正经吃货

有那么一阵子，俺老公的外事活动非常稠密。多是聚会。其中以同学聚为多。不管聚会的主题如何，吃与喝，断然是不会缺席的。自然，这让我多少有些垂涎。但他却并不带我，之所以如此，自然也有渊源。

话说有次老公请几个生意朋友吃饭，非常善良地带了我。记得当时这座城市正流行一家姓谭的鱼头火锅，我一筷子下去，发现口味适合，于是从头到尾，也就两耳不闻他人语，一心只吃鱼火锅了。

别说，味道还真不错。我一边挥动筷子，一边在心里自个跟自个嘀咕。然后，突然间，我的脚指头开始疼痛。

关于踩脚的镜头，影视片里经常有，多是女子风情万种，男子倜傥潇洒，就我目力所及，多是女子主动“踩踏”男子，此处踩踏之所以引号，是因为这里的踩踏，不能算踩踏，叫勾引倒似乎更为切合。

那天的饭桌上，女性公民只有我，而我，忙着勾引的，只有眼前的火锅。至于桌上的那些男同胞，跟可爱的火锅比起来，显然分量都略轻。

脚却是还痛着，这让我不能不研究，一究才知，原来，是我的脚被人踩着了，且踩我的不是别人，正是带我来吃饭的俺老公。我撇他一眼，看见他用眼神对我说：嗨，你该醒醒了，没看见别人都已经吃完了吗？

路上就有了小争执。

男：吃得差不多就行了！没看人家都不吃了，就你一人在那吃？

女：总要让人吃饱吗！再说，剩那么多菜，多浪费？！

你知道，那时还没有“光盘”一说，一旦请客，都认为吃而有剩，某种意义上是种光荣。

以上当然是题外话，题内的是，自此，老公再有饭局，就非常自然地“四舍”我。我呢，也乐得逍遥。实话说，对于那种拘束人的饭局，我也没啥兴趣。小样，嘴在我脸上，腿在我身上，我不会算术不会语文，难道吃还不会？

中午的食堂里，我点了份削面，当然，大碗的，再买了个肉夹馍，自然，大个的。馍就面吃得正快乐，耳边传来一声诧异：呀，你咋吃这么多？

饿呀。我吃得没时间长篇啰嗦。

之后，就有人“恶意”妖魔我，其中一种妖魔的版本是这样的，说我中午一人，两菜，一瓶啤酒，一大碗面，外加一个大号肉夹馍。

在这里，我要非常隆重地澄清一下，菜和啤酒，的确是妖魔后的产物。因为明明，那些东西，我是拿回家后自己一个人偷偷解决的。

作为女人，我对自个的形象一向注意，特别是在不大熟悉的场合。

作家周书养有次要拜访陈彦先生，非常友好地邀我同行，我乐呵呵就快走到陈彦先生面前，才想起我是不速之客，于是赶紧给陈先生发微信，声明自个想混饭。

陈先生很快慷慨作答，欢迎欢迎，并加赠玫瑰花三朵。

午餐主食是泡馍，除过泡馍，还有好多美食都对我的胃口，于是不用说，我吃得认真且专注，并且，还机智地在几位男士吃饱之前先吃撑了自个。

这让我颇有些小得意。瞧瞧咱这吃饭水平，简直是芝麻开花。吃到撑还居然能神不知鬼不觉，瞅瞅，这才是优秀的正经吃货！

关于“吃货”，《现代汉语词典》的解释之一是说这是句骂人话，对此我不敢苟同。我并且坚定认为，吃货一词，颇有些小可爱的成分在里面。

我跟女儿平时关系还凑合，不过一旦说到吃，两人立刻各说各话各回各家，牛头马嘴完全不搭。

女儿爱吃零食，一旦去超市，最爱买些饼干锅巴之类，锅巴我勉强可以理解，那些曲奇巧克力夹心，我就多少觉得有些多余。

“干巴巴的，有啥好吃！”我一般这样讲。

“你不知道，可好吃了。”对方坚定地跟我唱反调，有时为了论证更加有力，会顺势将几块饼干塞进我的嘴唇里。

“干巴巴!”我一边嚼着嘴里的饼干，一边继续论述我亘古不变的普世真理：馒头比饼干更有趣。

在我看来，那些像我女儿那样以吃零食为主的新新人类，在吃货的世界里，至多只能算业余，而像我这样，很少零食，以正经一日三餐为主的，才堪称正经吃货。这正类似球队选手中的专业和业余。

显然，我是专业的，起码在吃这件事上。

朋友想办个活动，对我就有了几项要求，其中之一，是让我发他几句名家对我的评语，我晃了晃脑袋，想起了不久前刚刚读过的长篇小说《主角》的作者陈彦，于是，将我的想法一五一十给了他。

陈先生答应的很爽快，并很快给我发来一段话。我一看，才知道，天哪，原来，前次那顿自鸣得意的泡馍，居然在陈先生脑海中种下了如此“恶果”：“有一天吃羊肉泡见她，还就是女作家，跟男的一样吃三个馍。”多么希望，引号里能吃三个馍的那个她，跟我别有丝毫瓜葛啊。

陈先生的话多少让我有些尴尬，尴尬之后，面壁三日，绝食一百八十分钟，终于给自个找到了解决问题的最佳方法：以后但凡请客（或被请），赴吃前一定要先垫两个馍，杠子的。

不用说，这妙招是我在面对一桌美食的时候想到的，作为一枚正经吃货，美食面前，没什么能够难得倒我。