姑苏城里见秋风

姑苏城里见秋风，欲作家书意万重。

好久没写小作文了，总是在碎片化的生活里匆忙地活着，没有时间审视自己，很早以前就想多写点什么东西，老了有的回忆。总是被一个懒字耽误了。

今晚东奇加班结束比较早，我们一起去吃饭，路上听他说话都有气无力。到了饭店，他点了两瓶啤酒跟我说回去你开车吧，我喝点酒。吃了一会儿，他说：“你知道我妈前两天为啥没去干活吗？”

“前两天她得脑梗住院了，瞒着没告诉我，我舅跟我说我才知道。”

我们俩眼眶都红了。怎么春风肆意的姑苏城里刮起了秋风呢？

我刚到苏州的时候，去金鸡湖走了走，走累了坐在湖边长椅上，看着遍地的高楼和宽广的湖面，心里突然升起一股渺小孤独的感觉。我就这样离开了我的家乡啊，何时才能在这广阔天地闯出我的安然一隅呢？在家时间长了都忘记了什么是思念。

第一天下班回到住处，就很想给老妈打个电话。电话拨通看见老妈躺在医院走廊的陪护床上，我心里一惊问她怎么回事。

“你奶在你去苏州的那天就不舒服住院了，怕你担心，不想让你知道。”

我说怎么这两天心里那么难受呢，亲情这种东西就是这么的玄学。然后我就不知怎么的哭了起来，我妈看我哭了就也在那哭，问我是不是工作不如意什么的。我说都不是，就是太长时间没离开家了，猛地一出来想家而已。我妈说刚去一个地方不适应是正常的，你要觉得孤独了就每天下班跟我打会电话。我真该死啊，在家的时候，他们给我打电话我总是匆匆忙忙不耐烦赶紧挂掉，现在出来却是这副德行，真够丢人的不是。

我想我是我妈一切困苦的来源。她和东奇老妈在一块干活，两个人学的可像了。我们都在吐槽这俩人整天不交流点好的，就知道没日没夜地干活，生活怎么节省怎么来。出发之前，我爸在外面出车，发微信给我妈说：“穷家富路，出门在外你给孩子转点钱用。”

让我流泪的可能就是这样吧，总是被父母家人牵挂担心着，在家的时候我感受不到，也不能好好接受，总是跟他们吵架，每个和爸妈恶语相向的瞬间我都后悔过。可是人啊，被什么保护，就被什么限制。能给你遮风挡雨的，同样能让你不见天日。在老家生活惯了，就不喜欢卷了，就没斗志了。东奇说的没错，既然是卷，我们就来比一比谁更能卷。生存法则很简单，就是忍人所不忍，能人所不能。忍是一条线，能是一条线，两者的间距就是生存机会。如果你根本就没打算自己站起来，老天爷来了都没用。所以我选择离开了家乡，出来跟他们卷一卷。

世上安得两全法，使我忠孝能两全？我们走在太湖边上，看到一群阿姨在那录制短视频，载歌载舞，悠哉悠哉。我们都笑了，何时我们俩老妈也能像这群阿姨一样呢？晚上我俩听着一些老歌，就像回到了小时候的老平房里，也不觉得苦，那时候父母也年轻，都没有太多欲望，也没有网络去了解外面的世界，想着生活本来就是这样。可是上了大学，让我们尝到了美妙的世界，就再也回不去那种贫瘠的生活了。我想现在很多的“孔乙己”大概也是这样吧。

出来之前，我教我妈怎么查自己银行卡还有多少钱，教她怎么拍抖音，带她去洛阳看烟花，带爷爷奶奶去吃了涮羊肉。我觉得我走了之后思念的人会是她们。

有天我刷抖音看到一个视频说的是一个男子因病离世，但是他生前的兄弟们每年都会来家里给父母拜年，平时有事也是随叫随到。我看到立刻艾特了世豪：“交给你了。”

世豪说：“胡说什么呢，我要是先走呢？”

我说我得好好想想再回答你。我这人害怕孤独，我跟东奇说老了我得走你俩前面，不然我真的无法接受好兄弟一个一个离去。东奇说：“好，那我就熬着最后一个再走，给你们善后。”

以前我给自己的定位是，我在家结个婚生个娃，安安稳稳的过日子。思达家里还有个弟弟，韩晓东家里条件好也不用我操啥心。我就想着我们哥仨家里的事就靠我了，他们在外面闯荡着家里总归有个人照应着。可是如今怕是不行咯，我这自己都照顾不好自己，得出来卷一卷，不能好好善后了。

想到高中的时候一直上网，有天上网回来，看到东奇给我的本子上洋洋洒洒写了三四页。大概意思就是你这么堕落不行，我们哥几个到时候都出去上大学了，给你一个人撇在家里？

行文至此，泪已沾襟。我又想起了好多事，我想以后都要写出来记录一下，想想也算幸福，家人、朋友从未抛弃我。你呀你，是自在如风的少年，飞在天地间，比梦还遥远。飞过了流转的时间，归来的时候，是否还有青春的容颜。