在意与否

我大概是最没心没肺的人。

我不能理解，为什么几天的夏令营，就能让人难舍难分，分别声总也带着哭腔；我不能理解，一次比赛输了，为什么别人哭得出来，我只是兀自心情低落，没多会又自开心结；我不能理解，为什么有些人会为过往的好念念不忘，始终都在叹息现在如何不行，不是说好了，都要向前看吗？

我不知我的乐观从何而来。我觉着我处事云淡风轻，似乎也没什么在意的东西。即便在意了，又有自我的完美的心理辅导，什么“不以物喜不以己悲”“春梦秋云，聚散真容易”，多念多想几遍，有些发堵的心口便放松了。

天下没有不散的筵席，天下也没有一帆风顺的道路。这样的想法替我排除所谓负面情绪，让眼睛只朝着既定的方向去。我就想多留点高兴的心情，久而久之，好像真没什么特别要愁的事，而前方又有伊甸园。

小学毕业时我在向往初中，初中毕业，我又期待去往高中，不曾留恋地回视。一段同学关系的结束，另一段同学关系又将开始。我原谅原来所见的瑕疵，期待新环境的完美无缺。我好像永远是个局外人，天涯来客——“世间行乐亦如此，古来万事东流水”。从一个集体到另一个集体，我担心的是如何去融入，其余的，好像未曾考虑？

真的吗？

我一度厌恶随意改变所处的群体，真的只是担心社交问题吗？

高一的第一学期下来，问题的答案，隐晦地指向我忽视已久的角落。那角落的层层软布里藏着信与照片，未曾落得灰。

到底是我不在意，还是我在逃避什么？

期末考完试将要分班，心情就这么忽地沉了下去。显然是我已无力压制心底存在已久的留恋，我完完全全不愿离开已经待久的环境。没有一朵花儿是完美的，可分别时分，我所想起的，都是在这班级里的嬉笑，是轻松自然的状态，是全班一同与老师形成的平等亲切的关系，是运动会时赛道旁的呐喊。

然，分离的钟声敲响，我破天荒地寻了个小小的仪式，在校园墙上不匿名地发出“表白高一八班全员”，纪念我一段过往的终结。

我压根不是不在意，而是真的在逃避。学着那些出世的人去看淡琐事，而未曾做到一开始就不多留一眼。我为何会羡慕古代那些山中高士？我不过是不想庸人自扰。

小学曾经为维持友谊而苦苦挣扎，后来上了初中，该疏远的还是疏远了，相见不相识乃是常事。我有时在思考要不要去打招呼，后来自觉尴尬无趣。我感叹于此，这也促使我进一步淡了交至亲朋友的想法。现在的闺蜜当初还只是我普通朋友，她转学时我都提前想好后面可能会断绝关系不来往。谁知莫名其妙的，她与我好到现在，单靠聊天，关系没淡反而还更进一步。另一个朋友明明还在学校里，我却与她渐行渐远，甚至一年都说不上三句话，而我，根本不在意，甚至这种疏远是我主动为之。

如若我真不在意，我也不会有那么一瞬间的惆怅，噢，关系带要断了。我被分到强化班，多上一周课，住进新的宿舍，时不时想到原先的宿舍，空落落的，帐子都在，人却散了。舍友打电话来，感性地、一遍遍抒发难舍之情，我的仿徨在她“我好想你们”的话音里，越发剧烈地冲撞起心房。我说，如果不搬宿舍，我还想住回来，多热闹呀。然，分班不搬宿舍，终究是痴人说梦。

从过往到如今，我所以为的放下，之前都有或长或短的时间在挣扎。

如果我真的冷酷无情，扔一段感情再捡一段，我怎么会和闺蜜联系到现在？怎么会继续和初中的同学保持联系？

我是真不留恋吗？我至今还能回忆起琐事，说出来图一乐呵，笑中有悲。悲物是人非？不，是悲随波逐流，被命运逼着，要去学会不沉浸过往。我情不自禁地捡起碎石装进袋子，袋子破了小洞，一路走一路漏。

高中张老师在临分班赠言中说：“只要你还想起曾经同学，说明你并未忘记过。”

有时想聊某个话题，四顾无人，张口难言。想聊《凹凸世界》，杯子她在另一所高中上学。想着反正可以QQ联系，互相寄信的活动也没有参加。不久，杯子便在QQ上和我吵闹起来，遣责我不给她写信去。

原来她还挺重仪式感？我觉着惊奇。

信是最传统、也最有仪式感的联系方式了，完全可以当做礼物来看待，是可有可无的。结果人家还重视着呢。

古时候，信不一定能送达，收到千里之外来信的人，会雀跃于那人对自己的思念，急急将自己的回应书于纸上。“见字如面”，既然不能见面，就用书信抒发我对你的感情吧！还有在墙上、柱子上、石头上留诗的，只等友人路过，只等下回再路过时，能看见友人的和词。

为什么古人要找各种各样的办法保持联系？不就是对过往、情谊的留恋和珍惜？

再云淡风轻的人，也有所牵挂的东西。正因为有所牵挂，才会不忍改变，才会寻求解除过多的牵挂。它们不是累赘，它们是在成长中不得不放下的珍宝。我因为不舍而过度地去麻痹自己，而麻药，终有失效的一天。

我并不是没心没肺，我是不知道如何取舍。

剪不断，理还乱，所幸丢掉？今后，万不可这么做了。

我要寻几方箱子，把每一丝情绪，细细收纳。