《西岸风》
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刘峻宇
2016年年底，我准备从就读的985学校退学，重新参加高考。这是我二十年人生最重要的决定，也是第一次，我自己做的决定。
时间回到2014年，那是我第一次高考，第一次走近大学。本着对父母之言的习惯性遵从，我填报了南京农业大学劳动与社会保障专业。因为对未来的迷茫，对自己的怀疑，与父母的沟通障碍还有学业上的压力等等因素，在南京的两年半的光景里，我鲜有欢愉与收获，多的是苦闷与失落。我也曾想过咬咬牙坚持到毕业，可当负面的情绪积蓄太多，再去无意义地坚持只是对自己的伤害。退学之前那半年时光，说痛苦也好折磨也罢，我也佩服自己没有冲动的念头。每天茶饭不思，只完全凭身体本能饿的时候吃点东西；彻夜无眠，凌晨五点入睡中午11点醒来这样诡异的作息成了常态。当时的我害怕见人，上课路上遇到同学都不敢打招呼，社交恐惧到听到手机的提示音都要头皮发麻胆战心惊，抑郁和焦虑占据了我的全部生活，两年半以前的我就是这样一个状态。
庆幸的是心理上的病痛没有侵蚀掉我清楚地做出判断的能力，记得大三上学期的期末考试之前，辅导员老师找我谈心，询问我考试准备得如何，我鼓起勇气跟她说了我的想法：我不知道我的专业前景在哪里，我不知道我有什么能力能支撑我在社会上立足，我也不知道自己这样混一个毕业证又有什么意义，更重要的是我的心理出现了严重的问题，我要对自己负责。两年半的大学生活我做了很多让自己后悔的事，这一次我不想再后悔了。我要退学。辅导员老师听了我的想法之后很欣慰，她很支持我，因为在那个情境下，在我那种精神状态下能做出这样的决定是不容易的。在不长的时间里就能毕业却选择把自己两年半的生活推倒重来，她说我的勇气是值得称赞的。临别之前她给了我一个拥抱，我从未感受到被双臂环绕的感觉是那样那样的幸福。关上办公室的门我长出了一口气，短短的二十几分钟里，我讲出的话几乎比之前七八个月的总和还要多。
我紧张得很。
退学回家之后，我先到北京一家医院治疗抑郁症和焦虑症，药物配合物理治疗大半年之后，我精神状况慢慢好转，作息饮食也都回到了正轨。那时母亲对我说，你现在病也好了，要不要去国外读书，考个雅思就行了，申请运作什么的我跟你爸给你弄。和你一届的同学人家都毕业了上班了，你弄个出国留学不也行吗。
我说不！我说不！！我说不！！！我被你们安排了20年的人生，我想自己安排自己一下，可以吗？我想要把我四年甚至更长的大学生涯完整的走下来，我要选择重新高考，为了给当初因为妥协而放弃的我喜欢的汉语言文学专业一个机会。给它一个机会，也是给我自己一个机会。我现在不再想其他人的看法，不再想父母给我安排的条条道路，我只想不负我自己。就这样，不再后悔的我在脱离高中知识三年以后，开始了高三一年的复读课程。刚到班里的时候，我的班主任开玩笑似地对我说，三年不学习，一学学三年，你可真不简单啊。的确，用一年的时间去复习三年的知识，的确不是件容易的事。但是我已经不是从前的我，我现在自信而无所畏惧，可以精力充沛地去面对每一天的挑战。为了自己做出的决定，行动起来永远是最坚定有力的。
一年时间转瞬而过，我要面对人生第二次高考。说来也巧，这次的考场和当初的考场是同一地点，这大概就是所谓的天助自助者吧。考试期间我的心态都很平静，但是当考最后一门英语的时候，我的心跳快了很多。与其说是紧张，倒不如说是激动与兴奋，因为这场考试结束，我的旧生活也结束了。
2018年6月24号出了成绩，590分，虽然不是很高的分数，但是比四年之前我第一次高考的时候多考了25分。当天晚上和父亲喝了点小酒，微醺之中他对我说当父母的有很多对不起我的地方，希望以后的生活你能做好每个决定。眼眶湿润中我将杯里的白酒尽数灌进喉咙，我说，爸，您放心吧。父母肯让我自己选择我的未来，我想，这已是对一个孩子最大的肯定了。
晚上睡觉之前，我给当时支持我退学的辅导员老师发了消息，告诉她我考试顺利一切都好，她回给了我两个微信里拥抱的表情，我又想到了当时退学之前她给我的拥抱，她对我的信任和支持是那个寒冬最温暖的礼物。
我的故事写到这里就先告一段落吧。现在在天津师大展开了新生活，有更多精彩的生活与故事值得我去憧憬与书写。我们的人生路都还长，我们都还年轻。做选择需要勇气，尤其是人生道路的选择更需要清醒的头脑与冷静的思辨。愿我们都能做出不后悔的决定，不负青春，不负生命。
