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奈何

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201810/01
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初心的勇气在哪

    在我记忆最深处,偶尔会忆起小学一年级上的第一堂语文课:识音标。那时懵懂的自己,一下子被那一个个音标卡片所吸引,一张张卡片欢乐的在语文老师手上跳跃着,我目不转睛的看着舞动的音标,全神贯注的跟着老师念着,在作业本上认真一笔一划的写着、练着,满怀一股莫名的热情,激励自己一定要好好认识它们、熟悉它们。它带着不同的音标组织,组成一条条不同的拼音字母,拼出一个个不同的声调,创造了一个个神奇的文字,勾勒出一句句令人陶醉的语言,它多么让人着迷!我想就是从那时懵懂的好奇,让我开始喜欢上了文字、喜欢充满精深魅力的语言。从此,我喜欢上语文课,喜欢认识越来越多不一样的文字,更喜欢亲自把每个单独的文字组成词语、排成一句话、汇成一篇篇文章,尽情的输出我的所思所想。这,就是我的最初心。

     我是爱胡思乱想的人,天马行空的语言在脑海里很快一幕幕呈现,于是我喜欢马上拿起笔,记下一串串舞动的文字。直到五六年级,我已然能够生成一篇篇超过小学生正常水平的文章,可是那时早已不是小学一年级那位和蔼的语文老师,换成另一位身怀六甲、戴着眼镜、看起来比较严肃的语文老师,语文老师要求我们每周要写一篇周日记,我当时开心坏了,终于可以大展自己的文采了,然而天不如人意,我的文笔还没让我发挥得淋漓尽致时,我被语文老师单独叫去了办公室,她一本庄严而冷淡的看我几秒,手里随意翻着我上交的几篇周日记,我安静站在一边,那时天真的以为是要表扬我文章的优秀,可老师却质问我是否抄袭某本的作文书?当时头上犹如晴天霹雳,震得我一愣一愣的,我当场坚决表明我没有抄袭,语文老师却一副质疑我:‘小小的五年级学生,居然能写出这种小学生不该有的文章?’但是她也查不出我抄袭哪本作文书,语文老师看到我坚定的否决,很无奈的放我回去,虽然内心是受挫的,可是我想坚持下去证明我不是抄袭,那些真的是属于我自己编写的文字,结果依然让我万念俱灰,语文老师再次单独把我叫到办公室,质问我是否已经抄袭上瘾?我还是再三否定,老师却动怒着‘若我在不承认是否抄袭,便请家长来对质’,当时的我又一次五雷轰顶的愣在原地,眼眶已经浸湿,但又傲骨的强忍眼泪不让它掉落,当时内心是真的害怕及了,我害怕事情闹大了,我不想看到家人失望的表情,不想生出事端,也不想成为同学们的笑柄,我顿时很怂的放弃挣扎,对着语文老师保证自己再也不会写出这种文字,自此以后,我停止了文笔的挥洒,只有一篇篇应付式的周日记,只能悄悄的在家里写起了可以上锁的私密日记本,又怕家人发现自己在写私密日记,不敢经常写,只有心情不好才会动笔发泄下情绪。这一幕虽然过去十五年,可是依旧不停的回放着,那一刻受挫、绝望、难受又委屈的画面和心情,至今历历在目。曾几何时,我在想:如果那时候不计后果的把事情闹大,我没有丢掉自己最想要的勇气,我会不会被发掘有关文笔的天赋,被培养成为一个出类拔萃的写作高手呢?

    都说千里马常有伯乐的赏识,伯乐伴有千里马的助力,才能相辅相成创造惊人的成功事迹,以前在单轴的轨道运行着,终会引起感召而横空出世,现在想用自己搭建的独木桥只直前进,反而会让你寸步难行。我也时常在想:是否赏识我的伯乐,在某一处等着我这千里马某一刻的如约而至?我偶尔做着美丽的幻想,想着自己可以不费吹灰之力,突然横降欣赏我的伯乐,鼓励我打开被我封锁着、沉浸已久的文笔,激发我孕育有着深藏不露的吞凤之才……当然很快会重回现实,这也只是幻想。是的,我不能在幻想下去,越想越自夸自恋了,越是陷入美妙的梦境无法自拔,回归现实越是显得那么苍白无力。我早已把自己养成了敢想又不敢闯的别扭性格,容易遐想又安于现状的过着,抛开家庭因素,抛开爱情经历,抛开种种遇境,只论我的个人工作经历,回顾自己之前走过的路程,还算是顺顺利利的,碰到过几个嗨闹嗨聊的同事伙伴,也遇到过信任我、指导我的好领导,履历一些从陌生到磨合到平稳的正常模式的旅程,这一路上没有什么惊涛骇浪,顶多是思想和情绪上获得很多起起伏伏的变化,我想这些是每个人最基本都会有的经历,这样如此长久的平淡,模糊了自己的心声,停止了千里马本该奔腾的脚步,自然也无法和伯乐如期相遇,机会在意料之内的遥远。如今各行各业的发展壮大,经济越发富裕,生活条件愈发便捷灵动,放眼望去,机会倒是一把把遍地的洒在世界每一个角落,只要你肯踏出,不难抓住机会,但是社会上、生活中的各种压力、各样因素,让人常常画地为牢,忘却了自己踏出的初步,迷失、停滞或服从,著名的莎士比亚说过:“好花盛开,就该尽先摘,慎莫待美景难再,否则一瞬间,它就要凋零萎谢,落在尘埃”。

     很多人生活条件好了,容易满足现有的良好现状,长存于家境给予的舒适区域,不急不躁的日复一日的过着,也有很多人仍活在贫困的难处,吃力艰难的想要冲出贫穷区,还是被一些现实社会而受阻,无奈咬着牙努力着,仅仅只为了生存,还有一部分人因自己家族里伟大先人留下的财富,一出生就漂亮的赢在起跑线上,留于本来就制订好的条件领域,不紧不慢安稳的过着,不会有任何生存困扰,当然了,还是有很大部分人勇于拼搏,超越前人不停的在奋斗着,可奋斗着的茫茫人海中,谁曾是为自己最初的理想坚守着?谁又完成了自己最坚持做的那件事?我们不说太深入的社会择业问题,有太多太多异样的因素,就拿高中生做引头,很多学生的高考只为选择名牌的学校而日日读书三到,当选择了名牌的大学,又会在家人的提议下选择将来就业保障性高的专业,那些自己心中最初想要做的事,直接被打入冷宫,还有一部分位于前两者的中间地带,现在普遍学生都可以上得了大学,随意选择某学科,有的另选有保障性的专业继续深造,有的直接出来从事专业不对口的工作,少有人能够一步步走下去、始终坚持自己的初衷。当重新照本宣科的走上择业道路,有的人会获得全新的生活、找到新的人生目标,有的人像是来走一下人生寻常模式的生活、每天茶米油盐平淡的过着,有的人忙忙碌碌都在追寻、迷茫又空荡的过着,我想我就属于最后一种人群吧,明明有着自己的初衷,却因自己的别扭的性格,或者给自己找太多的借口,迷糊的东寻西觅也没能实时做出点什么的茫人。

    如果时光倒流,我可不可以潇洒的不理会那些质疑声,如果时光倒流,我可不可以继续我的文采飞扬,如果时光倒流,我可不可以坚定的一直做着有关文笔的事,如果我有坚持初心的勇气…………可惜这世间没有如果,没有后悔药,我还是丢下了笔,抛下了勇气,卸下了恒心,我无数次的告诉自己:别想了,成为笔者,成为作家终究只是个梦,可是时常有另一个声音,一直在说这个社会没有什么梦实现不了的,只要你敢。但是这个声音明显很微弱,纵使骨子里藏有隐形的傲气,依旧无法把它释放出来,无法点燃起勇气、使之崭露头角。如今恍然回首,想要重拾笔墨,然颤颤发抖,前面十几年的青葱岁月弹指一瞬,疏于练习,少于积累,远远落后于现在莘莘学子的良才,几度陷于纠葛,陷于难过,困于十字路口,想要下笔成章如有神工,又若望而生畏如过街老鼠。我把自己困在一个空间冷静了一段时间,不去和朋友聚会、不和同事游玩、也不常回家,把自己关在宿舍里,睡觉-吃饭两点不停交换行驶,像是被遗弃无人看管的“废人”,开始有点享受这种难得的宁静和孤单,慢慢觉得灵魂不在自己的身体里了,仿佛下一秒自己就会永久安宁,听不到世间任何的声音,走在路上也没人看得到你的存在,我想这就是“有的人活着,但他却已经死了”的真实写照吧。久而久之,我不愿在这么行尸走肉,那种无滋无味的过活,仿佛再怎样的如同骄阳似火的夏天,都无法点燃我灰烬的内心,我不想如此持续颓废,于是下定决心拿起以前买了没有去看的书籍,慢慢接受了朋友邀约的小聚会,也许就在那某一瞬,感觉自己又复活了一样,如同新生命的降临,一切变得那么明亮、那么阳光、那么热情。“人活着不能如此将就”这是我清醒的第一个感受。于是,我非常急切的想要写下这篇话语,只有文字才能与我感同身受,只有文字能够承载我的喜怒哀乐,也只有文字能卸下捆绑内心的枷锁,我开始了最初的想法,我要继续阅读我喜欢的文学文章,我要提起笔 写下我想说的话,我要试着写下我想创作的文章,现在很流行一句话:人生何时起步都不晚。为何自己要陷入年纪渐长就要停止前进的俗规?为何自己要吸收那么多负能量压倒自己?为何自己不能拾起与时俱进、积极前进的勇敢?为何自己不能乐观面对踏出第一步? 一生穷困的吴承恩30岁后有了创作的打算,50岁以后辞官完成《西游记》的经典著作,近代绘画大师齐白石一生坚持绘画,到了五十六岁,突破自己改变画风才名声大振等等,类此晚年成就的名人事迹很多,我们又何须自己把自己困顿在圈子里呢?也许我们没有那么好运气,做到名声赫赫,但至少不会后悔。我想那些名人在专研自己的学术,也不是为了成名,只是为了坚持自己所喜欢的事,坚持自己的初衷,不荒度光阴,不负人生漫漫。我也算是有虚荣心,我想通过自己的努力加上运气,让自己发扬光大,更多人看到我的文字,更多人阅读我的文章,也许可以反省到一部分人,鼓励他们,勇敢追求自己的初心,勇敢带着初心的勇气,不断向前进,人不怕的事情多,最怕一直庸庸碌碌。

我在小学时期胆颤的内心让自己不敢拾笔成章,翻过一路又一道的历程,才发现只有初心才是心底最纯的年华。我还是想告诉大家切莫害怕阻碍,害怕艰难,静下心听一听“初心”在召唤你什么?想一想是不是把“初心”的勇气藏了起来?没关系,找到它,解锁它,一步一个脚印的向前,让自己越来越少的岁月里,也会越来越少的遗憾,不负自己的初心,何尝不是一种述写自己 最好的表达方式,拥有初心的勇气,又何尝不是一种最纯最简单的自己。


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