谁给我一座停住不走的魔法时钟

青年坐在阳光下的长椅上，一个人自言自语：你知道吗？没事的时候我就喜欢到这里看葵花，看那些繁盛的花朵在阳光下缓慢地流金，这里的天空，似乎也比别处的漂亮。你知道吗？这些你原本都是不知道的，我现在全都让你知道。但是我不知道的是，你为什么会离开我……

滴答滴答的时钟突然停住钟摆，滋生的魔法像蔓藤一样蜿蜒而出，覆盖住即将老去的回忆，不褪色，挽留住即将离开的人，不远走。谁能给我一座停住不走的魔法时钟，让幸福的日子无穷无尽，让时间就此凝固。

夏季傍晚，日落时分，在街角的咖啡馆，我第一次遇见你。那时你穿着一件白色花瓣绿色叶片的连衣裙，像是从天界的花间坠落尘世的仙女，抱着一本厚厚的法语书，推门而入。

咖啡馆爆满，你小心翼翼地问我，我可以跟你拼桌吗？我笑着答应。你将法语书放到桌子上，说，帮我看着点书好吗？谢谢。然后转身往洗手间走去。过了好久，仿佛一个世纪那么长。你终于回来，不好意思地笑笑，说久等了。然后点了一杯焦糖玛奇朵，一边慢慢品味，一边认真地读着书上的句子。我学过几年法语，听懂了你的呓语般的呢喃，你读“春去又回，燕离再归，柳枯复青，桃谢又开。但是远行的你呀，到底要何时才能归来？”这段文章化典于朱自清的《匆匆》，你低头读文的样子让人忍不住地嘴角上扬。

许多时候我都扬言要做一些轰轰烈烈的事，但最终还是什么都没做。但对于这次跟你的轰轰烈烈，我却决不会错过。于是我大胆地要了你的手机号码，再然后，我们一起在这家咖啡厅里坐了无数个日升日落。

记得那天夜晚，在开满睡莲的湖边，有无数的萤火虫从花草间漂浮而出，场景顿时美得不像话。我牵着你的手，对你说：“你都不知道我在遇见你之前有多倒霉。我爸和我妈从我记事起就天天吵架，最后终于在我小学毕业那天离了婚；我在高考前夕夜夜失眠，终于在考试当天因为急性肠胃炎进了医院，而错过考试，只能来年再战，从那之后我的身体每况愈下；上大学第一年在一天晚上险些被几个混混泼了硫酸毁容；出租屋在几天之后被洗劫一空，我攒钱买下的限量版手办全都丢了；我的前女友弃我而去再也没回来；开始工作的第一年被地铁上的小偷偷走了十分重要的客户资料，也因此丢了工作；没几天从咖啡馆出来被楼上泼了一桶脏水……还有好多好多的事情，简直罄竹难书，仿佛全世界的倒霉都降落到了我的身上，直到遇见你之后，我才知道，我之前的倒霉全都是因为要积攒运气，来遇见你。”

你听完了我的告白，眼睛晶莹得像是天宇中的星辰，你问我：“你那么倒霉，可千万千万不要去炒股和买彩票啊。”我顿时扶额，忍不住想笑，营造的浪漫气氛被你这句话划得七零八落。但是我依然开心，因为下一秒，你踮起脚尖吻了我的脸颊。你的长裙子轻盈飘逸，掠过我的手臂。

从遇见你之后我才发现生活中有许多不经意的美，比如拦腰切开苹果，才发现，每一枚苹果都隐藏着星辰。比如，我发现你撩头发的样子，原来那么耐看。

你总是用手摸着我的眉心对我说，“我常常假装笑颜，装作不在乎一切，装得久了，我都忘了怎样去哭了。我笑得肆无忌惮，而你，却一如既往地无法遮掩忧伤。我什么时候才能收走你的悲伤，并把它们换成喜悦呢？”

我有着盛大的委屈，累积起来像是珠穆朗玛峰，无人触碰，就很安然地存在，一旦有人触碰，就溃不成军。我第一次听你这样说，就趴在你的肩膀上面哭了。

你一边安慰我，一边说我怎么跟个孩子一样。你说，“对我来说你一直都是个大男孩，冲动，直率，灵气，所有能够代表青春的形容词都与你有关。”

其实我愿意永远做你单纯的大男孩。从不勾心斗角，也不苟苟且且。

你在夹娃娃机上看到动画片《my little pony（我的小马驹）》里的独角兽玩具，欣喜不已，拜托我夹一个给你。我笑着说你怎么跟我这样客气。

不过，让你失望的是，我的手不听使唤，夹了一晚上都没有成功夹起一个。我最终恨恨地买了一个超大号独角兽玩具给你。

你抱着独角兽，高兴地不停说法语，这是你的习惯，每次极度开心，或者极度伤心，就不停地说法语。

法国是个那么浪漫的国家，也许受你不停说法语的连带，不知道从什么时候开始，我不停地为你写诗。那天在网上看到某知名网络作家被别人评论，他们说她的文字小资。难道文笔华丽就被人定义为小资吗？我看着这句话就开始冷笑。那么我的文字也很小资咯，很都市，也很戏剧。你说我手下的文字灵气地跳跃，但丝毫都不沉稳厚重。

除了诗之外，我还以你为原型写小说，写那些可以幻想出来的所有美妙的故事，我写我们两个人读一个高中，写我暗恋你却不敢表白，我写道：“你不知道你每次过生日我都会买礼物给你吧，你绝对不知道，因为我一次都没交给你，那些礼物被压在箱子底下，任凭包装慢慢泛黄。”

我还写道：“你不知道我每天在你放学都会等你吧，你肯定不知道，因为我看到你身边有一大群人就不好意思走过去，于是自己转过身回家。”

你说我比法国还要浪漫。你说总有一天你要去那个西欧国家读书。于是后来你真的那么做了。我认识你的时候你在读大学，而大学毕业之后，你就到法国去了。你头也不回地转身而去，留我一个人在原地。我想，我的生活就像不停地绕着一个圈，不停地走也还是在原点。

你走的那天我去送你，我们站在机场一直擦眼泪，也不管周围人的目光，哭得像是把所有的眼泪都用尽了。你说，“等我回来，我们就结婚。”

终于你转身离去，淹没进人群里。我看着你的背影，像是看着一件举世无双的珍宝进了别人手里，心里空落落的。

你去法国后，有时我一个人站着或坐着发呆，回首之前的路途，心中还是有很多的不满足。比如，总嘀咕着“那一次如果我这样就好了……”如果当初我跟你一起去就好了，如果当时我不让你去就好了……但是生活不是电影，没有时光倒流的可能。我只有假装大胆地往前走去，并不回头纠结过去的忧愁。

从前大人说，你不会懂的，这件事，等你长大了再说吧。现在这些事一一懂了，可我想回到从前去，真的想回去。小时候，我就是个爱思考的小孩。在小伙伴们疯跑的时候我却喜欢安静地坐下来看昏黄的天，看着那个大太阳，看着天际的彩虹，感叹世界是多么美好啊。

多情自古伤离别。

你走了之后我很多次地一个人游走，去看我们曾经看过的所有风景。天气晴好，阳光似乎可以焚烧出叶子所有的香味，再美好的阳光之后，也会有狂风和乌云吧，但是幸好，狂风和乌云终会散去。我站在樱花树下独自拍照，我坐在葵花田里想你的微笑，我想约你走遍天涯海角。

因为时差、网络通联不便、高昂电话费的关系，我们的联系越来越少。从开始的每天互道晚安，到后来几天一次发一封邮件，一直到后来几个月聊一次天，最后变成两两静默的彼此。但是我每次接到你的消息之后都会读一遍又一遍。你不会知道我有多想你。

我想起第一次见到你时，你读的句子，“远行的你呀，到底要何时才能归来？”你对我说，巴黎的鸽子非常肥美，室友的香水很是迷人，学校食堂的饭菜太贵，于是自己做着吃。“也不太会做”，你说。

没人爱，没人疼，没人陪，没人关心，没人理解，没人保护。那就自己爱自己。一个人逛书店，一个人买DVD，一个人在虚拟世界里闯。

我慢慢喜欢上午夜12点的感觉。不睡觉，周围静悄悄的，一个人听歌，在喧腾而破碎的音乐中寻找灵魂的安定。

我有很多的理想，如果实现它们需要代价，那么，我愿意用我的寿命去换取，也许几年或者几十年以后我会后悔，我会嘲笑自己行为的可笑，但此刻，我是不后悔的。

这一天起得早，打开电脑刷新闻，看到法国某著名公寓发生枪击案件，点击开看完之后，我泪流满面，因为新闻里有你的名字——中国留学生林之薰流血过多死亡。

上天安排给我们的居然是这样的结局。我不知道自己之后要怎么过剩下的日子，我一遍又一遍地在网上给你留言，一遍又一遍给你打电话。当然，没有一丝回音。但是，我们怎么可能就这样结束了呢——我有着那么强烈的愿望——

我想要娶你。有人说，爱情就像去海滩捡贝壳，捡到一个，还想要下一个。可是我的小篮子里只能装下一个贝壳，其他的真是看看就好。

我想要娶你。每个男孩子，都是王子，每个女孩子，都是公主。他们各自有着各自的宫殿，要看看他们愿不愿意，把各自的宫殿拆掉，重组起一个可供两人共同居住的更大的宫殿，姻缘殿。经济基础决定上层建筑，需要稳定的工作和足以解决温饱的收入。而我们，只有，互相扶持着：划地为牢，白头偕老。

我想要娶你。婚姻，确实是另一回事。不再是两个人，而是两个家庭。要得到双方爸爸妈妈的认可，朋友组建起的社交圈子也要打通命脉。长期居住的地方也要在一处，否则又开始了两地相隔的疏远。

我想要娶你。其实，许许多多横生出的枝节可以利用被净化的心灵修剪掉。只要，坚持。只要，包容。

我想要娶你。我期待着我们结婚以后的日子。开始柴米油盐，少了那么些诗情画意。也要为了可能但尚未出现的跑车与豪宅拌嘴，也为了孩子的纸尿裤用什么牌子争执，为了生了病去哪家医院意见分歧而生气，为了今天的晚餐到底吃什么菜而吵架最后互相不睬不理。

我想要娶你……我想要娶你……我想要娶你……但是你，在哪里？

谁给我一座停住不走的魔法时钟，让你在我身边停留的日子，永不远去。

2017年6月21日