母亲离开的日子

母亲走了。

她离开了这个世界，像雪一般的的融化了，如雾一样的消散了，似云一样的飘移了，若雪一样吹走了……

永远没有了，没有了。

离开的似乎干干净净，消失的又彻彻底底……

可是，记忆无法随着死亡消失。

母亲的离开如同一道鸿沟，横亘在我的面前。无论我怎么努力，都无法逾越。

每当回到老家，踏进那熟悉的院落，那踽踽的身影不见了：一个一个房间的寻找，一声一声的喊叫……可是，这一回，没有回应。房子里空荡荡的，院子空空荡荡的，她不在了。我努力寻找，我找到了母亲遗落的锈迹斑斑的拐杖，我找到了与母亲朝夕相处的收音机，我看到了墙上那张微笑中略带忧伤的照片……这一刻，我知道你已永远地离开了，离开了这个你生活了大半辈子的院落，离开了我这个让你惦念牵挂的儿子，离开了这个让你疾病缠身的世界……那张挂在堂屋的母亲的照片，我突然发现母亲眼神中竟有一缕忧伤一闪而过。难道，照片也有灵性、抑或灵光，将她对我无微不至的关怀凝聚在目光中？

从那一刻起，我再也不愿意踏进那空空院落，不愿意再踏进母亲那端坐的堂屋，不愿意触碰她老人家遗留下的任何遗物……就让它原样留存着，任灰尘去封存。呜呼！那一寸寸空间，那一件件物什，那一粒粒尘埃，那一缕缕斜涌入的光，那斑驳的窗户……分明就是一把锐利的刀子，看一看，便会模糊你的视线；想一想，稍一触动便会刺伤那脆弱的神经。

“固知一起死生为虚诞，齐彭殇为妄作”。人从一出生的那一刻起，就注定要走向死亡。生，让我们给生命打了一个结；死，便是一种解脱。我虽然也明白这个道理，1095个日日夜夜以来，我也不停安慰自己。但我不能从痛苦中跳出来，虽然生活在忙忙碌碌地前进着，在繁忙的间隙，或许会暂时忘掉母亲的身影、音容笑貌，好像母亲的离世已是很久以前的事了。但在闲暇的瞬间，在劳碌的间隙，母亲的声音、身影，又无时无刻地出现在我的脑海里，出现在我的梦里……陶潜云：“亲戚或余悲，他人亦已歌。死去何所道，托体同山阿”。在别人看来，母亲的死，给我留下的只是短暂的痛苦，并没有留下伤口，而在我的心里，却留下了一道无法愈合的伤口。寂静无声的夜晚，寒冷的冬天，热闹的节假日……我的忧伤和思念就像血一样汩汩流出，无休无止，我常常按着疼痛的胸口，希望那伤口尽快愈合。时间过去了一千个日日夜夜，可是很快我发现，这一切都是徒劳无功的，愈合的只是皮肉、 表面 ，伤痕的深处无法愈合，时常会有深处的疼痛依然在蔓延开来。

我永远忘不了 2017农历5月月初八的那天清晨，母亲打电话叫我回家，说想见我了，一连打了5个电话。我想昨天晚上，我刚从老家赶到了学校，可能是母亲想念我罢了！由此并未在意，但当我梳头的时刻，那面镜子居然从我手中坠落，当我附身捡拾镜子的时候，低头一看，那盆郁金香竟然一夜萎萱。我开始有了一种不祥的预感，虽然，我以前不相信宿命，此刻我内心突然出现了一种从来没有过的害怕，以一种近乎失态的焦灼，匆匆赶回老家。然后迫不及待地奔向那个熟悉的院落。

老院的堂屋簇拥着兄妹几个，看见母亲躺在炕上呻吟。她看见我，想挣扎着坐起，但这努力显然是徒劳的。她拽住了我的一只手，用含糊、结巴的话语说：“以后恐怕再也见不到你了，我的娃”……我费尽了力气，可是她坐不起来。我看着床上被撕扯过的被单，看着母亲身上揉皱的衣服，知道她一刻不停的挣扎着。可是一切挣扎都没有用，曾经蹒跚的母亲，再也没有力气坐起，无法坐起了。她面孔时而由于痛苦而变的狰狞，时而由睡着而变的安详的……她痛苦、无奈，绝望、挣扎，无助得像个孩子。这个曾经十分坚强的生命，走过了67个春秋，吃了40多年的药的母亲，和疾病痛苦打了一辈子交道的母亲，此刻，怎么突然变得如此脆弱和不堪一击！

煎熬了完了上午，煎熬完了中午，煎熬完了下午，煎熬完了黄昏……时间永远定格在2017年农历5月初八夜里11点3分。睡着的母亲流下了一滴泪水，我分明看到了那是她生命中最后的一滴泪水，晶莹、剔透……突然，母亲两腿一蹬，撒手人寰……

母亲摇摇摆摆地走完了她生命的67个岁月，永远地离开了我，离开了了这个世界。瞬间，我的天空坍塌了；我的春天倒塌了；我的世界下雪了……

“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖”，此刻，我无法报答这个给予我生命的人了，她也再也不能为我担心牵挂了；我成了一个失去母亲的人了，这个世界再也不能有“娘”的一声叫唤了。可是，无论如何，我明白了那天我焦灼、惶恐不安原因了。 母子连心，亲人间的心电感应，母亲发病挣扎之际正是我心态失衡焦灼之时， 母亲通过心灵的电波，把她无助和痛苦的讯息传递给了我。这似乎是一根无形的线，这根生命之线在母亲生命的最后一刻竟然牵扯着我的心。我的心如同栓住了的烈马，奋力挣扎，仰天嘶鸣；我的神经宛若紊乱的钟摆，时走时停，失去了平衡……

在母亲离开的日子里，我的内心仿佛被抽空了，我生命的很大一部分似乎被带走了，随着她走了。雷抒雁说过“一个人的理论生命也许很长，它就是这样一部分一部分地被失去亲人、失去情感分割，生命最终变得短暂了”。此刻，我深刻体会了这句话的含义。

我试图缝合思念的伤口，不再去回忆母亲从生病到弥留、到离世的整个过程。无论如何努力，我都没有办法从这个痛苦中走出来、从这个煎熬中解脱。我想通过时间淡忘一切，人们不是常说“ 医治心灵伤痛的唯一处方就是‘用时间去忘记’”。

可是，对于亲人，要忘记又谈何容易！我企图通过老子或者庄子寻求答案和灵魂的安慰，让那理性的棉纱能抱住我疼痛的伤口。但我没有办法超脱，反而，随着时间愈久，这种思念和痛苦就愈加强烈。

我翻阅了无数的宗教和文学故事，似乎都没有一个统一而标准的答案。

宗教和文学故事其实都是作者来安慰自己的，否则，如果他们真的超脱了，那这个世界就便没有这些作品了。

世上所有的人最终会经历失去亲人的苦痛，死亡便成了每个人最终的旅途。既然这是一种无法避免的常态，生命一律不可挽回的要走向死亡，我努力地做出一种正确看待生死的姿态和样子。

在生存与死亡、疼痛与忘却、焦虑与平静的两极振荡之中：我的记忆不时 定格在2017年农历5月初八夜里11点3分。

陶潜的歌不时在我的耳旁回荡：

亲戚或余悲，他人亦已歌。

死去何所道，托体同山阿……