生意经

一

妻是百货大楼营业员，站了大半辈子柜台，顷刻间，被势不可挡的市场经济浪潮卷进漩涡里，连同她拥有自豪的国营百货公司，也被眼睁睁地呑噬而不复存在，命运就这样安排她下了岗。我是百货公司响当当的业务股长，糊里糊涂得了一个“生意经”的雅号，让我一直得意在这殊荣里。“树倒猢狲散”，我只能陪妻一同下岗了。

没有了单位，失去了工作，我们就像没妈的孩子，心里恐得慌。最现实的问题是，日子还要过下去，天上掉不下馅饼来。我和妻商量着，打工去吧，人老无人要；技术活儿又沾不着边；卖苦力使不出力气来……我怨自己枉为一个男人，没公饭吃就混不下日子，恨自己既无一技之长，又无缚鸡之力。正一筹莫展，四路无门，妻却显得很轻松，笑着说：生意经，你愁啥呢，不缺胳膊不少腿，人家有活路，咱也有活路……我瞄妻一眼，她不像是在安慰我，好像胸有成竹，早有了谋生的路子。

妻在我眼里永远是下属，是徒弟。因为我大小还是个行管，管别人不着，管她绰绰有余；每次办业务培训班，都是我给她们讲课，可以说所有营业员都是我的徒弟。有了这层特殊的关系，我在妻面前就多几分骄横。在工作上尽管她奖状贴满屋子，诸如算盘、商品包扎、商品陈列……所有比赛都夺得名次，但我会故意拿着她的奖状或奖品，洋洋得意地说，师高弟子强嘛！或是说，比起你师傅我来，哈哈，那是白马赶黑马差得远哩……妻好像没听清我的话，捧着她的荣誉跑得不见影儿。在家里吹胡子瞪眼是家常便饭，尽管说她一百个不是，总让着我，像没长嘴一样，等我的竹枝火爆脾气轰没了，她笑着说：生意经哩，你呀三百六十斤重的猪，只一张呱嘴！……

妻果然有话说：有你生意经掌舵，咱们还是干本行，当一回老板怎样？

我要刮目相看，妻何时腰杆硬起来，癞蛤蟆扯哈欠，我压住心头火气说：钱呢？

咱俩不是有三万多的“买断”钱吗？妻小声说。

我吼着：那是咱家活命钱，女儿大学毕业还差二年的学费，你不知道？

妻还是小声说：这钱呢，就好比鸡蛋，吃一个少一个，要是让它孵出鸡子……

这个道理我比你懂，这叫做“滚雪球”越滚越大。知道吗？那是要冒风险的！我居高临下地说。

妻好像知道我会说这些话，毫不退缩，眼角的皱纹里闪烁着希望的光芒，柔声细语地笑着说：人躺在棺材里就没风险啦！正是知道有风险，才请你堂堂生意经把脉，给弄出一条活路来……这话我听得舒服。在单位人家都这样恭维我，业务上的事都请示我，久而久之听顺了耳。妻的话让我为之一爽，是该弄出一条活路，一下子却又好比乡下姑娘喝盖碗茶――四路无门。我心里暗暗骂着自己：卵的生意经，这些年白混了！

停了会儿，她接着说：咱开个小小粮油店怎样？

看着妻的眼睛向我哀求，我故做沉思，好大一会，就像给她们上课一样，高谈阔论：市场如战场，知己知彼百战百胜。你知道吗？咱们这叫“破釜沉舟”……现在的商店遍地开花，我对市场作了全面分析，开店只能围绕“吃”字作文章，民以食为天嘛……你说开粮油店，咱俩想到一块儿去了，这叫不谋而合……妻终于松了一口气，脸上泛起感激的笑容。我继续说，这粮油店关系着国计民生，最大的优点，不愁销售，没有积压，资金周转快……妻不愿听我啰嗦，打断我的话说：咱说眼前的，好大个鸟儿做好大个窝，在偏僻地方租上一间小门面，咱先卖粮油试试看吧……

这虽与我好大喜功的性格格格不入，没钱也只能由妻而去，走一步看一步吧！

二

店开张那天，我没有去。没有鞭炮，没有花篮，更不用说剪彩了，小小粮油店，悄悄在偏僻的环城巷诞生了。我不敢面对那丑陋的门面，宽不过三米，从外向里望去，什么也看不清，简直就是一个深不可测的黑洞。一个堂堂的业务股长、久经商场的生意经，岂能钻进这黑洞去做生意？妻却把它当成宝贝儿子似的，整天呵护着，料理着。粮油品种并不多，经妻陈列起来，倒也挺上眼的。第一天过去了，无人问津；第二天过去了，鬼不上门；第三天、第四天过去了，照样冷冷清清。妻照样守着门店，就像守株待兔一样，等着那惊喜的一刻。我早受不了妻坐冷板凳的窘境，埋怨妻有眼无珠，偏看中这倒霉的地方，像教训孩子似的说：不听老人言，吃亏在眼前……妻还那样嘴硬，笑着说：吃亏在哪儿，好戏在后头哩！

开业五天后，一个老妇人给妻送来惊喜。她用竹扁担挑着两个筐，大清早到菜市场卖了小菜，跑了几个米店，窝一肚子火，骂骂咧咧，气冲冲地走进了妻的粮油店。妻马上笑迎上去。妻那张笑脸就像一把亲和扇，早把老妇人一张气脸扇出笑来：大妹子，你店的米拆零卖吗？

卖呀，您买多少？妻说。

老妇人放下竹筐，拄着扁担：挑不动了，买10斤吧。

妻迅捷拆开米包，用两个塑料袋装了，过了秤扎紧后，一个筐里放一袋。老妇人眼泪出来了：大妹子，他们店都卖整包，还是你体凉老人呵！

妻没有话说，用笑脸送走老妇人。妻把这惊喜告诉我，我讥笑她，那有啥惊喜，还赚不到一瓶水钱！我不能看着妻这样“惊喜”下去，要拿出一点生意经的本事给她看看。小打小闹不过瘾。我有的是资源，经同学介绍，将一所中学的粮油供应包揽下来。几天一铁桶子食油，一车大米，要请力人车按时送去。我在妻面前炫耀：看看生意经的大手笔，哈，一笔生意吓得你呱呱叫。妻在整理着商品，连看也没看我一眼，仿佛没听见我说话，依然微微笑着说：生意经当上经理了，有空下来检查工作？

我知道这是妻对我的抵触，有意在挖苦我。她是一个摸着石头过河的人，最听不得学着大狗子汪汪叫，每当我夸夸其谈，她都会这样不冷不热地嘲讽我。我自讨没趣地走了。心想，你等着，有白花花的银子堆在你面前，让你哑口无言，有你认得我生意经的时候！

一个多月过去了，我正做着赚钱的美梦，李老板急着催货款，手机里嚷着：我的生意经哩，你欠的货款已过万，我等着钱给厂家打款……

我知道做生意就像运转着的一组链条，哪儿中断了，整组链条就会瘫痪掉。各有各的难处呵！我急忙去找学校结账，还特地买了二包芙蓉王香烟。我是一个烟虫，抽的都是最便宜的“鬼打架”。此烟名君健，图案上有人挥拳健身，老百姓买烟时都叫它“鬼打架”。我口袋里装着二种烟，是长期生意买卖养成的习惯。你总不能给客人敬上一支“鬼打架”吧。这种烟是我躲在家里，或背着人抽的，要是被人瞧见，那会笑掉他的大牙。堂堂的业务股长，人人敬佩的生意经竟抽“鬼打架”，我的脸放在哪儿？

我捕捉的时间是上午八点，学校里上课的上课，办公的办公，是找人的最佳时候。我先到总务室找到出纳，她姓向，都叫她向老师，圆脸短发，是一个四十岁左右的中年女子。她看见我拿着票据，没等我开口就说：去找领导签字了来结账。

我问：找哪位领导签字？

她说：八位领导都要签字。说完再不理我了。

我不敢多问，直奔教务大楼，在楼梯口正碰上周大耕。他就是我们班上那个交不起学费的穷娃子。后来他报考了免学费的师范专业，而我读的是营销专业，比我幸运的是他成了高中毕业班的把关老师，而我呢已是自谋生路的个体户。是他帮我介绍这业务，一看我手里的票据，就知道我来找校领导签字，笑着说：来得早不如来得巧，现在我没课……说着主动带我上楼去。

我跟着他走进工会办公室，周老师指着坐在办公椅上看报的人，对我介绍说：这位就是我们学校工会的孙主席。我马上叫了一声：孙主席好！孙主席五十出头年纪，两鬓斑白，戴着老花镜，痴迷着报纸，给人未老先衰的印象。他慢慢地不情愿地抬起头，我双手敬着香烟早递到他面前。他接过香烟，顺手刁在嘴上。我眼快忙给他点燃烟火，只见几缕青烟亲热巴巴地绕过他的头顶，依依不舍地飘散。原来跟我一样，的的道道的一条大烟虫。他摘下老花镜，看了我一眼：有什么事？

我忙将须签字的单据递给他，笑着说：孙主席，请您签字吧。

周老师在一旁帮腔：他是杨老板，我的同学，给食堂卖了粮油，要领导签字才能结账，请您帮忙给他签字吧。

他接过单据，又顺手戴上老花镜，并不急于签上自己的大名，好像要显示一下自己难得的一份权利，过目单据就像乡下郎中验打伤一样，生怕人家小视他的权威。我连忙又递上一支香烟，他照样刁在嘴上，给他点燃之后，我已耐不住烟瘾也抽上一支。办公室里烟雾缭绕，飘散着浓浓的刺鼻的烟味，周老师不住地咳嗽着，眼泪都呛出来了。我看出来他难受极了。赶快灭了烟火，催着说：收货人都签了字的，您看没什么问题，就请签个字吧！

他埋着头，不理不采地说：世界上怕就怕“认真”二字。现在的个体户不择手段谋利，以次充好，掺杂使假，短斤少两……他像我讲课一样，夸夸其谈，在关公面前耍大刀，岂不知我是他的祖师爷哩！正听得不耐烦，周老师抹了一把眼睛说：孙主席，有什么问题找我吧，您先给签了字行吗？

他折腾好一会，在所有单据上像闻香臭一样，没闻出点儿气味来，听见周老师担保，抬起头：好吧，我不过是履行职责罢了……说着从抽屉里摸出钢笔，在汇总单上草签了他的大名。我敬上最后一支烟后，便追着周老师匆匆走出工会办公室。看了他的签名，差点儿笑出声来，尽管字迹潦草，我还是辨认出来：原来是孙（生）得贵的儿子――孙（生）得贱哩！

跟着周老师转了几个圈，好容易逮住了几个副校长，密密麻麻签名一长串。下课铃又响了，周老师看看表，把我带到校长办公室门外，小声说：我要上课去了，你自己进去找苏校长吧。说着拍拍我的肩，小跑着下楼去了。

我站在门外，徘徊了一会儿。上课铃响过，学校恢复宁静。我麻着胆儿敲门，门半掩着，室内有响动，心里一急便推开门。一个露顶的男子正坐在电脑前，观看北京奥运球赛，忽而狂呼，忽而鼓掌，那专注的神情，不亚于一位在现场的拉拉队员。男篮中国vS美国，打得难解难分，随着最后一声哨声吹响，无可奈何地拍案而起，他狠狠地将烟蒂捏在烟缸里。我在他背后站了好一会，这时，才走上前去笑着问：您是苏校长吧？

对方佯装笑脸：我是。有什么事吗？

我忙从口袋里掏烟，掏出烟来就递，哎呀呀，怎么是一包“鬼打架”？我的脸刷地红了，像做贼一样心虚，比抽我几个耳光还难受，慌慌张张狼狈不堪地将烟藏进口袋。这一幕瞒不过苏校长，躲不过他的眼睛，我看见他的脸上掠过一丝怪笑。我马上摸到未开包的芙蓉王，必须把这包烟送给他，他是最后把关的“判官”。当我把一包烟送到他面前，他一脸的苦笑：我不想抽你一包烟，快说有什么事吧？

我将烟塞进他的口袋，然后将签了字的单据呈到他面前：给食堂卖了粮油的，请您帮忙签个字吧！

他接过单据，放在桌上，从口袋里掏出大中华，递给我一支后，自己抽上了。我用颤抖的手接过大中华，把它夹在耳朵上，心里一阵慌乱。他这分明是在提醒我：看我平时抽的大中华呢，你怎么能给我芙蓉王？恐他连看也不会看一眼。坏了，只怕他比孙（生）得贱更难缠了。我等着他的刁难。只见他拿起钢笔，连单据也没看一眼，一挥而就地签了单。我不知是羞愧，还是感激，拿好签字的单据正欲出门时，苏校长将我塞进他口袋里的芙蓉王，又塞进了我的口袋，这真比揍我一顿还难受呵！

我从校长室出来，直奔总务室，那个向老师已不知去向，打听周围的人，一问三不知。她明知我来结账，怎么就跑了呢？这是有意逃避我，或是故意捉弄我，看来，我就是在她门前蹲出坑来，也等她不来了，只好改天再来。我垂头丧气回到家里，憋一肚的气躺在布沙发上。想起自己在岗在位时，几时如此窝火过？那都是高高在上，人家看着咱脸色摸胡子，说好话。风水轮流转，好景转到了“臭老九”那边，该他们神气了。孙（生）得贱的磨蹭，向老师的刁难，还有苏校长的诡异……不就是想捞点儿油水吗？可我不解的是，那苏校长不像在敲诈我，看他签字连单据也不看一眼；他将我塞给他的一包烟退还给我，是暗示？是提醒？都不像。想来想去，在“鬼打架”上找到答案：这应是他抽大中华的自省吧。也许是他发现了我的“秘密”而感触；也许是良心的发现而怜悯……

年终核算，我才知道黄瓜打锣，去了一大截。生意做亏了，我只能哭脸把作笑脸过。不能让别人笑话我这个生意经，更不能让妻把我看扁了。我永远是她崇拜的上司、老师、和生意经。可我有一个致命弱点，喜怒哀乐总挂在脸上。妻见我闷闷不乐，笑着问：生意亏了？

我佯装坦然地说：笑话。生意经能亏吗？虽说做粮油生意好比针尖上削铁，总还有微利吧。这么大的销量，怎会不赚钱哩？

妻不相信地望着我，问：赚了多少？

我红着脸说：保住不亏就谢天谢地哟！我突然发现说露了嘴，只好道出一些真相：问题哩，就出现在成本的增加上，比如人力搬运费、业务应酬费、过年人情费；价格上被挤压得几乎没有了利润空间；另外，收货方验收粮油质量时的七折八扣……这生意神仙也难做呵！

这么说，你比神仙还神哩！我看呀，你这生意经也只能等着再次失业哟。妻还是那样笑着说，话中却绵里藏针。

我接过妻的话：我比你更清楚，再次失业那是迟早的事……

这下妻活跃起来，低声笑语劝着说：失业怕啥？我那儿正差人手哩，你来小店当老板，那就是名付其实的夫妻店……

三

事隔三日，还真当刮目相看。我来到妻的小店，让我瞠目结舌：寥寥无几的粮油品种丰满起来，各种花花绿绿包装的油瓶米袋，让人为之一爽；柴米油盐酱醋茶应有尽有，墙壁的货架上陈列井井有条，明码标价，把小店装点得琳琅满目，一改开业时的寒酸样。小店的变化，让我兴奋不已；不过，随之而来的便是忧心忡忡。商品再丰满，再花俏，无人问津也就是一堆废物。这偏僻小店，如此张扬，真不知天高地厚！

我像教训学生一样对妻说：上课给你们讲过生意诀窍：商品快进快销，资金加快周转……你把我的话当成耳旁风，谁要你积压商品，把小店搞得这么庞杂……

妻一点儿也不恼，满口笑说：生意经哩，你还给我们讲过，货卖堆山，买卖毫厘。货还没堆成山，咋就积压了哩？

妻在嘲弄我，我正要反击，看见一个老者，从三轮车上下来，手提一个塑料壶，进门就呼：打燃料！妻立马迎上去，笑着接过塑料壶问：您打多少？

老者说：就这5公斤的壶打满吧！

我看着妻麻利地打开燃料桶盖，左手提着壶，迅即将塑料漏斗套在壶嘴，右手提着一斤的铁皮提子，一连提了满满十提，刚好将壶装满。然后在磅秤上一放，像背书一样说：除皮三两，九斤净，单价1.8元，应付16.2元，你就给16元吧。我的眼在滴血，用容器打燃料，一提1斤，这是老规矩，因为分斤拆两，是合不上总数的。看她，偏给人家过秤，还到哪儿去赚钱！老者的脸上笑起疙瘩，满意地说：都说环城巷小商店诚信，公平，嘿，百闻不如一见。不瞒你们说，俺这壶燃料打了好多家，都是按壶上标示的5公斤算账，唯您只秤出9市斤。说着付了钱。妻将燃料放在他的三轮车上，为避免倒下，妻用纤维带给他拴好。老者感激地说：妹子，谢了，下次再来！

我等着训妻，老者刚走，我按耐住火气：喂，老婆，你真是猪，看着的钱你不赚，是不是脑壳里少了一根筋。妻像没长耳朵，忙着整理商品。我继续说：你呀，就是一头蠢猪。还是老营业员哩，公家门市要交升溢，到了私家手上升溢都不要了？……

妻拍打一下身上灰尘，笑得很诡秘：生意经哩，你空有其名，猪好像没有你这么高的腿呀！

那还得了，她竟敢骂老师骂领导骂生意经我是猪！我正要找她打嘴仗，可又来了顾客。一个大婶来买油，大婶刚走，又来一个买食盐的，后面跟着买醤油买醋的；隔壁开茶馆的老板娘来买茶叶、香烟和槟榔，买东西的人就像魚儿咬尾跑上水一样，不断线儿……我看见一个年轻姑娘与妻耳语之后，妻点头塞给她一包卫生巾，她迅速装进提袋里，付款之后，不好意思匆匆而去。刚才冲上脑门的火气，不知怎么被顾客们给浇灭了，再也火不起来了。我在想，刚才还训妻哩，小店丰满的商品好像没一件是多余的，这就是百货中百客的道理。顾客们是冲着妻的商品来的？现在是买方市场，没有买不着“白八哥”。那是冲着妻的什么来着，应该是冲着她的财运而来。有道是，财运来了，挡不住也逃不掉。

妻越来越让我摸不透。我笑问她：是何方高人指点迷津，让你的小店丰满起来，你敢下如此大的赌注？

妻总是手停不住地清点商品，那数不清的货物就像她统领的兵马，了如指掌。她看到我在笑问，回答得很中听：是老师是领导是生意经的老公指点迷津，让小店丰满，让我胆大包天赌明天！

我喜欢妻的恭维，听得耳顺又问：说我给你指点迷津，此话怎讲？

妻停下活儿，幽默地说：当然是感谢你的“激将法”了。你说你生意经的大手笔，一笔生意吓得我呱呱叫。我害怕了，怕你把我的小店给一口吞了。所以……

我知道妻又在嘲弄我，压根儿就没说实话，看来，要她说真话难啦！算了，那应得的燃料升溢也不提它了。这明摆着的嘛，燃料的比重要比酒水轻，一斤的提子只能提9两……也不知她咋想的。

我堂堂的业务股长、誉满业内的生意经，委屈地当起营业员。开始，我还真不习惯，用笔记本电脑遮住头脸上网，顾客来了，直呼正在做饭或忙着家务琐事的妻子，妻马上丟下手上的活儿，笑盈盈地跑出来。送走客人，又忙她的事儿去了。看她呀，只要有生意做了，累死累活也值；对我的呼叫从不反感，也不怨我怠慢了顾客，就好像这不是我的份内事。只要我坐在店里，她说她就有了主心骨，店堂里就响亮了。我成了一个只动嘴不动手的店堂经理，妻也服服帖帖听我指挥。

网上对弈，杀得天昏地暗，整日沉迷于“楚河汉界”。听见有人买东西的叫声，我便叫妻来营业，有时听得烦了，头也不抬，伸手向后一指，立刻就听见：三姐，三姐――，叫得格外亲热。什么时候连妻的名字他们也给改了，可见他们打得火热。妻叫刘三妹，他们却偏叫她三姐，男女老少都这样叫。有一回，一个老婆婆在店外就直叫三姐，我上前去笑问道：您的年纪比她大，为啥叫她三姐哩？

老婆婆抹一把头上的银丝，笑着说：你好福气哩，都说你堂客长得就像刘三姐一样好看，心田好，嘴巴甜，又会说话，声音就像阳雀一样清亮，后来买东西的老老少少都叫她三姐，我跟着叫。

我点点头，原来妻还有这样一个美丽的故事。这时，妻早出来和老婆婆亲热上了。我回到电脑前沉思……

忽然听见娇滴滴的声音：三姐哩，买包米弄不起，您送不送呀？

妻马上笑应着：送呀，谁要你是“上帝”哩！

我看见一个穿着时髦的年轻女子，扭着水蛇腰，在前面带路，妻背着沉重的米包紧跟其后，我的心猛如针尖扎了一下，坐在电脑前发呆……妻匆匆而回，已是满头大汗。我悄悄瞄她一眼：几根醒目的白发，湿漉漉地沾在褪了色的桃子脸上，仿佛是她贴上的商品广告。那张不歇的笑脸，还偷着乐哩！

我们小店的隔壁及周围又先后开了几家餐馆，他们都说是冲着三姐的财运来的，挨着“财神菩萨”沾沾光。先有了一家，后面跟着来凑热闹，开了早餐、夜市店，几家肠子馆偏挤在一块儿，说是这样子才成气候，生意各做各嘛！他们都有自己的看家本领，各具特色，肥肠的香味飘散起来，馋得路人东张西望直流口水，环城巷眨眼间成了远近闻名的肠子巷。喝早酒、坐夜市、吃肠子的人络绎不绝，环城巷真的热闹起来。我们小店跟着红火起来。明摆着的，各家餐馆、夜市需要的粮油呀，拉来一车子米几天没了，一桶子油几天没了，这比做学校生意有看头。还要配齐佐料：什么蚝油、魚油、花椒油；料酒、生抽、陈白醋；味精、鸡精、麻辣鲜……另外，大茴、小茴、八角茴……

我们的生意越做越大。我向妻建议：另租大门面，扩大销售量……

妻还那样低调，和颜悦色地说：生意经哩，租大门面有啥用？你说过，商品最怕积压，咱门脸小，没地方堆放商品，就怕挤（积）压哟，你说是不是？

我被妻的幽默弄得哭笑不得，心里骂道：真不可理喻！其实，我知道她不会同意另租门面的，却没想到她又会嘲弄我一番。看她那张笑脸，火气就烧不起来了。我掏出“鬼打架”抽闷烟，突然眼前一亮：口袋里的“鬼打架”变成了“大红花”。还有谁呀？是妻什么时候，悄悄给调换了。“大红花”就是我敬别人的芙蓉王香烟，一包二十多块，“鬼打架”才一块多哩！我的泪花在眼窝里旋着，旋着妻的笑脸，好像不认识她似的。妻笑着说：老烟虫哩，听妻一句话，咱不抽“鬼打架”，改抽芙蓉王行吗？

从此，我被妻逼着抽上芙蓉王，也可以在人前堂而皇之的抖抖气派了。也就是从那时起，我对妻少了骄横，多了敬畏。听妻的安排，我们的衣食住行全龟缩在小店里，说是方便生意。一张小床也摆放在不知深浅的黑洞里，只有亮灯才看到一应俱全。日子一久也适应了，井里蛤蟆井里好。

四

“花儿红，有人逢。”再多的人来买东西，妻总一脸笑，不慌不忙，先急后缓，把顾客们服务得皆大欢喜。她不愧是我带出来的真徒弟。看她忙得不亦乐乎，我上去帮忙，打燃料的、买米的两个女顾客说要等三姐，却不愿在我手上买东西。我瞪了她俩一眼，又说不出口，心里骂道：真是有眼不识泰山，知不知道，我是你们三姐的师傅哩！恼怒之后，细细想来，人家为啥只信得过三姐，他们都瞎眼了？我终于明白，三姐还真有三姐的几把“刷子”。

妻个头身手小，我笑她纵是钢也炼不出一个钻花。可她还真是个金钢钻哩！肠子馆喊米，妻去送米；土菜馆呼油，又来打油；夜市店要酒，再去送酒，有时忙得屙尿都没空。我抢过她肩上的米包，她一掌推来，我趔趄着差点儿倒地。她嘿嘿地笑，眼泪都笑出来：生意经哩，你是咱家的招牌，动嘴出主意的人，哪能去背米送油，丢人现眼。你不要面子，我还要面子哩！说着扛上米包走了。我的脸上霎时滚汤火烧。妻是我肚子里的蛔虫。她知道我是最要面子的人。见妻头顶着鸡窝，佝偻着腰背着沉重的米包，我的心都碎了，这时候你还要面子吗？可妻偏要给我面子，一番话让我无地自容呵！

生意有做到厌烦的时候，妻不信我信。忙碌了一整天，晚上11点上床，我已疲惫不堪，早进入梦乡。又梦见我坐在讲台前，给妻和营业员们上课。我刁着烟，滔滔不绝地谈着生意经：生意有路，人无路，路在哪儿，路在你们的眼皮下……也不知什么时候，卷闸门砸得震天响，砸碎了我的美梦，砸飞了瞌睡虫。妻也被砸醒了。只听见夜市店的老板娘一边猛力砸门，一边打雷般地叫喊着：三姐，买旺仔！

妻连连回应着：来了！来了！说着一骨碌起身，披上棉袄，拉亮电灯，跑到前面马上开了门，老板娘带着冷风冲了进来，指着货柜上说：来两瓶旺仔。

老北风吼着，听见雪珠子打瓦，我躲在被褥里，为妻哆嗦着，上下牙碰得咯咯响。妻上床来，像冰块似的，钻进热被窝，把冷气传给了我。我打了一个冷颤，便紧紧窝住妻的脚，给她暖和传热。我问妻：两瓶旺仔卖多少钱？

妻说：卖给餐馆只能收八块，人家还要赚的。

我问：你赚了多少钱？

妻说：你就别问钱了。

我说：做生意讲的就是赚钱，咋不问钱哩？

妻爱理不理地说：一瓶进价三块九毛，赚多少你自己算吧！

我又忍不住教训起妻来：赚二毛钱你疯了？天寒地冻的大半夜起床赚二毛钱，你值吗？简直就是世上没有的大蠢猪！

妻不想和我打嘴仗，只随声附和地说：好了，我是大蠢猪。不过，我是听你的课才这样当蠢猪的。

我说：绝没有的事。

妻说：你讲过，生意有路，人无路……我这是在找生意路子……

我说：大半夜起床赚二毛钱，也是生意路子？

再没有妻的拌嘴声，床那头听见妻嗡嗡的鼾声，慢慢地在小店里悠扬起来……

我翻来复去，想着妻说的话，想着妻刚才热情地去做赚二毛钱的生意，想着妻开店后的一些反常与古怪……老北风还在吼，夜市店那边还在喧闹，妻的鼾声却雷声般响起，声声入耳，搅得我头昏脑胀、心慌意乱、六神无主……突然眼前一亮：还真是妻看到了生意路子，你想呀，妻这是小虾钓大鲤哩……

妻得了病，是一种椎间盘突出的病。医生说是疲劳过度，或腰背受压所致。我最清楚，是妻背米压坏了筋骨，心中便隐隐作痛。妻痛得直不起腰杆，叫爹喊娘，生不如死。大小医院打针吃药难得治，只好请草药郎中开偏方。刘打匠是祖传跌打损伤的神医，扎银针、拔气罐，弄来草头木根几大包，开出螃蟹、土鳖作药引子，说以鲜活为佳。我买来一辆旧单车，骑着它到乡下寻觅了二天，总算在土屋老墙根下刨到土鳖。吃下刘打匠的偏方，妻奇迹般地好了起来。刘打匠说了，这是富贵病，吃得做不得，慢慢静养恢复，千万不能干重活。妻放不下生意，只要有口气，她都要撑着。我劝她休息：只当多做了一次月婆子……老妻不害臊地说：我就是真做了月婆子，也要坐店做生意。我拗不过她，只得让妻坐在我坐的椅上，当起我的指挥来，动嘴而不动手。我呢，按妻的吩咐接待好每一个顾客。

妻笑着说：老公，快给孙大伯买烟……我忙去柜台里拿烟；又吩咐道：老公，快给梁婶去称红糖……我忙着去称糖；耳边又响起妻的声音：老公，快给胡阿婆买面粉……我被妻叫得不知所措，手忙脚乱。这时，我才深知妻当营业员的艰辛；我想，妻也肯定尝到动嘴指挥的乐趣。实事证明，妻的安排没有错。有妻坐店，老顾客不但没跑，还邀来许多新顾客，生意当旺不衰。

一位老人蹣跚着走进小店，精瘦的脸上沟沟坎坎，穿一身褪了色的军装，胸前挂着几枚军功章。我连忙递给他一把椅，他坐下就诉苦：我这个离休干部虽说钱不愁，儿女们都不在身边，人老了不中用，买粮买油都难呵……

我理解他的苦衷，笑着说：老革命哩，买米买油我帮您送到家里就是了，只当是孝敬了自己的父母。

老革命很受感动，笑眯眯地说：我也是慕名而来，听说环城巷粮油店，价格便宜，保质保量，还包送到家。看，我就寻来了。听说老板娘叫三姐，人可好哩！

妻在听我们说话，笑得甜甜的，好像从来没今天这样快乐。我指着坐在电脑前的妻说：老革命，您看我家老板娘坐在那儿。如今椎肩盘突出，害得她伸不起腰来。看，我都忘了给您倒杯水喝。说着就进里屋去倒水。

老革命忙站起身说：不用了。给我买一包老糙米、一桶菜籽油，麻烦你帮我送到家里。他付了货款，就往回走。

我忙问：您的家在哪儿？

老革命说：老干局宿舍楼一单元四楼左边就是。

这时，妻吃力地走来，笑着说：老革命贵姓？

老人望着妻说：免贵姓张，都叫我张瞎子，眼被炸瞎了一只，装上的假眼珠子，至今身上还有三处子弹和弹片未取出，人不行了，不然也不用麻烦你们送米送油的。

妻说：张老革命哩，我把电话号码给您写好了，要米要油打个电话就行，您以后就不用跑来了。说着递过一张纸片。

我看见张老革命感激地接过纸片，看了看将它小心地装进军装的上衣口袋，还在口袋上拍了拍，表示它的重要性。

我和妻目送他蹣跚地离去。妻说：老公哩，你今天的表现还真像生意经，有人味儿和情味儿，这生意做到家了。

对妻的称赞我没有放在心上。我完全是为了一个老人，尽一份自己的责任。你想呀，一个对革命作出贡献的老人，一个在战场上出生入死、伤残累累的老人，遇到生活上的困难，不应该去帮助他吗？因此，在往后的日子里，只要接到他的电话，我都会乐意地热情地给送去需要的东西。我成了老人的拐杖，老人感动地说：杨老板，你就像我亲生的儿子一样照顾我，解除了我的后顾之忧呵！老人的称赞却让我格外上心，早忘了自己的面子。在门店生意上，老年人来买米，我主动送；残疾人买米，我叫着送，乐了人家，也乐了自己，更乐了妻子。妻说：老公哩，你真是我可敬可爱的好老师，好领导，好生意经哟！我听了格外舒服。

五

我的面子没了，可还有个古怪脾气未改：就是比我年轻的来买米，我是绝不送的。大年三十那天，勤快人打年货都准备得差不多了，来店买米买油的也少了，忙了一年，我们也该休息一下了。时间到了下午五点，好些人家关了柴（财）门，吃团年饭去了。女儿在家做年饭，等着我们回家团年。正要关门时，一行三人好像是逛了超市路过小店，两男一女，看起来像是一家子。这一家人我见过，平时他们傍晚散步经常路过小店，夫妇俩的年纪比我们还小，儿子二十多岁，穿着都很时髦，显得很阔绰。看样子，不当老板也当官，反正是有钱人家。有一次三人路过小店，年长的男士问了米价之后，要了一包十公斤的桃花香米，付了款之后，就像主子吩咐下人一样，哼着鼻音说：把米给我送到金帝小区三栋十八层A室。

妻陪着笑说：您放心吧，这就给您送去！

我的肺都快气炸了，盯着他的背影，狠狠骂道：给你送到十八层地狱去！妻不想和我争吵，背上米包走了。回想起来，就是这些衣冠禽兽，害得妻患上椎肩盘突出。今天又来了，大年三十还想送米么？我看见女主人手上提着黄花、木耳、海鲜什么的，丈夫和儿子两手空空，今天买米，自己会顺手带去吧，这不过是垂手之劳呵！十公斤大米，对于两个大男人来说，只当牛角上挂了一根草。

年长的男士照样买米付款，还那样一个神气，啍着鼻音说：把米给我送到……

妻还是那样陪笑着说：您放心吧……

这下我把怒火烧在妻身上，吼着：人家有年，咱就没年！

妻不理我，起身去搬米，我一把夺下说：他这样欺负咱，咱不送，让他们过大年没饭吃！

妻急了，说：咱们不能没有商业道德，干那缺德事！

我说：他们缺德在先！

妻说：他们是消费者，你上课对我们讲过，顾客是“上帝”，是我们的衣食父母……

我说：他们是故意刁难，对他们就应该……

妻打断我的话，抢着说：就应该惩罚“上帝”，就应该虐待我们的衣食父母吗？

我摆出一副傲慢的样子，说：看他那盛气凌人的熊样就恶心，这种人就不该做他的生意！

妻懒得和我拌嘴，拉过米包，有点不耐烦地说：日本鬼子侵略过咱，美国佬敌视咱，咱国家为啥还要和他们做生意？……说着抱着米包走出店门。

我看着妻将米包放在单车架上，她不会骑车，推着车送米去了。我头脑里乱糟糟的，想起刘打匠对妻的交待……仿佛看见车轮碾着妻的肉体而行，留下漫长而清晰的车辙；我看见了妻的诚信，看见妻的执着，看见妻的遍体鳞伤……我的心隐隐作痛，仿佛那车轮碾在了我的心上，牵动着我无数根神经在伤痛。那买米的真不是个东西！妻做生意却从不认人，来者不拒，还讲到了日本、美国……

我向金帝小区冲去。在门卫前，我截住了妻，接过她的单车，推进了小区。回过头，看见妻还望着金帝大厦，露出得意的笑。

天色暗下来，三十的灯火早已通明，又不知哪家鞭炮响起，宣告着团年饭开始了。孩子们放着零星的冲天炮，到处弥漫着年味。我敲开十八层A室的门，听见女主人还在抱怨丈夫和儿子：两个大男人空手回家，咋不把米捎上……看见我把米送到家，只当盼到星星了。我扫了一眼客厅，装饰和摆设简直叫人惊讶，这就是大名鼎鼎的富人区呵！我换上拖鞋将米送到厨房，转身就走。女主人热情地为我泡茶，男主人掏出大中华，递上一支烟，我接过烟后马上去换鞋，男主人给我点燃烟火，笑着说：我姓唐，是永兴气门厂的董事长。你们小店开得不错，公评、诚信，服务到位。我想我们厂食堂粮油由你店供应，生活车到店里去拉就行了，货款现金支付……我简直不相信自己的耳朵，点着头，像妻一样陪笑着，慢慢地从他豪华的客厅里退了出来。

我捶着自己的脑袋：你堂堂生意经，咋就想不透哩！我立马骑上单车追赶妻子。街面上大都关了门，唯有鞭炮店热闹，这是抓钱的最好时机。我在鞭炮店停下，特意破例地买了一卷鞭炮。看见妻就在前面不远处，赶快追了上去，妻手上也提着一卷鞭炮，我好奇地问：咋，你也买了……？

妻笑着说：咱该好好庆祝一下啦！

这才叫真正的不谋而合。我欣喜若狂，心里在说，等着我宣告特大喜讯吧！催着妻：快上车，女儿等着咱们吃团年饭哩！

我驮着妻，单车在街道上飞奔着，像生出翅膀一样。