关于离别,我有故事要说。
第一次印象比较深刻的离别,是暑假在姥姥家住了两个月,暑假结束的分离。
姥姥家在近六千里外的小村落。每次寒暑假回去要坐四十三小时的火车,自南跨至北。
儿时,最爱我的是姥姥。
父母关系不合,我性格孤僻,在家满是束缚感,找不到一丝安全感。但在姥姥家就不一样了,两位老人管得住爸妈,我不用害怕争吵z声刺穿耳膜。那时的村落很热闹,邻里间互相问候。上午一块种地,下午一帮老太太聚在一次跳广场舞,老爷子们一块下象棋,孩子们疯跑。那时的夕阳落的很慢,赤红的斜阳慢慢洒落金灿灿的光纱,披在万事万物上。葵花的绒毛能泛着淡淡的金光,一切都充满希望。
多希望暑假能永远存在,让我远离城市的喧嚣,家的是非。这里的夜晚不同于城市,这里漫天的星星,一点点将人的目光吸进星光,原来夜晚也可以有微风徐徐,月光漫漫。
我爱这里,能抛走我一切顾虑。
可惜不过几息就掠走一个暑假,孩子的心绪多少带点任性。即将乘车离开我的天堂,多想一眼定格下来此地,让我遨游万年。
我哭的撕心裂肺,姥姥也满是不舍,这一来一往,便是次次钻心的离别。
再往后,是小学的毕业。
五年多快,在不知觉间时间从指缝中穿梭而去。我是中途转进学校的,少了一年级的时光,不过多半也不重要。
游离走了两年,没多少前面印象,大概是上课开小差的狡猾,交到第一个朋友的幸福,疯闹的沸沸扬扬。
然后,沉了下来。
家家有本难念的经,我讨厌家,那是一个令人喘不过气的地方。对我而言,“家”该是游子思念的港湾,带来安全感。我没有,所以那里叫“屋子”。
拜托屋子,任何地方都是我的家。所以我喜欢来学校,可以不被人注意到。
结实了几个不错的朋友,周末出来逛逛。在学校比拼成绩、胡乱扯些话题、四处张望看看别人如何,几年就没了。
不知不觉,相处五年的人和物都要离我远去。在毕业典礼上没有几分不舍,就像看了一部电影,花费五年的青春。
从二年级的六十人到最后的五十一位,中途来来往往熙熙攘攘。有自五湖四海前来的,有归去五湖四海的,每个人都有一段独自的印象,很高兴能见到这么一帮人,我很荣幸。
最后,还剩下两位常联系的朋友,会在一起一辈子吗?我不知道。他们会在心里永存。Y
以笑容的方式。
这一次离别,像一场终于苏醒的梦,模糊的身影在脑中驻足。
然后,我来到了初中。
如今考完了中考,关于初中的经历留到下一篇来写吧,这里来讲讲我看见的故事。
我有一位网友,患有抑郁症。
她有男朋友了,具体如何我也不知,但她深深爱着自己的男友。她说他很优秀,全方位的优秀,他是她活下去的支柱。
可是,她的男朋友想分手了。
分手提了四次,都在网友的努力下没分成。也不知为什么,突然就要分了。在某一天下午,突然就对她冷淡了,接着就是几次分手的提出。
她错乱、彷徨。一次周末,她偶然看见男友,一时间慌乱竟没握住手机。
她快崩溃了。
只剩一个苍白无力的“情侣”名义牵住这段关系,但双方的确渐行渐远了。
像握紧手掌想抓住手中细沙,细沙却从指缝中滑落,徒劳、无力。
离别了吗?或许离别了吧。她没能放下,她说她无法放下。
一生不长,其中离别有大有小。渐渐的,离别成了一种常态。
我在某个群里于陌生人萍水之交,每天互相寒暄几句,一个月就过去了。
某天的不经意间,发现他在不知多久前退群了。没留下只言片语,一不留神消失了。曾经也有开几句玩笑,回忆不多但悠扬。
没有询问他离开的理由,他就是离开了。
这个群五百人。粗略想想,自我进入后退了一百多人,进来了四十多人。这离开的一百多中也有几个聊得来的,天天在群里扯东扯西,但都在不经意间退出了。没留下联系方式,如蜻蜓点水般轻盈,留下一波波细细涟漪。
人活一辈子会经历很多很多,这些离别终究会淡出脑海。或许在十年后的某天我想起某个老友,又或许想起这群里曾退出的网友。
都会如此,所有东西都会离去。
儿时的短暂别离,到小学的毕业,到伴侣的别离,到网友无声的掠过…这些都是世界长河中一朵朵不一的浪花,终有幻灭的一刻。
所有离去都是无法阻挡的,我们只能接受。
不要把时间浪费在无用的怀念与牵挂。男友终会离去,只是方法不同,同学终会别离,不过时间问题。时间到了,无论如何都回不到从前。所以珍惜当下,回首过往是为了更珍惜眼前,莫要沉溺在过去了。
我们都会死,会离开所有。