缪知行
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从古至今大家似乎都因差不多的事情高兴，差不多的事情悲伤。似乎每一种情感都被前人说的差不多，再说就没什么新意，按理说我就不必再费工夫，但这点感受对我个人还算重要，故记录下来。等我很多年后回看大概会笑一笑，也算是给未来的我增加一个无聊周末里的笑料吧。
太恐怖了，转眼我就十五岁了，就在这个月底。在我小时候简直不敢想象十五岁的自己是什么样子，那似乎是真正的大孩子，常常沉默，不愿意和我们说话，偶尔说点话也跟我们说话的内容不同。大脑并无法想象这么遥远和缥缈的事情，就像我现在不敢现象三十岁的自己一样。只不过小时候的不敢中带着一些憧憬，而现在更多是迷茫。
十五岁是个故意让人焦虑的年纪，因为十五岁代表你三十岁之前的人生已经过了一半。并且十至二十岁的年龄开始倒数。这太令人焦虑了。不过时间就这么过来了，什么办法也没有。总有一天我将到了退休年龄，那就更不敢想了。幸亏那时候我大概有很多孩子和孙辈，就可以“独有开怀处，孙孩戏目前”了。我很喜欢的作家王朔说了一句很实在且令人难过的话，“我曾经以为日子是过不完的，未来是完全不一样的。现在，我就待在我自己的未来，我没有发现自己有什么真正的变化，我的梦想还像小时候一样遥远，唯一不同的是我已经不打算实现它了。”这几乎是我的心里话。当然了，我这个年龄还是有很多可能的，我对此深信不疑。甚至说人生何时进步都来得及，只不过进步的越早空间越大。
我必须回首我这十五年，否则我感觉有点对不起自己。十五年毕竟不短，十五年有五千多天，有十三万多个小时，这些东西一但数字化我就害怕，怕它无声消逝我都不察觉。我这十五年很多时候活在别人划好的道道里，也有很多时候是快乐自由的。这些年总想着发掘点爱好，可这么多的所谓的“爱好”，也没几个玩明白的。活了十五年好像也没懂得什么道理。感觉活的朦朦胧胧，马马虎虎。虽然大家都差不多。
我相信这个世界、和我都会越来越好，即使我们通向越来越好的道路是漫长的。不过我相信它的到来，只是或早或晚。芥川龙之介在遗言中说自己感到了“模模糊糊的不安”，并说道，“为什么我对未来只有模糊的不安呢？”我也有不安，我认识的大多数人都有不安。不安是寻常的，况且这些年来发生的事情不多也不少了，我似乎也有了些许不安的资本。我好像不认识没有“不安”的人，即使他不说，我猜想他心里也会有不安。可能不说出来是他解决不安的办法吧。很多情感在生命中不应该被赋予“贬义”，至于“不安”该不该赋予贬义，我敲电脑的现在不知道。
十五年来让我认清自己只是一个普通人。这话听起来有点自负，但我从前总相信自己会成功，会与众不同。后来现实还是很无情的把实话跟我说了。我怀疑世界上没有天才，当然了人人又都是天才。天才和独属于他的“田野”有关。属于我的“那片田野”在哪？活了十五年发现我还是不知道。我包括很多人连应该不顾一切去奔向的那个“田野”都不清楚。所以很多时候大家只能在自己的思想世界里漫无目的的飘来飘去。但是我愿意去寻找，就像我愿意向不安走去一样。我觉得这就够了。
总的来说这十五年也干了点事，正确的事、错误的事，还干了几件抓马的事。不用后悔，因为每一件所谓“后悔”的事都带你走向一个新的道路，否认这条道路的开端是不必要的。继续走下去就好了。
我希望我可以像凯鲁亚克说的一样“永远年轻，永远热泪盈眶。”我相信我可以。未来应该怎样过下去我不知道，我希望我就像缪知行一样过下去就好了。计划就不制定了，对于小事可以计划，对于人生如果计划的太细我会很不舒服。大方向就是继续学习，输入的同时也输出。并且努力发出自己的力量，回馈给家人们、朋友们、陌生人们。
十五年来也经历了一点点的悲欢离合。面对这些悲欢离合，我只能对自己说，希望我失去这些的同时，可以记住一些不该忘记的东西。但不是过于伤感。真正伤感的年龄在后边呢。罗大佑有首歌歌词叫：“希望你还记得，永远的记得，我们曾经拥有，闪亮的日子。”很多时候大多数东西都令我无可奈何，我为数不多能把控的就是我可怜残缺的记忆。
其实不想停下笔，如果一直敲下去就可以使我把事情理清楚，使我把这些事看的明明白白，使这十五年没有空过，我愿意一直敲下去。可惜那是不可能的，而且我也不知道说什么太多别的了。最后我想说一点新的认识，我的不安来源于未来的未知和不确定性。那么我试问我自己已知和确定的未来要不要过？我想也挺美好，但是我打算把这种美好留到以后，而十几二十岁的年龄，就让它充斥着未知和不确定性也不错，否则也会有些无趣。所以干脆，让幸福的不安袭来，让恐怖的、可爱的、讨厌的、美妙的未来来吧，反正甭管我受的了还是受不了它都得来，那干脆就站直点。未来的生活怎样是次要，对待生活的态度是首要。
就这样。十五岁快乐！希望我活的精彩快乐一些。虽然我猜想最终无论如何还是会后悔，但我会尽自己所能把后悔降到最低，纵情燃烧过就好了。
