怀念我的外公

昨夜,又梦到了外公。

外公去世的时候，我还在上初中。那是一个初春温暖的午后,刚回到家就看见妈妈的眼睛湿湿的，我急忙问妈妈怎么了,她用沙哑的嗓子说:“你外公刚才去世了，你回家前一刻。”说完又鸣呜哭了起来。听到这话我忽然感到全身麻木,想到我再也见不到我那亲爱的外公，再也不能听他在我耳边唠叨了，泪水就如断了线的珠子滑落了下来。等我们赶到外婆家时,我看到是躺在床上的外公苍白安详的脸，听到的是亲人们悲切的哭声。我忍不住趴在外公身上痛哭了起来。

我是在外公外婆身边长大的。小时侯，爸妈工作忙，在我才4个月大的时候将我留在了外婆家，直到六岁上学时才将我接走。那时外公外婆很疼我，经常给我教儿歌,教我认字，教我画画。外公爱去田地里看他那点庄稼，每次去时都要带上我，而我也像个快乐的小鸟儿跟在他的背后，一步一个脚印，还学着外公走路的样子，一直跟到麦地。外公去世后，妈妈说：“外公生前最疼你，你拿点东西陪他,做个纪念吧。”我想了想竞发觉没什么可留给他的。突然我的鼻间有根血管突突地跳，但是硬是忍着没哭出来。因为外公曾说过：“静静，哪天我去的时候,不要哭，那样我走得不踏实。”于是我强忍着不哭，但内心却固执地觉得，那份相思,是属于外公一个人的。

在我三岁的时候，外公在爸爸厂里的一个饭馆当着厨师，会做各种各样的月饼。我在外公的饭馆里穿着红毛衣，跟在外公背后嚷着让外公给我做我最爱吃的五仁月饼,就是那种里面有半透明的美丽的玫瑰丝的月饼。而我吃完后就会给外公唱一首好听的歌，乐得外公直笑。长大了,月饼种类五花八门，包装也日益精美，可是我还是只选择五仁月饼,总觉得每次品尝时,好像外公还在,用那般慈爱的眼神看着我。

记忆中，外公经常跟我讲，人一生应该记住六个字：感恩、信任、原谅。儿时不明白，慢慢长大了，回味他的话，经常会在感动之余深深感激，他教给我的，是最质朴却又最高贵的道理。有一年中秋节一家人聚在一起吃团圆饭,饭后大家吃着水果，突然外婆说：“静静，你给你外公剥个橘子。”我看看外公，他站在我旁边笑呵呵的，而手总是藏在身后，说自己已经吃了。我绕到他背后把橘子找出来,他就说是留给静静的。听了这话，我缓缓走到外面,中午的阳光异常耀眼，我仰着头，积了多时的眼泪就慢慢渗出来了。

尘封的记忆像结了多年的痂，被一层层揭开后，那一幕幕的痛，是不可言喻的。在外公去世后，我十分想念他，于是每天睡在他生前睡的床上，因为忘记了听谁说，故人会找到回家的路，如果睡在他床上，他就会入梦来。没想到这话竞成真,外公一次次地走入我的梦中，当我想拉住他的手时，他又消失不见了。当我在半梦半醒之间，终于又梦到他时，犹豫踟蹰，却不知该说些什么。梦里的他，仍然是旧时模样，清瘦安详。而我，早已不再是当初吃着糖葫芦梳着羊角辫的小丫头。想起苏东坡的那句词：纵使相逢应不识。外公，你可还认得出我？     

在他去世后的多年里，深夜中我曾一个人坐在门前的石板上，明月当空，院中梨花盛开，有风吹过，树影轻曳，暗香浮动。也许前些年，外公也是这样，在夜里赏月观花吧?隔了那么漫长的时光，我仍然觉得，他与我同在。

在思念中,我终于慢慢长大。仿佛冥冥之中无法改变的宿命，我也和外公年轻时一样，喜欢一个人行走。妈妈曾经劝我不要这样,终因无果而放弃。其实她不知道,也许只有在一个人的旅途中,我才能体味外公这复杂辛苦却又波澜不惊的一生。习惯了在旅途中,随手记下某个瞬间的心情惊喜、迷惘、落寞、惆怅，然后在每一年清明扫墓时，看它们化作飞烟。只有我知道，外公他能读到。

这样的心系牵绊，明知已是不可能的了，却还是留恋着不肯说再见，慢慢学会宽慰自己。他的爱亦如烟花，有过片刻璀璨，却注定要坠落。能够温暖明亮地在我的夜空绽放，已是命运厚待，可是我依然爱哭。现在的我，虽然偶尔注视着外公的遗像，怀念着外公在的时候的一幕幕，但终于学会了坚强的往前走，一步步，不回头……