风吹麦浪
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一个行将结束和一个已经开始的事物
镶嵌在一起。后来我又用纠缠代替
后来又变成了交织
以上任何一种关于它们的描述都和我想把它们写成什么有关——
一股颤动的暖流，魔鬼般的思考和萌动的表现
让人无法走出来
距离春天最近的地方是一块破败的草地
雪和水一点点凹陷下去，枯草和地面一点点上升
零上几度的怀旧忠实于自己的想象
它的顽强使我陷入走不出来的焦虑之中
我无力摆脱不现实的召唤——
不问锅碗瓢盆，在落后的地方使用了多久
我希望为人行路的砖铺地想象出一个等我回家写出来的词语
然后，随之被忽略
房子后面遥远的事物被白天的尘埃和水蒸气遮挡的严严实实
甚至连我的手指都触摸不到它
我只是感觉到它的遥远
我只是把谁都不知道结果如何
和它混合在一起
我所在的地方，看不见整个忧伤的结构
它们隐隐约约，在心底——
一个不能分析的情感
我有一个独自来这里的过去
我也是一个一开始就默默做好准备离开的人
如果我说的是真的
如果我说的踌躇不定也是真的
我发现我站着的地方就是不分感觉的春天
按照机能主义的说法
我是由我的狭窄和不利于实际的纵多元素构成的
在最后一场雪到来的映像中
我不能对内心的呼声
不理不睬
但也正因为如此，行走在物质的层次里
我时常出现在凌乱不堪的枯草地上
扔掉自己的沮丧
享受滔滔不绝的忧伤之美
甚至有求于难过
去点燃消耗自我的微光
我希望自己在路边的边上，走着走着就走近数目不定的
蜷缩一团的树叶里
希望有一个适合我的地方
希望有一个绝不允许自己从坠落的星空走出来的机会
我反对把针叶林网状的灰树枝当成一种可有可无的事
虽然我已离开多年
虽然我知道这个世界还有很多乐趣
可我还是做着最坏的准备
花瓶的窗外不一定都是春风杨柳，日头出来的时候
光线平行于行为主义的屋顶
和灰色的人行道
我不回家是因为墙是深黄色的
没有尘埃和水蒸气的画面
神秘的宁静映照出的不是别人的忧伤
感觉不到那些东西的存在
感觉不到那些东西结合过去的存在
即使走出家门
即使走近一片萌动的微光前
我也会惴惴不安
与和回家写出来的专注相比，无意间的专注
更像是无法抵达的彼岸
它深渊中的实质是令人颤栗的几倍
甚至更多
雪在慢慢消融，
别人也知道地上的雪在慢慢消融
在周围，在远处，在时空弯曲的地方
不予理睬，很可能就是我寻找它的影子
天天和现实中的不努力在一起
回家把它写下来
就是不让别人注意，反而让自己更想注意它
徒增一些新的烦恼
我的感觉一拖再拖
而我希望自由支配的那份情感
依然不能满足平时不能满足的东西
