路途

在自己还只有六岁的时候，母亲便与父亲离了婚。父亲是个自恃清高且游手好闲的人。外出打工的父亲，在外五年一分钱没往家里寄，母亲在家带我过得很疾苦，或许这些算不了什么，五年后父亲回了家，却带着一个女人回来。母亲只得与之离婚。

因为外公外婆恐怕不愿意养外孙，母亲一个人也难以办到，我断给了父亲。从此，我开始了与爷爷奶奶漫长的生活。从这以后，母亲到沿海打工去了。母亲跟我们家便开始没有了联系，父亲没有管我们这个只剩老人和孩子的家，这个家像没有父亲这个人，我相信父亲心里也更是没有这个家。而母亲一个女人只身在外，也没出过远门，定然落脚和生活都很困难，更不可谈及顾及得了我。再则也没有联系。

上小学的时候，没有书学费，爷爷就挑粮食去镇上卖，奶奶挑不动就背，学费在最初的时候就是这样东拼西凑的一点一点的来的。

奶奶每天天不亮就得起床做饭，然后催我起床吃了饭去上学。从家到学校约有二十分钟的路程，从家到公路是一段乡间窄小的泥路，要走八分钟左右，从公路到学校是一段没有硬化的公路，要走十二分钟许。因为得带红领巾才能进校，学校门口每天都有值日生做检查，有时把红领巾落在了家里，不能进校，因为离家一去一来也不近，时间上不允许，如果到了上课时间，自己还出现在上学的路上，总有一种犯罪分子出现在大庭广众之下，觉得自己的出现不合时宜，所以得等到早上八点半上课了，校门口没有了值日生，才进学校去。进了学校还有各种学校和老师的公开批评，故此又老是顾及着自己的脖子，似乎自己的脖子上藏有自己偷来的东西，恐被人发现。爷爷奶奶忙于地上的庄稼，而且农村的孩子独立性都很强，所以上学都是自己一个人去回。从家到公路这段泥路晴天还好，雨天特别难走，特别是淫雨天气，路上的泥土都被浸泡透了，松软而有粘性。踩在路上，吧唧吧唧的烂泥扯着鞋子，走路很费力气，速度也要慢一些。夏天的下雨天那段路更是让人苦恼，穿雨靴不行，特别是到学校天晴下来后，不可能赤脚，但穿着又骚热得难耐。只有穿泡沫凉鞋，但在雨天穿泡沫凉鞋有一大泡沫凉鞋的劣势，因为泡沫凉鞋是由泡沫的鞋底和胶皮条面构成的，胶皮条上有襻，襻陷在鞋底上，但不十分牢固，所以走在粘性很强的泥路上很容易被扯掉，扯掉后需得花大力气才能陷入鞋底中去，而且往往每次下雨天走那段路都得上鞋好几次才能走出去到公路上。有的时候还会因为打滑而摔跤，衣裤只要没被打湿得太严重，便不再折回家去换。因为上学路上的计划时间本来就没多出多少，再加上路上泥泞，走路慢，比平素也多花了时间，再耽搁恐时间也来不及，而且孩子都很闲麻烦，所以往往就不折回换衣裤了。有湿的就直接在身体上蹭干它。

到了公路上也并不是“万事大吉”了。因为公路并没有硬化，有不少低洼的小坑，下雨积水，汽车稍不注意就会飞起很多泥水溅到身上。就这样，脏兮兮的就去了学校，但那时对面子和外表并没什么在意，所以并不会觉得在学校不自在。

晴天的时候，清晨去上学，早起的鸟儿在路边的树上呖呖地叫着，伴着清脆的声音，约着小伙伴一起去上学，清晨清鲜的空气迎面拂来，感觉神清气爽。夏天，西边远处最高的一坐山上，曈昽的太阳总是照着我们上学的路，陪着我们早起，步行。但晴天也不都是好的。公路没有硬化，汽车一过，扬起一阵尘雾，往往那条路走完，鼻孔里，嘴里都是沙粒了。还因为热，在学校渴得不得了，下课后就去食堂外面的洗碗槽，嘴包着水龙头喝自来水，家里带的水都不够喝，又因为故乡大多人家并不富裕，很多同学都会去。放学后没有自来水喝，顶着烈日，坚持走完公路，到了乡间的泥路，就去路旁别人家的水井抔饮。那时候连买个冰袋的一毛钱都没有，所以往往觉得要是能有一个冰袋吃就心满意足了，特别是冰硬了的——可以吃很长时间。

过了三年，母亲在外站稳了脚跟，与家里也有了联系，开始每年都给我寄书学费，但生活并没有多大的好转，因为母亲毕竟不过是个女人，要养这个家还是能力有限。

在家里，经常过着一个月甚至两个月吃一次肉的日子。炒菜，菜里也都没有油水。即使生活如此，但爷爷奶奶对自己的爱还是很深切的。爷爷编背篓到镇上去卖，爷爷奶奶背着背篓，我就一只手让爷爷紧握着，一只手让奶奶紧握着，然后脚不沾地地掉在他们手上，走很远才放下脚来。卖完背篓，爷爷总不忘给我买几个包子或者馒头或者是其他吃的给我，或许听起来很寒碜，但现在忆起来却给我很多的感动，也给了我现在的生活很多鼓舞。

如此，这条路走了六年。

小学毕业后，去了县城里念书，一个月回家一次。我开始懂得母亲的不易，所以经常给母亲打电话，让她能够在外面不那么孤单，可以过得愉快些。在无数次的穿梭于家与县城的学校之间中，这个时候，开始有这样的路途拉长了我与故乡和亲人的距离。

坐在车上，或离开家，或回家，四十分钟的车程，也没什么事可做，所以不停地在心里东想西想一些有的无的东西。我希望自己用脚征服那段路。但后来很长的时候里却一直没去实行。

初中的学校刚开始还是不错的，后来就越来越差了。学校是私立学校，只想着怎么赚钱，全然不顾什么教育和其他质量。初三的时候同年级的同学转学都转得差不多了，还只剩下的，就一个班的学生，一共三十多人。家里除了有了岁数的爷爷奶奶，父亲几乎不怎么跟家里联系，母亲也不在家，自然没有人顾得了什么转学不转学，学习好不好的事情。成绩开始直线下降，到最后一半年的时候，我更是谈了女朋友，学业更不堪。

中考的时候连一般的高中都没有考上。拿着自己的成绩单，感到羞愧、愤怒和自责。那成绩单像是对爷爷奶奶和母亲背叛和辜负的凭证。心很不安，一来自己为了惩罚自己，再则自己一直想征服故乡与县城的这段路距，这次算是找到了理由和机会，所以决定徒步走完那条三十公里许的公路。从上午拿了成绩单后开始走，下午天色渐暗才到家。也许是因为羞愧，所以并没有觉得那条路那样的难走。

我觉得自己很自私，连想惩罚自己其中也包含了自己想征服那条路的一个私心。

后来是额外交了钱，才上了高中。

在我高中期间，母亲觉得很有重新再组建我们这个家庭的必要，便叫着糊混在外没有着落的父亲。父亲通过炒股、搞传销以及生活奢靡地开销，挥霍完了母亲所有的积蓄，母亲没有了钱，从此父亲再与母亲分开。

高考后，还不知道录取大学的时候，又一个平地风波——母亲出了车祸。昏迷十天，大难不死，却脑子出了问题。父亲不曾看望母亲一眼。从此，母亲对我不再有任何的感情，更不可谈及关心了。

出院后，我把母亲接回家，然而回家不久，母亲不愿呆在家里，死活都要去她打工的地方。我留不住她，也无法永远的陪在她身边。车祸后，母亲常年在外，不懂得照顾自己，身体还患了病疾，可即使如此，她仍一人在外。想到这些，怆恸如泥土一般一次一次的没过我的颈项，我又一次一次的挣扎出来，呼吸。

除了电话，我的爱只能交付于“担忧”，一天又一天。

大学期间，得了一等奖学金、国家奖学金、县级优秀志愿者等等。然而这些都无法与母亲分享，我感到内心是那样的荒漠。

从此，生活赋予了我漫漫地孤独和寂寞，我如一个孤儿，又在这“孤独”和“寂寞”的缝隙中寻找着希望的光亮。

大学，去了省城，我与故乡的距离就更远了，因为距离和开销，回家的次数也就更少了，但心却无疑更近了。我已无法用脚去征服那条通往故乡和亲人的更远的路，或者说也没有必要。而且即使是征服了，那不过是路而已，并不是生活。

爷爷奶奶也很是年迈了。那点滴汇聚的恩情宛如重担一样给我负担，也如黎明的光芒一样，一点一点的去撑开黑夜。

如今，我将踏上更长，更远的道路——人生、生活的道路。愿通过自己改变我最亲的人的现状，让他们得以心灵上的根本慰藉，即使母亲可能感受不到。我渴望着，深切地，热切地。

未来，我知道这条路会更艰难，更漫长，且荆棘险阻，但我也知道“曲径通幽”的道理。

                            2016年10月18日凌晨记