陈昌健
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一九九四年三月十三日（农历二月初二），星期日，叔父永远地去了！谨此文记事。
当听到叔父去世的消息，我真的以为这只是梦，可是他的确远我而去，再也不会回来了。我怀着悲痛，含着眼泪，强忍、克制着自已，不把泪水洒下，把它吞到肚里去，泪水除了坏处，又有什么用呢？所以，一声噩耗，并没使我流泪。因为曾经一遇啥事，总是以泪洗面，根本没有什么好处，我要破除前例，不要难为自己，即使在这种情境下。当我了解到叔父是怎样地死去，心里一片凄然，浑身一阵冷颤。为了家庭间的琐事，夫妻双双寻短见，为图一时之气，不顾其后果，而一命归天，真不值得，太不应该。有什么大不了的事？有什么想不开呢？为什么选择轻生？为什么走这不归路？人活一世要争气，死也要有始有终，为何不明不白就走了？
叔父的离去，给我们的这个家，不知带来怎样的影响，一部悲剧不知要延续多少年。我仿佛看到这只是传说，似乎从未发生过，似乎冥冥之中，又看到叔父感到后悔，觉悟到什么，同运命挑战，面对死亡苦苦求生的镜头，那可怜的一幕宛如眼前…
叔父的死，带给全家人的剌激不知有多大，上有老，下有小，父母妻儿，兄姐亲侄，以及近亲属们，带来不知怎样深重的苦。我的爷爷奶奶，两位年过花甲的老人，已哭坏了嗓音，人黑瘦了很多，总是暗天无日地哭，饭也不思，觉也不寐，每天被泪水蒙住了双眼，旁人的劝告是没用的。回家的那天，奶奶在我的跟前哭泣不已，说着许多的话，侄儿从此没有叔父了，再也见不到叔父了。一阵悲痛袭上心头，我的眼睛湿润了，忍不住流下来。可怜的爷爷奶奶，节哀吧！想开点吧！不要哭坏了身体，事情既然发生了，就不要过度地伤感，要保重自己啊！
我的爸爸，一位忠实的父亲。当听到叔父的死，瞬间当场晕倒，醒来后，发疯般地呼喊着叔父的名儿。自从叔父去后，父亲是几天几夜，吃不下饭，睡不上觉，整个人清瘦了许多。叔父去世已有一个多月了，上次父亲来校时，当时我就觉得不对劲，结果父亲瞒住了我，没有告诉他去世的消息，是故意不让我知道，怕影响我的学业。父亲啊父亲！我可爱的父亲，命运为何对你如此的不公？上天为何让你失去唯一的胞弟？难道这就是命？
我的姑姑，一位可敬的姑姑，同样是哭得死去活来，天昏地暗的，人也削瘦了，体重也跟着减轻了。这一切都是因为叔父的死，这些都是不应该的。我没有参加叔父的葬礼，不知当时怎样的情景，我的亲人，我的家庭，为什么会这样？
我的叔父，其实是一位好叔父，性格有点内向，但头脑很灵活，绝不比别人差。想起和叔父在一起的日子，我有什么话，或者什么秘密，都喜欢同他诉说，叔父总是奉人便说我的好话，说我同他说最多的话，说不完的话。如今，我觉得叔父既是我的长辈，又是我的知音，还是我的朋友呢！可现在再也没有说话的地方了。
回到家里，看到叔父两位未成年的孩子，看着他俩糊里糊涂的，傻头傻脑的，看着他俩天真无邪的样子，看着他俩在玩乐，我忍着悲痛，用力地握住他们的小手，用我的胸怀温暖着他们，他们撒娇似的，围随着我，甜甜地叫着哥哥，我要什么…一股说不出的苦涩遍及我的全身，想想这么幼小的生命，就失去了爸爸，怎么办？作为兄长，我要担起点责任，好好地对待他俩，不至于让他们在失去父爱的环境里成长，一定让他俩像所有的孩子一样，拥有一个快乐的童年。
爷爷与奶奶，失去了一位亲骨肉，父亲与姑姑，失去了一位好胞弟，两位小儿也过早地失去了爸爸，我也从此没有了叔父。为什么一个人的离去，其他人都跟着照样地失去？
春节期间，我曾和叔父说了许多的话，与叔父满怀地畅谈了许多的心事，承诺过叔父许多的训言，为什么回家却是一场空？
一位三十多岁的人，年轻轻地去了，三十而立，正是人生的辉煌之年，正是衣锦还乡之时。叔父，为什么这样对待自己？为什么？看着一处泥土堆成的坟坡，难道这就是您的家？难道您就在这里？您孤独吗？长眠于生养的土地，这就是人生的归宿？人生的命运就是如此？也许此时是坏的造化，但未来一定会好的，祈愿一个新的明天。
安息吧！叔父，愿苍天有灵，地下有知，愿您消消气，歇一歇，愿您心中的梦在冥中得以圆满。人死不会复生，亲人们，化悲痛为力量吧！走好自己的路，一切向前看吧！
这是血的教讯！这是泪水之谷！这样的故事是悲哀的，愿悲剧不再重演，愿我们的心灵永远是宽阔的！
叔父
您在哪里
我好想您
您怎么样
愿您来生再续缘
重新回到这美丽的世间
1994年5月5日晚拙于武卫
象是在过去的一年当中，我曾把“一阵噩耗传来“当作我写作的一面素材，一种文学的体裁，自以为自己的写作将会改良换新，迈入那进步的阶梯。从此，自己将是一位真正的记录者。果不出所料，这一天来了，竟有这种想法？是否没人性？如果亲人离去，就应该写写，这就是我的思想，学习不怎么用心，相反干这干那，又干不出名堂。因实践能力薄弱，故事多而不成，真是惭愧。总想把自己高高扬起，要自尊又要虚荣，也许人人都是这样，结果事与愿违，死的不是我所想的人，而是另一位亲人——叔父。今天我该如愿了吧，这个素材就在眼前，从而实现自己的心愿。我悲切地叹道！前段时间，我虽简要地写了，但很不理想。今天，我想好好地写写叔父，写写这位平凡却非凡的人——我眼中的叔父。我以流水作业的形式，开始了往事的回忆，假如用散文该多好，可我只能用议论文，开始行动起来吧！
自从得知叔父死去的音讯，几十天来，我一直沉浸在思念之中。想着我的叔父，我的亲人，毕竟牵连一起的是亲情关系，一种难舍难分的感情纽带。这根感情链糸在我的心头，我伤心痛悲，泪眼红肿，真想嚎哭一场，原不想把泪水洒下，泪水也忍不住地涌流出来。
“五一”前一天是星期六，学校放了几天假。本想去黄石姑姑家，因父亲来过这里，叮嘱我“五一”一定回家，在回家前，我一直不知道叔父已远我而去。直到今天，想想父亲为何这么瞒着我？难道是怕影响我的情绪？怕耽误我的学业？要知道这是人命关天的事，应该和我说一声！说了我又能怎样？父亲就是这样，只要儿女专心读书，一切自己承担，总是把儿女们捆得紧紧的，却不知这样并不好。人们啊！人们，知道吗？在你们的体贴关怀之下，也凝聚多少学子难言的酸涩，从春节直到现在，我再也没有看到叔父了，春节的最后一眼竟成永别。
回家的那天下午，在中垸路口，遇到了一位外婆庄上的族人，她用自行车把我顺带一下。半路上，这位远亲向我提起，还以为我早晓得，就在此时，我才听到叔父死讯。当时我真不相信事实，整个人是茫然的，头昏沉沉地，骑着自行车，一路上我从内心一度责怪叔父，为什么自尽？此时我的悲情还没有奔泻出来，我突然想起，在学校曾碰到一位本村同学，曾向我说过，你村里死了一个人，那时的我就有种不祥预感，不曾想到竟然是我的亲人，我的叔父。
傍晚来到叔父的灵前，就是这么一个角落，这么小小的位置，叔父的魂魄就在这里？叔父一生就这样结束了？是否太唐突了，太让人无法接受了。叔父，这是为什么？真是叫天天不理，呼地地不应，为什么？一切都是为什么？我认真地向灵堂前作个揖，并鞠了一躬，接着跪在铺盖上磕头…
人就是这样，聪明一世，糊涂一时。难道人在大发脾气时，大脑很难抑制神经上的冲动？叔父，您为何做这种傻事？您就不能消消气？或许在临死前的一顷那，才觉醒到不该吧！才想到后悔了吧！难道火气冲上心头而无法消除？大路两边有，各朝一边走。难道不能回头是岸？难道这就是命？为什么要死？死能解决什么？死是什么滋味？我无法体会，也许只有人生结束之时，才能品尝到。死一定不是滋味，谁不想好好地活着？谁想死啊！难道您不怕死？难道只有您敢面对死亡，难道只有您能成为“光荣”的死者？
回家第二天，即“五一”劳动节，是叔父死去的第四十九天，即“总七”之日。所谓“七祭”，就是在七周之内，要把死者生前的一切，分七次焚烧完毕，我是这样理解的。我永远忘不了那一天，烈日炎烤着大地，我们一家三代人，怀着悲痛的心情，去村边焚烧遗物。这时的我，首次尝到一股肃穆的感觉。未出家门口，爷爷的眼泪已流了下来，只是未哭出声。奶奶早已是泪水满盈，哭的肝肠寸断。一捆稻草散开，摆着写着的包袱，投下叔父曾用过的几双破鞋，和褪色的旧衣旧裤，接着点火燃烧。亲人们都在哀伤着，姑姑哭的捶胸跺脚，泪水涟涟，脸也浮肿了。父亲也是满脸悲凄，我也伤心地流下了泪水，一场哀悼的镜头在此上演着…一位亲人死去，牵连着全家人的心，不知损失多少的精力，这是难以估量的，不知导致多大的创伤，更不知何日能够痊愈。
叔父，您真不该死呀！一幢三间两层的楼房拔地而起，在这个小村子，一切都挺不错的，给人一个好的榜样，为了建筑这座房屋，您不知牺牲了多少，真够您累的。本来您个子不大，身体又不很好，每天总是超负荷的劳作，把您累得腰都伸不直，背也驼了，营养状况也不好。为了节省几个钱，屋子是人家做的，里面的粉刷全是您一个人操作的，您不知做了多少活儿，还有许多的活儿在等着您去做，然而您却…新屋还没住上几年，您就平白无辜地走了。在创造幸福的过程中，一条更加宽广的路，正等着您去开采，然而正当起程，还未触及幸福的边缘，您却突然地离去。我仿佛看到您在临终之时，才猛然苏醒，深深地体会到，为什么要活着，死是那么地残酷，那么地痛苦，可为时已晚，一切都无法挽回。您很不情愿，很不甘心的，怀着无尽的伤感而面向黄泉。
在过去的一载春秋里，在您短短的一生里，这一年，可称得上人生的丰盛之年。为了家庭快速的致富，为了消费水平的提高，您单枪匹马搞农副产业，以使家境发展起来，到了丰收之际，您收入了一些，这些都是您通过劳动实践换来的。一种从未搞过的东西，都是您从各种技术杂志里学到的，再通过自己的经验，您可以堪称“研究员”，象在搞土地实验。前路坎坷，人生短暂。您却中途而废，天这么大，为何就没有您的立足之地？为何先行一步而丢老弃小？与您生活的十几年里，从您的身上，我看到了一种勤俭持家的劳动本色。俗话说：“庄稼不收年年种”，就是对普天下劳动者的真实写照，您就是其中的一位勤劳者，您不辞辛苦，忘我拼命，为之奋斗…
您来卫校三次，每一次我都能记住，这一切像是发生在昨天。记得第一次，您骑自行车从黄石回家时，路过这里来看我。第二次，是去黄石时路过这里。第三次，是和朋友一起来我这里。您来看我，每次都很高兴，十分地感激您。如今，您再也不会来看我了。我的叔父，侄儿真的好想您！往事如烟，人生如梦，为什么美好的一切不能继续下去呢？叔父！和叔父一起的故事还有很多，想也想不完，写又写不出，让这些故事永远都不要忘记，我梦想着某一天，与叔父一起聊天、谈笑…
一位高中只差一年就毕业的叔父，成绩很不错，就辍学了，不知为什么。一位在黄石第二建筑公司干了十几年临时工的叔父，一位在人间沧桑数年的叔父，一位阅历丰富，心想所愿之人，凡事都能弄懂，一看是个开窍的人，怎么会死呢？怎么会走这条路？简直难以置信。为什么？这完全是偶然的，纯属是冲动所致。如果叔父想到后果，就不会有今天的发生，如果我在场，如果只是如果，就没有今天的记录，都是不现实的，不成立的…
叔父死得真可怜，听人说，在清身入殓时连件象样的衣服都没有。为了生活，竟落得如此境地，难道人活着只能创造幸福，却不能享受一下？我不懂，叔父的故事就是这样，被生活的累赘，压抑得抬不起头，喘不过气来，而只有到极乐世界去，难道那里能享受快乐？这一切只有死去的人才能体会到，但愿叔父的世界是“天堂”。
叔父去了，我将永远再也没有叔父了。今后的道路不管怎样，都不必去想去梦，让一切随风而过，让自己肩负起历史的重任，让自己振作起来，勇敢面向未来。
但愿叔父于九泉之下安息，我深深地祷告。苍天有眼，黄土有知，希望叔父能够平心静气，来生再回这世上。叔父，愿您地下安矣！
1994年5月19日拙于武卫
叔父！您在哪里？您是死是活，我无法理清，真的不敢相信，就这么走了？没有亲睹您含悲离开的现场，是我一生的遗憾。在没有您的岁月里，侄儿活得没意思，唯独的一位叔父，为何也去了？九泉之下，您可知晓？您的长子，自从您去后，已病了很久，好了又病，病了又好，都是在没有您的照应下而问医的，这是多么地令人心酸。您的长子还很小，看着他充满迷惑、稚气和那无忧无虑的眼神，我禁不住一问再问苍天，为什么？这么小就永远地失去了爸爸，失去了人间最赤诚的父爱，同样也失去了人生的第一课堂——启蒙教育。当孩儿俩需要父亲时，心里的痛苦该如何地承受？此次非同往常，亲弟病得不轻，以至差点断送了幼小的性命，赤脚医生都是无能之人，病情不知延误了怎样的发展。在此，作为学医的我，一定要好好地把握，珍惜难得的光阴，学好真本事，为自己的人生之旅添上耀眼的一笔。
1994年10月12日拙于家
叔父已去世一年了，在我的意念里，却永远也抹不掉他鲜活的面容。叔父没有死，他只是出远门了，相信他还会回来吧！相信他会时刻保佑着愚侄。我只有这么一位叔父，为何上帝也不放过？英年早逝的叔父，上有老，下有小，您怎忍心离去？头顶天，脚踏地，男儿当自强！看着原本好端端的家，却瞬间倒塌了，人很难接受这个现实。每当想起这些，人就难以支承下去，因为毕竟是血缘亲情，是相辅相成的，是不可分离的。
当我又一次踏进爷爷的屋里头，看见叔父的灵堂已拆掉了，那一角落又恢复了原始。叔叔已离去一周年了，在我的潜意识里，为何屡屡也摆脱不了他？叔父，我最亲的人，我好想您！这个家，太冷清，太孤立，太缺乏应备的活力。看着两小孩未谙世事的样子，和一双无知的眼睛，我想，在人的每个年龄段，都将需要爸妈的关爱。然而，失去父亲的两小儿，却将永远也无法得到，就象一对难以割舍的联体婴儿，生死与共，永不分开！而今已隔离，该如何是好？
叔父去了
没有留下一句话
在一种极悲苦的感受中
轻易地度过生命的最后余暇
生命就我而言
是如此轻易地诞生又逝去
这世界叹不可言
1995年3月16日拙于港医
有一件事，我一生都难以忘怀。虽说这些少年的哀乐，是不足为道的，但却字字真切。通过这件事，使我更加勉励自己，使我悟出任何事不是他人比你会做，而是看你敢不敢做，但是要胆大还要心细，这样才能出色的完成任务。
一九九六年六月三日晚上十点，当时，外面正刮着狂风，并下着倾盆大雨，我正准备上床睡觉。“医生呢？救命啊…”突然，一阵呼救声，一声高过一声，唤醒了全院的职工。今晚我值班，于是迅速地起床，来到住院部，一股浓烈的农药味，扑鼻而来，十分难闻。原来是一位女患者，口服甲胺磷半瓶，已达半小时余，只见病人情况很差，神志不清，口吐白沫，皮肤湿冷，呈半昏迷状态。于是，与同事一起参加抢救，经洗胃、输液、利尿、应用解毒药阿托品等治疗两小时后，病人的情况比来院时有所好转。不料，半小时后，病人出现典型的反跳现象，推之不醒，叫之不应，意识明显障碍，呈昏迷状态。体检发现瞳孔缩小如针尖，生理反射消失，心音低钝遥远，呼吸浅慢似抑制状态，似乎已经死亡。当时，医疗股长说人不行了，准备办后事吧！在场的同事都是异口同声，劝家属回去了事。就在此时，我在想着，病人没有停止心跳与呼吸，没有彻底地死亡，虽说病情十分的严重，但也不至于就此放弃了事，作为医生职责就是治病救人，岂可就此轻易放弃？岂可把生命当儿戏？
为了继续抢救下去，为了治疗上的方案，股长与我争执了几下，我平心而论，说服了他，接着我的见解治疗。我不过是抱着拭一拭的心情，死马当活马医，我作为一名刚刚走上岗位，参加工作不久的新手，根本谈不上经验，也没有单枪匹马历经这种场面，完全没有信心把握，但作为医生，有充足的自信，按照医疗原则，也绝不保证病情毫无危险，这是基本的常规。当时的情况确实太重，但也不可就此罢休，应该要尽力而为，必须抢救到底，而绝不可放弃哪怕只有一线的希望。人的生命是宝贵的，也只有一次，如若稍纵就即刻逝去，这就如宰杀一只牲畜，可人却是高极动物，结果出乎我的意料，病人起死回生，最终遇险呈祥。
整个晚上，一位护理同志忙得不可开交，静推无数次阿托品，累计总量达一千毫克，整整二十合阿托品，医院的阿托品快用完了。从科室走向病房，为了观察病人，我不知来回多少次，整个治疗过程，最后只剩下我一人，时时刻刻，甚至分分秒秒，整个通宵，我是一休未睡，住院部只有我一人在静守病人，期待着出现奇迹。为了一个拭拭看的意愿，甚至怀着一颗饶幸的心，和一种医生应尽的天职，终于病人从死神中挣脱。如果当初不是我一句话，病人早奔黄泉，这丝毫不虚假，一点不夸张，也并非是炫耀自己，因为全院同事都劝放弃了事。这是我第一次亲身经历重度农药中毒患者，整个的治疗措施，都是我一手经办的，我现在有些怀疑，甚至难以置信，当初竟有如此大胆。当病人脱离险情后，我感到从未有过的开心，感到十分的难忘。当病人化险为夷，这个急救的过程，就是一个深刻的经验。没有实践，没有尝试，何以欣逢获得。激动之余，我想起两年前的叔父，对他的死产生置疑，感到万分的怜惜。在此之后，我相继抢救了多个农药患者，全部转危为安。于是对了解甚少的叔父病情渐渐清晰，经多方打听核实，可大致了解他的诊疗过程。以前我只是略知一点情况，因为我没有亲睹抢救的现场，但现在似乎很明白，他不该死去，他完全可以被救活。
我唯一的叔父去世已近三年了，对于他的离去，一直以来，我的心中总有一股依恋难舍之情。他死得太屈了，太不值了，据理而论，客观地说，他的治疗严重违反医疗操作规程，至少有一线希望都被碾碎。作为一名年轻的医生，我可以大胆而负责地说，我觉得叔父是屈死鬼，我有自己的一番见解，可以肯定地说，对于他的治疗过程，给予一个公正的判断。如今旧事重提，虽说没有实质性的意义价值，但我要把事实澄清并留下几笔，让人接受经验教训，不要让悲剧重演。
叔父当时口服甲胺磷约不到一口的份量，具体量无法弄清，原本这瓶甲胺磷就剩下不多。来卫生所前，耽误了半小时，听在场的人说，到卫生所时，人似乎很清醒，至少存在意识。当时两位所谓的医生，犯了一个令人无法接受的事实，就是没有洗胃，不是从事医疗工作的人也知道，必须洗胃。听人说，曾静推阿托品几支，出现颜面潮红，眼睛眨了几下，身子也躁动了。仅仅注射几支阿托品，就出现如此的反应，说明什么？很明显的轻度中毒！而我抢救的患者，喝了半瓶甲胺磷，用了那么多的阿托品，都能从死亡线上拉回来，而叔父呢？另外听人说，由于叔母也喝了，但比叔父迟喝和少喝一点，以致叔母先口吐白沫，叔父后口吐白沫，说明他承受力强或吸收反应慢。从这几点就可以看出叔父绝不是重度患者。轻度的死了，重度的却活了，两者相差悬殊！令人深思！为什么不洗胃？为什么不抢救到底？如今不谈治疗上的转归，但至少一线生机被错失，为什么不抓住？
常言道：“救人一命，胜造七级浮屠”。何况救死扶伤是我们的天职，我们必须严格要求自己，履行这一光荣的使命，何以任意地践踏与沾污神圣的医疗？这是一起典型违反医疗操作规程，没有按正常程序进行的医疗事故。这实质上是一场人命官司，纯属庸医所致，至少可以够得上玩忽职守，纯粹是敷衍了事，这位医生没有一点责任感，不具备起码的职业道德素质，此人良心何安？虽说其中一位早已死去，虽说人死一了百了，当时只有两人抢救两位患者，事出有因，情有可原，我们也没有追究，但为什么就不能一起转院治疗？为什么？这是一个生命，随时都有存活的希望，为什么不试试？如果此人在往后的生涯中，依然是我行我素，照样是重蹈覆辙，不规矩，不踏实，终有一天，是拿石头砸自己的脚，一定结不出善果，也一定得不到好报！
愿幸运之神常伴于我！叔父！黄泉之下的你，不知安矣否？
1997年3月11日拙于柳医
有一件事，我要重提一下。一九九四年春，在我上学期间，叔父去世七周时，当我回家之后才得知这一噩耗。叔父去世时，父亲没有通过电话、电报或写信的方式告之于我，我不怨他，因为是怕影响我的情绪，耽误我的学习。却为何他亲自来校的时候，还是没有向我坦露他其实早已远我而去，怎么就糊涂到如此的地步？为何一直要等我回家才知晓？这样是否太残忍了？让人愈加悲伤及想念远去的人，这不是更加重影响我的学业？唉！父亲真令人无以名状，让人倍感伤怀，以致思亲之心更加地沉重。
我想以叔父的去世列举几点理由，迫使父亲必须或应该告之的缘故。如果同叔父感情深的话，是否就不应该告之？那若是父母故去的话，是否也该隐瞒？假如与叔父感情平淡无奇，是否也不应告之？种种假设都无法论证不该告之的原因，样样道理都解释不了，那就说明我早该得知叔父去世的消息。
为了记住那个悲哀的日子，以寄托我无尽的哀思。记忆中，我翻看叔父去世的那一天，我是否写有日记，并回想那一天我都干了什么，进行着什么。可惜的是，那一天，我没有留下笔记，所以无法回忆那一天，本想以此找寻我生命活动的愿望也从此落空，永远也不能重复那一天，永远也无法回忆那悲怆的一天。或许这是上苍对我的捉弄，让我这么承受着。叔父，自春节一别，我们竟成永决，连最后的一点音容都无法耳闻，想看你的最后一眼，都永远无法实现。想与你作最后的告别，侄儿的我也没有应尽到，我深深默哀，惭愧不已…
1999年5月25日拙于家
今天是叔父的忌日，十年前的今天，他凄苦般地含悲饮恨而去，永远地离开了我们。人生最大的痛莫过于失去至亲，一直以来，我万般难舍他的音容，难舍我最爱的亲人。他是我永远的遗憾！其实他内心很痛惜，不该走这不归路，多想再看看这世界，多么地不情愿不甘心丢少弃老而匆匆早逝。安息吧！叔父，愿您地下安矣！
2004年2月21日拙于家
还有十余天，即是农历你父的忌日，一晃你父去世已是十二载，整整十二生屑过去，你也出落成人，但却时常令人惦挂，你快二十足龄即近弱冠之年。该是懂事的时候，莫令亲人们总为你担心，万事用心善待，一切好自为之，做事莫虎头蛇尾，遇事须三思后行，长辈忠言要听，我期望你长进！每逢生日来临的时候，首先要追忆一下往昔，回望过去教训，遥想明天经验，并念及一下你的双亲，特别是你那已故去的父亲。人人都要有一颗知恩感恩的心！
2004年3月1日拙于家
十五年前，您不辞而别，就这么去了。随着岁月的变迁，随着年龄的增长，我理解您为何饮毒自杀。其实您并非被生活的重荷所压倒，而是被极度的心理疲惫所击垮。心理疲惫即心灵之困，它是最令人无法消受的，它宛如一只无形的杀手，纠缠而阻挠着你进退两难，为何如此呢？因为我感同身受，一切的因果都归根于思想与行为上的差异。说具体点，由于受信仰教育环境等各种变数之影响，人与人之间有时很难沟通与默契，哪怕自己最亲近的人都难以做到。我一直在尝试着与她（他）们好好地交流一下，然而事与愿违，丝毫不见起色。说易懂一点即是代沟，其实“代沟”是无处不在的，不光是两代人之间存在，就连同代人之间也事实存在。有时甚至间隔两三岁，都存在着一道道难以逾越的鸿沟。夫妻间的，父（母）子（女）间的，这两道双重的力量，时不时地就象大山压倒在身上，令人动弹不得。
叔父当年就是这样的，据说，她与她之间的隔阂是经常出现。加之他与她因性情不相投，也不时地爆发着冲突。他站在两人之间，是左右不是，最后就出现了这一令人无法挽回的悲剧。摆在我眼前的困境，同样也事实存在着，我实在是无话可说，我也是“深受其害”，只因我的抵御与承受能力还行，我不会就此被打倒。对于死亡，我绝不会轻生的，除非暴病与意外，要不我不会这么轻易地看破尘缘，我定会在平静与自然中迈入天国。
2008年12月31日拙于家
今天是叔父的农历忌日，叔父去世已十七年了。时间过得真快，转眼一晃而过。若他在世的话，今年刚好五十，正是知命之年，正值诞生五十周年，在此略表我的纪念。每年的某天，经常会想起，每年的今天，更会想起，更会思念，几乎从未忘记，不知天堂里的他是否可好？
2011年3月6日拙于广东中山
1994年3月13日（农历二月初二），十九年前的今天，十九年后的今天，阳历与阴历的忌日系同一天，十九年来唯一的一次，深情怀念我的叔父！
2013年3月13日拙于广东顺德
一九九四年三月十三日，阳历二十年前的今天。一个黑暗的日子！一个永远无法忘却的一天！一个人的不幸！一个家庭的悲哀！
2014年3月13日拙于广东东莞
今天是农历二月初二，龙抬头的日子。今天是叔父的忌日，叔父离开我们已二十三周年了！
2017年2月27日拙于广东东莞
“二月二，龙抬头”。二十四年前的今天，您去了！没想到这一去，一晃就是二十四年了。二十四年，历历在目；二十四年，转瞬即逝。如今您的两儿，均已娶妻生子，都已成家立业，可以告慰您的在天之灵！您可以安息了！想想，真快！人生能有几个二十四年？今年是个狗年，那一年也是狗年，从少年到中年，从十八岁的小伙转变为四十二岁的大叔，这其间经历了多少的沧桑巨变？而自己似乎还是一个不变的我！
2018年3月18日拙于福建连江
那一天，你首次来我的学校。从黄梅到武穴，骑着自行车，一路经过孔垅、蔡山、垅坪、接着武穴。那天下午，不久开饭了，由于只有一个饭盒，记得我打饭让你先吃，你却推给我，让我先吃。我们相互谦让着，于是我先吃，吃完我洗碗，再打饭，接着你吃。饭是两角，菜是三角，满满的一盆饭菜，我看着你吃，问你，好吃不？你说可以，虽没有多少油水，但味道可以。离开时，你留下了几个苹果，放在被窝里。那天晚上，在黄广大堤上，那时长江大坝还没修，都是泥土筑成的堤坝，我送你去武穴码头，一路之上，十七岁的我，三十一岁的你，求知欲望的我，问了许多的问题…
2019年1月14日拙于海南儋州
二十五年了，您离开我们二十五年了。每年的这个时候，我都要留记一笔，二十五年来，很少间断过。您是我唯一的叔父，我是您唯独的侄子。一种血缘的传承，一种亲情的延绵。这是一种怀念，即是一种孝道。时光确实飞快，人生真的短暂，一晃过去了四分之一世纪。一不小心，四十三岁了；一不留神，我也老了。人生唏嘘啊！那一年，您不足三十三岁，您的生命永远定格于此。那一年，我刚满十八岁，正是花样年华，正值豆蔻青春。光阴荏苒，岁月匆匆。而今人到中年，生命已过一半，期待往后余生。愿命运垂青于我，祝愿自己的后半生！祈愿天国的您一切皆好！安息吧！叔父！
2019年3月8日拙于海南万宁
