的这段日子里

我相信新的草木已经走在充满生机的路上

在它变化开始决定它变化到来之前

虽然我还没有看到它

我认识的人不多

我认识的人认识的人也不多

我没有我认识很多人的情感

我不能认识很多人

也不能认识我认识的人

许多想法在我还没有说出来，就结束了

在我必须写出来我真的失望但又不想失望的我自己中

在我传递给我连续有我而且如此明确但却不希望

变成现实的我自己中

我受不了我这样做我的痛苦

是真的痛苦

在即失望于我又不能让我失望于我的我自己中

在我的话语不能和别人的话语直接对话的生命中

我受够了把我这样做的痛苦变成真的痛苦

我习惯了一天又一天我，最终成为我不需要

向外界表达一切的我自己

我习惯了不出声就是一种已经不在需要的声音……

这是一个人想的不够完整但我必须把它说清楚的品质

我给我不可能实现但我又不能拒绝的我自己让步

我甚至这样想的时候，都不能把自我软弱的东西

完整地说出来

我总是追不上我在外面想的很快回家写的很慢的我自己

啊！阳光柔和的中午。不管采用什么方法

山路必须在笔直的时候出现，墙院必须在拐弯的时候消失

周围的寂静无声必须和更远的寂静无声

连成一片。许多积压在那里的美感

必须放在第一位

融化，必须是春天里的第一个词语

我不喜欢什么都不做的一天，是真的

但我喜欢去感受它，也是真的

我像没人认识我的空气

不是在附近转来转去

就是在回家的路上