冷淡里的烟火

       冷淡里的烟火

 不得不说，如今是有年而无味，年尚是在的，只是年味品着品着就淡了些许。

 小年是父亲的生日，我们往住这一天回乡下。记不清到家后有什么言语，记不请有什么重要的事，大抵也不会有。但一直没有变的是那一桌子菜。不知人们是以菜品喻人生，还是品味人生后照着人生的味道做出菜来，酸甜苦辣咸这五味往往构成一桌菜的全部，说是人生全部也不过。甜品并不常见，常作为饭后点心，老一辈的人大多吃不得甜，是生理上的缘故，但他们爱吃甜。酸菜与咸菜是小料、配菜，乡下人多会自己制作，有时甜过头了,吃点重口味的小莱便“别是一般滋味在心头”了，这种特别的舒适是笔触写不出的。苦菜我常抵触，委实难以下咽，长辈倒是吃得津津有味,毋庸置疑，他们吃得苦。辣恰好相反，“苦”与“痛”组合不就是苦痛么，多是恶心的感觉，但辛辣产生的“痛”却不同，这是一种痛快的感觉，辣就是一团火燃烧在心间,沸腾着热血，苦是负担感，辣是动力机。

  相对于这桌子菜，人倒有些冷淡，长辈们交谈很少，或许是我记不到的缘故。

  今年因为一些事情，农历廿八才回去。那桌菜还是没有变，冷淡的交谈也没有变。或是由于回去太迟了，我并未对他们如何筹备年夜饭有太多印家，打记事起，这便与我无关。说来可笑，我唯一的“工作”地，小时候是在雪里，后来在电视里，如今倒在手机里。这几天真找不出什么味道来，若硬要说一个，便只有抬头那刹“有恨无人省”的冷淡味了。

  因吃年夜饭要早起，故而前夜往往睡的不踏实。以前是一只小鹿在心中蹦蹦跳跳，如今确实胡思乱想、寝食难安，心海激荡不起一丝波涛，愈觉得平淡，总有些茫然与愚昧的感觉。年夜饭只简单吃几口就过去了，或许吃了很多，但在脑海里无任何痕迹。走出门去，硝烟里阒无一人，顿有些许溧冽，茫茫中寻不见可倚靠的树，随着枝头嘶来的哓哓声，我欲而恓惶，靡日不思，脑海无疑一片死水，终究记不起那几日做了何有意义的事，压抑的冷淡里我有点瞀乱了。

  唯一的慰藉恐只有晚上的春晚了。去年始，春晚的风格变了许多，因而也多了些味道。听岳云鹏的相声、看贾玲的小品，笑靥会自觉地在脸上浮现，这笑应是发自内心的，倘若不是一阵香蜜缠绵心头久久不离，我也不会笑着过一个晚上。老辈人也跟着笑，却见盯着我笑，这应也是种甜味。奶奶曾说听不相声，她确定听不懂，也确突笑了。或还有张韶涵“清水出芙蓉”的天籁之音，有刚柔并济、一张一弛的武林风采，有虽听不懂却铿锵中别有风味的京剧，心弦不知被什么勾动，愿意放下手机，亲聆韾欬，“谈笑间”，世事漫流如水。瞀乱的人终于清醒，迷茫的人找到自己，走出手机，我和机器才有区别。待烟花倏然揭下黑夜那块帡幪 ,刹那好似凤鸣于九天，“雄鸡一声天下白”，冷淡也随这烟火燃尽苍穹了。年味似乎还在。

  大年初一，父亲开车送我来城里看电影。下午的阳光有些许倦意,我奈不住疲惫，日光曚昽一片，一切仿佛静止。父亲话少，或许他此刻不愿安守这宁静。他会打开音乐，DJ在空气里狂舞，他时不时故意拍着方向盘咳几声，偷偷往后瞥几眼。父系听觉似乎在变差，往往音量调到顶。因为曾经晕车的缘故，我从未在车上真正睡着过。此状我只得挥挥手向他示意，几句简单的交流后，便只剩下音乐的独奏了。我们之间似乎没什么共同语言，但他总在我身边。

  年应该是有味的，冷淡也好，酸甜苦辣也罢，寡言的人只是不善表达，可在心里，那深沉的爱，那浓郁的年味是永恒不变的。眼前所见或许是冷淡,但炽热的心无时不紧紧相连，烂漫烟火无时不怒放绽开。年是有味的，无味不成年。

 年就这样过去，味道流进心海，随漂流瓶流向远方，星空璀璨，是深沉的爱凝聚成长久的陪伴，原来这星辰大海，从未变淡，只会发光发热，永恒存在。