伤愈复跑

跑出小区，我很快就觉得有些力不从心——可能是昨晚多梦导致睡眠质量不高，也或是自伤痛康复后，跑步似乎有些过频和过量——与跑前畅快地打算跑十公里的心理，形成了极大的反差：跑个五公里也未尝不可，之前的三天，不也总共跑了二十公里，而且配速竟然一次比一次快，即便歇息一天也是情有可原。如此想也就越觉乏力，就连立刻寻个理由折返回去的想法也都有了。

这是很危险的信号。在找了一系列少跑或不跑的理由之后，忽然闯出来另一种决断。是的，我本立意靠运动强身健体，即便偶因意外而中断，也是只要一有机会，就赶紧见缝插针，补不回来也要有一个新的起色，绝不允许慵懒肆虐，更不会任由放纵蔓延。此次复跑，是因为十几天前跑步准备活动没做好而意外拉伤了小腿，消痛时被膏药烫伤了皮肤，起了一大片大小不一的水泡，剪除所有的水泡，抹了秘药后还流水不止。后来，拉伤好转，倒是烫伤成了“顽疾”，每天疼痛难忍。即便如此，在经医生确定不日将完全康复后，就急不可耐地开始了跑步。

第一次，试着跑了五公里，完成了跑步app上一大堆养伤期间耽误了的活动奖章；第二次，因为app里有一大批线上比赛，迫使自己试着跑了十公里，奖牌自然又是一大堆不说，意外发现自己的配速越来越快，全不是拉伤小腿之前的萎靡状态——是长时间歇息积攒出来的力气，还是好多天不跑步，让跑步姿势变得更有利于奔跑，也或者是伤前增加的跑后高抬腿训练有了成效？无论如何，此番伤愈复跑，毕竟有些小侥幸。鉴于此，怎么能让跑步半途而废呢，跑，继续跑，必须跑！

于是，我只能强忍着试图妥协的心理煎熬，用装出来的气魄，挤出来的伟岸，沿着自己不知跑过多少次的十公里路线，继续向前。我可以挥汗如雨，但不能被怯懦侵蚀；我可以忍受疼痛，但不能容忍气馁造成的伤害。拐进龙山街，弯进海天路，切入黄海大道后，眼前的世界忽然豁然开朗，就连那些原本有些晦暗的道旁树，鲜活的叶子也齐刷刷亮出来，血气方刚地，仿佛在向高空讨要该有的荣耀。先前一直沉闷的心头，也跟着亮堂起来，双腿也好像忽然从沉闷中热烈起来，步频和步幅都很分明地快活了许多。

是晨光驱除了阴暗，还是执著消灭了妥协，让躯体终于可以随了振奋了的心情的舞动，尽情展现运动的魅力？不得而知，也不想或是没有必要彻底弄清楚——既然达成所愿，那就尽情享受快感。从五公里到六公里，是长长的下坡，配速高达五分十几秒，好久没有这么好的成绩了。喜悦过后，忽然又落寞起来：也是这段路，我却曾跑出过四分二十几秒的配速，配速的下降，一定是拜年龄所赐，真是岁月不饶人。

但转瞬，我又快乐起来——为什么要跟自己过不去，非要陷进不如意的世界里走不出来，眼前的配速不也比拉伤之前快了不少吗？人，不仅要学会安慰自己，将伤痛降到最低，还要善于把所有不开心统统抛掉，学会与快乐的世界产生共鸣，让肌体快乐，更要让心情快乐。

最初在这段路线跑十公里，第三和第七个一公里，我基本都用健走，自美其名：让更多的肌肉群参与进来。而实际上也是一种偷懒的外化，无非受不住辛苦而找寻出来的借口。但后来，这两个被健走的一公里先后遭取消，尤其后者（第六个一公里的折返）需要拿出更大的毅力，才能坚持跑到坡顶，但我就是做到了，而且跑的时间久了，也并未觉得辛苦多少——有些辛苦，似乎只是自己在吓唬自己。前几天与同事交流工作，我的“工作从来累不坏人，真正把人累坏的是自己不断施压的心理”的论调深受赞同。跑步也是如此：悲观的人从一公里跑到二公里，头脑里反映出来的信息是还得跑八公里，而乐观的人，啊，由十分之一变成了五分之一，再加把劲，就是三分之一。

我不确定自己的性格，到底属于乐观还是悲观的类型，正如我无法认定自己的性格是内向还是外向，但从内向朝着外向在转变，则是不争的事实，或许也鉴于此，乐观的成分似乎能大一些，或者说正在逐渐增大。人，必须也只能用乐观面对世界，才能真正收获生命的精彩。

斜进文山街，又入海天路，朝向曙光灿烂的东方，心情更加绚烂。云在飘，我在跑，动起来的世界真美好。心情随着越迈越大的步伐忽然飞了起来，九个一公里，已经统统被我甩在了身后，用辛苦，用汗水，也在用磨折不了的坚强。我可以笑，笑自己起初时候的试图气馁，笑这条横亘在眼前，想要施加压力的十公里路程，也似乎在给我无尽的动力，也笑那些林立的道旁树和它们的叶子——为把自己的勇敢证明给它们看，也为回应它们给予我的热情鼓励。

随着手机app报出的十公里目标已达成，心情依然飞入云端，去向蓝天告白。真个身体也瞬间舒展到说不出来的大，觉得要全方位融入万丈的晨光里。