温暖的软肋

对于一个分不清楚方向，有时连分左右都迷迷糊糊的人，能学会开车可想而知有多困难，但最终还是一个人横跨千里日夜兼程，用了十五个小时开车回去，悄然无声的出现在母亲面前，可想而知母亲在我心里的位置，她是我血脉相连的亲人，是给了我生命的恩人，是我永远无法割舍的家人，我做不到她需要人照顾的时候，我不在她身边/我不允许别人傲慢的轻视她/我不允许她受到任何人的伤害……

所以尽管经历这么多年修炼，已经被生活打磨出温润如玉的性格，却还是会因为别人用语言故意刻薄她时，我会罕见的显现出雷霆之怒……

小时候面对生活的磋磨，年幼的我终是无法护她周全，看着她在风霜雨雪中独自泅渡，肆虐的岁月消磨掉了她温柔以及芳华，而我只能眼睁睁的目睹那漫长的苦难，将她的美丽淹没吞噬揉碎，却无能为力……

所以我告诉自己必须，长成一棵树，在酷暑难严寒中为她遮风挡雨，在荆棘丛生中护她周全……

母亲在，心好似才有归处！好像我攒齐所有的阳光，都是为了驱散生活里无可奈何的阴影！

母亲的心事在我面前一览无余，而我却也说不出什么至理名言的大道理去宽慰她，只有努力的把她那些沉重的期许一一努力实现……

母亲出院后的日子，我几乎很少出家门，寸步不离的陪在左右，直到她身体恢复的差不多时，我驾着那辆被我剐蹭的伤痕累累的小石，带她去看了故乡山底的杏花/去看了年迈的外公/去看了她惦记的朋友/去庙里拜佛上香……

小石被我开的跌跌撞撞，母亲的唠叨断断续续，路上突发状况，最怕她偶尔惊呼一声，我就吓的手忙脚乱，对于不熟悉开车的我，真的是万分紧张却只能强装镇定……

我停不进去车位时，母亲急的指手画脚，她说她恨不能生出无限力气把我和车，抱进去放到合适的位置，唉我也只能怨自己开车技术太烂也没得办法……

我喜欢静静的坐在书桌旁看书，就那样沉入其中，母亲也被我感染着，戴上老花镜翻阅她喜欢的书籍！也有我背着母亲几乎通宵熬夜，一口气看完一本好书时，把书里的故事讲给她听，不断寻问我接下来呢，为主人公命运的悲苦唏嘘不已，她亦会全神贯注像小时候我央求她讲故事一样，不断的问我接下来呢？然后呢？等我讲完一小段，她会说果然如此……似乎早就猜到了主人公的命运……

我们喜欢听几首婉转的古典音乐……好似穿越千年，忘记当下生活的所有纷扰，躲进另一个世界里……

母亲说她坐在院子的秋千凉亭上，一边看书，一边晃悠悠的双脚离地轻轻荡着，喜欢听我弹出古筝婉转的音调，渐渐就有了想入睡的感觉……

我喜欢煮一壶茶，静静的品着慢慢的守住一室静谧，母亲则喜欢我一点一点的续满她的茶杯，她说喝茶有仪式感，才能把茶品出滋味来……

我喜欢在家喝点红酒微醺状态下，卸去一身伪装坚强的铠甲，母亲却不喜欢喝红酒，她说红酒都是苦涩带酸像眼泪的味道，她前半辈子流了了太多眼泪了，她不喜欢，尽管如此她还是说晚上的时间是我的，想怎么喝就怎么喝，只要我开心就好……

朋友们来家里赏花、喝酒、品茶、母亲并不过多干涉，她觉得谈的来的，也会坐下来陪我们聊天！谈不来的她就很少露面……她对我的朋友们都很和蔼，她说难得有我愿意走近的朋友……

其实我也有抽空，和三观相同的要好友人，一起爬山吹风，听大家高歌几曲，也会有酒逢知己千杯少的感觉……

但我也从不愿意靠近，话不投机半句多的人！懒得取悦任何人，更舍不得敷衍自己……

虽然母亲总担心我，一个人封闭在自己的尘世，不愿多分出一星半点时光，去打理逐渐荒芜的华年！可我知道世事无常，终难如愿以偿，所以我在终日躲进静谧的时光里假装无坚不摧，对于苦难假装风轻云淡/对于未来不敢有过多期望/对于那断结痂的伤口，不忍直视/对于爱情，不敢露出一丝一毫的贪恋，不主动怕失去，太主动怕自作多情，伸手怕犯错，缩手怕错过，多一点怕打扰，少一点怕遗憾，所以只有在月光下/只有在微醺的酒杯里，才敢把满腹惆怅所有软肋一一袒露……

“知女莫若母”这句话是在她身上体现的淋漓尽致，她是懂我的，她知道我只有在红酒的微醺中，那些满目疮痍的痛苦才会变的不值一提/那座画地为牢的城墙才会轰然倒塌/那些不为人知的沉重才会被搁置/熄灭的滚烫才能重新开始燃烧/那层厚重的铠甲才会被悄然融化……所以她留下独处的空间给我一个人慢慢消磨……

在微风渐起的离别，我阻挡了母亲对我的相送，因为自己是一个不善于告别的人，怕鼻子一酸，眼泪就模糊了方向，所以只能一个人轻轻的飘向遥远的他乡，握紧方向盘的手掌，有生生的疼痛感，泪水就被生生逼迫着倒流回了眼眶，鼻腔里多了辛辣辣的酸痛……风从车窗钻进来，带着低低的呜咽声……