关于我

我很平凡，平凡得都能被这个世界忽略。随着自己一年年地向不惑之年迈去，我也逐渐对“命如尘土”这四个字释怀开来。我的生命价值不论是高还是低，至少跟那些还无缘见这世界一面的人比起来，真的算很荣幸了。

我发现成年之后的我，经常被一个问题所困扰——我怎么就来到这世界上了呢？好像我要不要来到这个世界上根本就不是我说了算似的（其实本来就不是我说了算），我是男是女，在一个什么样的家庭环境中成长……我都无法自己选择……

我相信很多人都会觉得命运对自己实在太残忍，让我们如意的时候少之又少，不让我们如意的时候多如牛毛。我当然也不是个例外——它一上来就给我安排了一个吝啬贪婪又睚眦必报的男人做我父亲，仿佛就是在告诉我，在我的生命里注定要有一个最让我永久痛恨的人。他不仅不配做父亲，也不配做丈夫，因为在他的观念里，他可以对我不闻不问，但是我要对他唯命是从，俯首帖耳是理所应当的；他可以对我母亲漠不关心，但是我母亲要为他营造一个养尊处优的生活环境是天经地义的。母亲说，嫁给这种男人是她这一生犯下的最大的错误！

有一次，我父亲因为自己心里不痛快就平白无故找我和母亲的茬儿，两个人大吵了一架。父亲还砸了家里的电话机，差点儿和母亲动手；而母亲一气之下把父亲轰出了家门，夫妻情分彻底土崩瓦解。从此，我就“正式”成为了单亲家庭中的孩子。那时，我连小学都还没毕业。

在他们离婚之前，我所得到的父爱本就少得可怜；离婚之后，我几乎就没了父亲这个人，一直都是和母亲相依为命。在这种父爱和母爱极不均衡的家庭中成长，我说话的语气，行为举止常常在不经意间就显得有些女性化，也正是因为这一点，我很“荣幸”在学校里能被老师和同学另眼相待，“变态”“娘娘腔”这样刺伤人心的字眼，说得我到后来都觉得不足为奇了。

我记得母亲跟我说过，我出生的那一天应该是8月27号，但当时母亲的腹内长了一颗恶性的瘤子，医生的建议是做手术，把瘤子取出来，不然对孩子和自身健康都有影响。不过好消息是胎儿在子宫里已经发育成形，可以取出。于是，我便沾了母亲“摘瘤子”的光，提前三天来到了这个世界上。

后来，我觉得自己真不应该提前出生，因为我发现自己的头脑和心智还都没有发育好——我因为不希望被同学孤立，所以就总会在他们面前说些奇奇怪怪的话，或是做一下乖戾夸张的举动。结果却弄巧成拙，我的这些行为换来的非但不是同学的关注与照料，反而是贬低、羞辱，甚至是欺凌。

我还被一个号称自己会看手相的同学看过手相。他看了之后对我说的第一句话就是我不会活得太长久，因为我的生命线很短。我当时竟然相信了他说的这些话，搞得我好几天都是魂不守舍的，总在为自己还能活多久而焦虑，又不敢跟父母说，怕被数落。然而，随着日子一天天地过着，我既没遭遇什么大病大灾，也没觉得有什么前兆预示我的生命即将走到尽头，这才渐渐地不再把这事放在心上了。

现在回头想想，我那时真是傻得出奇，怎么就那么听他的鬼话，顿时连自己都觉得自己是那样的可笑。

在课堂上，我就是无法控制自己总爱分散的注意力，实在不能专心听老师讲课。而且有的学科好像我天生就和它们有“敌对”关系，即使老师讲得再详细，我还是不能马上就懂……总之，那些严重影响学习成绩的致命伤一个不落地落在我身上，使我“轻而易举”成为了不招老师和同学待见的后进生，备受歧视，四面楚歌。

我记得我看过一档访谈节目，当时采访的是台湾著名漫画家朱德庸先生。他在采访中也提到了自己的学生时代。他也是因为功课不好遭受老师和同学的排挤，这使他常常觉得自己是又蠢又笨。但到后来他才知道，自己功课不好是因为有学习障碍，这可能也和他一直患有阿斯伯格综合征（孤独症或广泛发育障碍）有关。

我不能说自己成绩不好也是因为得了这种病，毕竟我没有像他似的到医院查过。但是“学习障碍”这四个字却引起了我的注意，这也是我第一次听到这个名词。

我刻意上网查了一下，这里要声明一点，有学习障碍的小孩儿并不等于他（她）就是个先天性白痴，而是由于心理、生理，环境等方面的因素，让孩子无法集中注意力；找不到好的学习方法；缺乏学习兴趣与学习热情；学习态度不良，没有明确学习目的。以上这些迹象，我几乎占了全部，因此，我也便敏感地自疑起来，自己或许也有学习障碍，因为有一点我非常确定，我绝不是故意让自己功课不好的，所以问题一定出在了我的心智上。

我真应该早点儿知晓“学习障碍”，如果那样的话，我也许会央求父母带我到医院去做个检查，确定一下我的心理、智商是不是真的有毛病。但后来又一想，就算我当时提出了这个建议，他们也不会带我去查的，因为在他们看来，学习不好就是因为上课不专心听讲，在书本上下的功夫太少了，却从来不曾想一想是不是在我的能力和智力上出了什么差错，最后，还是混混沌沌地在学习路上虚度着每一天。

现在再回想曾经的点点滴滴时，我心中不禁一激灵的同时也挺佩服我自己的，那段充满委屈又无奈的时光，自己是怎么走过来的——这坎坎坷坷，心酸苦楚的30年……

作家毕淑敏说过这样一句话：“人的记忆是非常奇怪的东西。我们希望它记住的东西，它虚与委蛇，给你一个过眼云烟；我们希望它遗忘的，它执拗着，死心塌地地铭记。”如果我真的可以重活一次，我肯定会对阴暗和痛苦严加提防，就算实在不能把它们同我的生命隔开，那也不能让它们成为我生命的主宰者。我也许还会出生在一个不幸福的家庭里，那么我会想办法让自己乐观起来。生来就被厄运所困到底是客观的，无法改变的事实，如何让自己开心快乐地活着才是驱动你摆脱痛苦愁闷的动力；也许我还会经历校园霸凌，但我会把解决问题的主动权牢牢握在自己手里——我要变得更坚强，更强大，更有计谋，有足够的威力去震慑那些嚣张跋扈坏老师和坏同学。我必须要明白，逆来顺受只会让坏人更加得寸进尺，让自己更加自卑和怯懦。

过去的事情毕竟都过去了，我不想再抱怨那段让我饱受歧视的岁月，也不想再责怪我原生家庭给予我的愁楚；可是记忆的细节并不随时间的流逝而模糊，我当然希望来生的“我”能够出生在一个温馨和睦的家庭里，既有父爱，也有母爱；自己也要聪明一点，坚强一点，成熟一点，缜密一点。至于今生的“我”，自然是不能改变过去已经发生的事情了，但是自己可以在痛定思痛中总结经验教训，尽量让自己的后半生远离苦痛。