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散文
202110/12
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说不出口的妈妈

    “妈妈”这个称呼对我来说是最难开口的

甚或有关于妈妈的歌我都不愿去学或者去唱。之前我一直不愿写关于妈妈的文字,因为每次提及我都会黯然神伤,所以便刻意不去想近日在一个作家朋友的影响下,我鼓足勇气,拿起笔,我怕时间长了,我对妈妈仅存的一点印象会随时间的流逝而淡忘。

小时候特别羡慕别人家的孩子有妈妈疼,而我和弟弟只有爷爷和奶奶疼爸爸常年外出打工他们对我们照顾有加,可始终都代替不了妈妈角色。

上学那会,每次同学们谈论妈妈这个话题时,我总在一旁默不作声她们见我不说话,就问我缘由,我含糊其辞,尽量回避。

订婚那天的事依然如昨

那天特别多,按照风俗,在给我老公家那边的亲戚倒酒时需改口爷爷奶奶姑姑姑父姨姨姨夫叔叔婶婶,这些我都能叫出口,唯独“妈妈”这个称呼我怎么也叫不出那时我和老公还不熟悉,不敢和他商量,便告知介绍人,问她看能不能叫我婆婆阿姨介绍人是老公的姑姑,和我一个村的,我和她比较熟悉结果她说不行,必须要叫“妈”其实在家的时候,奶奶和爸爸就给我说了,要我改口叫婆婆“妈”我知道躲不过了,倒酒的时候,那一声“妈”细若蚊蝇,连我自己也没有听见,但婆婆还是笑盈盈地给了我一千零一元的红包

结婚以后婆婆和我生活了一段时间,对我很好,但我始终叫不出来“妈”这个称呼自我有记忆起,没叫过“妈妈”我知道这样很不礼貌,但是没办法婆婆似乎也能理解我,从来不怪我不叫她“妈”。其实,我老公也是单亲家庭长大,他父亲在他12岁那年便出了意外去世了。

随着时间的推移,直到我自己有了孩子以后“妈妈”慢慢适应

记得2016年的时候,老大刚出生婆婆伺候我月子期间,经常对孩子称呼我“孩子妈妈”我觉得特别别扭,特别膈应婆婆伺候了我70多天走后我才渐渐对孩子自称“妈妈”,老公当时和我一样,也是过了几个月才开始对孩子称呼“爸爸”的。

妈妈在我5岁的时就去世了。

那时候我还没有什么记忆,对于妈妈的一切都不知道,唯一的印象就是妈妈的灵堂,它就搭建在我们住的那窑洞旁边那时候的我还不懂事,记得爸爸抱着我弟弟睡在炕上一个人默默地哭

后来每当别人问及我对妈妈有什么印象没,我总是回答没有他们不知道的是,他们的这一问,是在我的伤口上撒盐而我还要装作若无其事,我不想让他们看我难过。

关于妈妈的一切我都是从奶奶和一些亲戚口中得知的,爸爸从来不给我讲,就是现在多少年过去了也绝口不提可我知道,爸爸是爱妈妈的,正因如此才不愿提及第一是怕我们伤心,第二是不愿意让我们看到他伤心的样子以前常见爸爸偷偷落泪,那时不懂,现在才得知爸爸对妈妈的感情之深

小时候经常和爷爷奶奶一起去亲戚家,亲戚们看见我和弟弟就问这是谁家孩子,然后我奶奶就开始了她的长篇大论,说这是她大儿家的孩子,孩子妈妈去世早,是我一手带大的。那时我弟弟就坐在奶奶的旁边,而我便佯装什么事也没有躲至角落里偷偷落泪

还有一些事是奶奶近几年才讲给我的

妈妈刚去世的时候,我和弟弟尚小,看见妈给她的孩子哺乳时,我和弟弟就站在那里一动不动之后还天天跟在二妈的身后,赶都赶不走奶奶说我们是把二妈当作自己的妈妈了。直到现在,我和弟弟喜欢去我二妈家里转,和她两个孩子感情特别好。

2014年春节放假,我没有回老家过完年,大年初二就去亲戚家了,在亲戚住了两天亲戚家是开馒头店的还顺便开一个小卖部。她和我妈妈是姑舅,和我们又是邻居,在我们小时候经常照顾我们正是因为有她们的关照,小时候我们很少受人欺负。

晚上的时候我们就拉家常,她给我讲了一些关于我妈妈的事。

妈妈活着的时候,信奉某个宗教她听信传教者说只需祈祷不需用药,就可痊愈。就这样长此以往,耽误病情,结束了她年轻的生命

她说爸爸妈妈感情特别好,结婚以后从来没有吵过架,也没红过脸。我外婆家条件比较相对殷实一些,所以那时我妈也上过学,知书达理只是性格内向,属于慢性子的人,整个人文文静静,人缘特别好,谁家要是有什么要她帮忙,她很乐意去帮助爸很尊敬她。  

她说我和我妈长得很像,就连说话声音语调都一样,一颦一笑,一举一动都能看到我妈的影子。也许我长的真的像我妈妈,家里有几张妈妈的照片,可我自己看不出来,也从没有人给我说我长得像爸爸还是像妈妈但是我的性格内向,干活也很慢,也属于慢性子这倒是和妈妈很像。

19岁的时候,还在上学,住学校宿舍里。

有一天晚上梦见妈妈,第二天醒来本来是忘记了的,但是不知为何突然想起晚上的梦,原来我妈妈早已不在了,我抑制不住自己,哭了起来我姑舅和同学们关切地问我怎么了,我淡淡地说没事。

不知道这个梦意味着什么,自从做了这个梦以后,开始经常性地想念妈妈,那段时间总是闷闷不乐。

此后在药店上班那会,有一个同事,让我很是羡慕,每到饭点的时候,她妈妈都会给她送饭,而我们几个都是在外面买。我经常听见那个同事抱怨她妈妈送的饭不好吃,还说管她管我就对她说,你妈妈也是为你好,不要抱怨。我倒是想要有人管了,甚至是骂我一顿也是好的,可我知道这是不可能的事。

我生在单亲家庭,似乎对单亲家庭的人总是有一种特殊的感情我还遇过一个同事,记得她刚来时,我就对她有一种奇怪的感觉,恨不得马上和她成为好朋友好姐妹那段时间看到她开心的时候,我自己很开心,看到她难过的时候,我也会难过,我一直奇怪为什么会有这么奇怪的感觉过了很长一段时间我们熟悉了,关系也处的不错辞职后,我们一直保持联络,直到有一天她告诉我,她妈妈在她很小的时候就去世了我才恍然明白。

由于生在单亲家庭,后来找对象也是和单亲家庭的男生比较谈于是,我在内心悄悄把找对象的方向选择在单亲家庭。前后有人给我介绍了差不多有十几个对象,其中有四个是单亲家庭,奶奶都嫌他们离我们太远,后来不了了之。

其实有一个男生,我还是比较中意的,我们是相识于网络一次偶然机会,我在看报纸时看到了征婚启事,我们同事打趣说我在这报纸上找一个对象然后我才仔仔细细看了具体内容,有一条信息引起了我的注意,爱好是写作我从小对于作文就无从下手,所以看到写作我打心底特别佩服。于是我便加了他的QQ,刚开始谁都没有找谁聊天有一天那个男生突然找我聊天了,他说他看了我QQ空间的照片对我一见钟情对于没有谈过恋爱的我来说,根本不知道什么是一见钟情。之后我们经常聊天也很谈的来,从他的字里行间可以看出他对我的感情是真挚的。我们也见过几次面,他为人正直善良,忠厚老实,对我态度也很好。第一次见面的时候是在正月初,那时灰蒙蒙的天空还飘洒着洁白的雪花,我见到他的时候看见他手里拿着一杯奶茶和一块手表。这是我第一次收到礼物,很是感动。他的文采出众,且还是大学文凭,而我只是普通的中专毕业面对这样的差距,我不敢和他恋爱,在者是外地的,我家人肯定是不同意的。于是,我们渐行渐远……

后来我和我的老公走在了一起,他也是单亲家庭我们只见了一次面,在他二姑的撮合下就匆匆结婚了。或许,作为90后的我如此对待结婚,是很多人都想不到的。上天还是挺眷顾我的,除了妈妈去世比较早小时候过比较苦外,饱穿暖。如今还有两个可爱的儿子和一个好老公。虽然生活不是很富有,但也知足了

时间如若一条日夜不息的河流,一去不返,许多事情,也渐渐成了回忆。愿妈妈在天堂,一切安好,也愿家人能够,平平安安,愿世上再无单亲家庭,愿爱,永远充盈人间。

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