情绪无所谓好坏

坏情绪包括焦虑、恐惧、愤怒等等，将它的影子和样子以及重量粘贴在我身上。有人的存在——这个人或者这些人只要是我认识的或者我讨厌的——马上就会影响我的思想，就像卤水点豆腐一般，对，就是那样的反应。

对于一个正常人，与他人的见面交流是一种人类的特性，是言行表达和感情以及智慧的需要，然而，对于我，这种交流似乎不需要，反而是一种坏情绪的来源，如果这个想法在人类学上允许被使用。

当我独自一人时，我的脑海里浮想联翩，天马行空，自由自在，天下无敌，没人时我有着能指挥千军万马的能力，并且会适当地对自己幽默。但是，当我面对别人时，这一切就消失了：我丧失了智慧和感情，再也高兴不起来，每时每刻我都感到疲惫不堪。是的，与人交谈我记忆开关失灵，每次谈了些什么，我都不记得。我想睡觉，我想一个人呆一会。唯有影子般的、想象中的朋友，唯有我在梦中与人和事物的交流，才显得真实些，有时内容是那么得丰富，与他们交流交往，我在梦醒之后仍然记忆犹新，历历在目。

如果与人交往的想法，被提前产生，就令我紧张不安。和朋友同事的一个聚餐就使我产生难以言表的苦恼，我为此写下许多首诗歌，不仅仅是因为虚伪的客套和那些烈酒。社交本来是义务，但是履行这些义务对我是那么的艰难。参加一次葬礼或者婚礼、与人讨论工作或者开会、去旗界迎接一个检查工作的领导，仅仅是这样的一些念头会困扰我很长时间。有时候，头一天接到会议通知或者约定第二天见个人，我就开始担心起来，我应该说什么，怎么表达更好些……以至晚上辗转反侧，为此失眠。当真正到时候，令人焦虑的会面或者场面完全是另外的样子，根本没有那么多眼睛盯着你，你过虑了。

古人说人无远虑，必有近忧，我看现在还这样遵循而为的话，离抑郁症就不远了。哦，我知道为什么现在有那么多抑郁症患者。我知道我的任何不安都是多虑，但下一次又是如此，我永远都走不出这个魔阵，心里很明白，身体不听指挥。

我难道就习惯孤独？不适合与人相处？这是为什么？我这类人是不是人类？

源自于内心黑暗。

迂腐平庸和自高自大，令我感到厌恶，这是人类唯一的特点。有时候我刻意去加重这种厌恶，就像有时候喝多了酒催吐一样。

我十分喜欢一种散步方式，不是在公园，而是在街上；不是早晨而是晚上。由于我惧怕别人认识我而索然无味，我缓缓走过苏力迪大街，像将军检阅士兵一般，眼睛不放过沿街的每家商家店铺，偷听成群结队的青年人、或老年妇女对老男人说起的闲言碎语，这对我是一种施舍——滋润我弥漫宇宙的意识。

有个五大三粗的家伙喝得醉醺醺，是那么的真实。这时他不认识我，我不认识他，我们都忘记了自我。我的厌恶得到了极大的稀释。他甚至骂了我一句粗话，我认为并无恶意，令我浑身振奋。充满哲理的微风掠过我开阔的前额——那个醉醺醺的家伙甚至看不清前方的黑洞，真的会掉下去——黑洞或许是给人类趾高气扬的警告，它只是一个提醒，然而那些已经掉进黑洞的人还在黑洞里，做着缺德缺钱缺情缺人性的事情，自己浑然不知。

所有这一切留给我一个混乱不堪的、荒谬而卑劣的、最后空空如也的印象，来自于欲望泛滥的心地，来自于情感的荒芜。犹如一片风干的牛粪，静静地扣在草原上，那么的无用或者有为。

不过，所谓成功的人已经戒掉了情绪，无所谓好坏。