一路生花

有时候，你喜欢一本书就直接买回来看了。可是也有一种书，你爱它，却徘徊了又徘徊，等待了又等待，久久不敢去触碰、去翻阅。

这本书可能是你喜欢的作家写的，也可能是你自己写的，但是，因为它都触及你的灵魂，所以你怕它。

可是只停留在事物表面的你，却始终无法掩饰内在的伤痕、苦疼。

迟早有一天，你要解剖自己所害怕的真相，面对事实。只有把好端端的东西打碎，才知道其用料是真的还是假的。万物皆同此理。

基于这种恐惧心理，我已经很久一段时间没有读过书了，没心绪读，也读不进去。怕书里的某些句子触痛自己的内心。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。

一般我心烦意乱无计可施的时候要么拿来书读，要么尝试写作。

而大多数时候，写作相较于读书反倒进行得更顺利，更得心应手，因为一方面它是书写属于自己的东西，另一方面它类似于与自己对话，人往往更擅长于做较为简单易行的事情。写作之于我便是如春天到来般自然、令人欢喜的事。于是，我用书写静静地疗愈自己。

转眼已是三月末了，春天已经过了一半。令人不禁感叹时光过得真快呀！

这个把月来我一直病着。我以为过一段时间就会好了，但是自从那天梦见他以后病情似乎就加重了。不过，紧接着又渐渐地归于平缓。我知道，这也许是我的心理疾病。

那天是三月八日妇女节。那一天晚上，由于剧烈的咳嗽加上耳朵里轰鸣声不断，我虚弱无力地闭上眼睛，希望能得到片刻的休息。我闻到床头上花瓶里玫瑰花飘浮的花香。这两束红玫瑰和白玫瑰，是三月八日我买给自己的节日礼物。

花香使人沉静下来。

可是当我想到他和我那一直未完成的创作，我的心又乱了。对他来说，男人的事业第一，赚钱是他最快乐的事。可是对我来说，创作就是生命，那是我这个女人的事业。为此我们互不相让。

他指责我对孩子的教育不上心，无所作为，写作就是歪门邪道。甚至连我崇拜的作家琼瑶和余秀华也被殃及，她们被他骂成荼毒我的对象。我对此当仁不让，于是，我们吵作了一团。

我告诉他：不允许侮辱我的偶像，余秀华虽然是个女人，但她比男人强。她比你更强大，因为她虽然肢体残疾，然而你灵魂配不上她。琼瑶靠自己的能力写作，是一个无论精神还是经济上都独立自主的女人，我凭什么不能佩服敬仰她？为什么我作了家庭妇女就得埋葬自己的爱好和追求？你有你的世界，我有我的天地。我是我，你是你，我可以不用仰人鼻息，可以不食嗟来之食，可以拒绝你廉价的施舍，但是我不能没有自己。我爱你，更爱自己。

这样的吵架内容占我俩矛盾的百分之九十以上。我被深深的焦虑拖进梦里，黎明时分终于入睡。

那一夜我反反复复做着似乎相同的一个梦，却始终记不清梦见的是什么，整个人都像是被高烧烧糊涂了一般。终于在黎明时分，我朦朦胧胧听见儿子叫我，他说：“妈妈，你在和我说话吗？”

我恍恍惚惚地答道：“儿子，你要起床上学去了吗？”

儿子说：“妈妈，今天是周末，不用上学，再说现在才四点多钟。妈妈是发烧吗？一直在说胡话吗？”

一问一答，我清醒了些，喃喃地对孩子说：“哦，妈妈大概做梦了，一直浑浑噩噩的。”

孩子问我：“妈妈要喝茶吗？我倒点给你喝？”

我无力极了，虚弱地拒绝说：“不用，孩子，妈妈好困，想再睡会儿，你也多睡会儿吧。”

就这样有一搭没一搭地说着，我又迷迷糊糊地睡了。却梦见十八岁时的自己，齐耳的褐色短发，枣红色高领毛衣，消瘦苍白的脸上带着忧郁的神情。这是我身份证照片上的样子。是的，那时我刚满十八岁，照第一张身份证相片，我对此记忆犹新，它是我成年的标志。但是，十八岁的我却并不开心，因为我辍学了，没有继续读书，这成为我一生的遗憾，也是我为什么要写作的动机，我想弥补我的人生中最美好的年华失去的不该失去的东西，于是，它，写作，成为我的梦想。为了捕捉写作的灵感我一长大成人就开始去流浪，像一只麻雀在雪地里觅食，䒯䒯独立。当然，由于我的主动辍学，造成原本对我有着无限期望的父亲失望至极，他直接宣布断绝了我们的父女关系，我真正成为一个有家无归的人。而我辍学的原因是什么，父亲始终没有问过我，妈妈曾经问过我，我却没有对她说。也许这是我的性格使然，我怕母亲知道后心里难过，宁可把秘密埋藏在心里。那就是我的一段寄人篱下的经历给我带来的心灵上的自卑感导致我必须要逃离自己的生长环境，我要自救，哪怕前路茫茫。对于一个刚刚成年的孩子，什么样子的选择才是对与错呢？她还没有这方面的辨别能力，只能由着自己的命运去随波逐流了。

梦中，自己十八岁时的影子影影绰绰地就中断了，紧接着梦里的景象转换成我和爱人紧紧依偎，他对我说：你老了，我也老了，以后不要吵架了。我听话地点点头，像当年初恋时那样温顺。

然后他开着那辆老掉牙的宝马车，我坐在他身旁，我们在夜里狂奔。前面一片漆黑，我问他，为什么不开车灯？他用“嘘”回答我，故作神秘。我知道这是他年轻时一贯的作风，

当年，我们晚上约会，他总是连夜开车跑一百公里来见我，我再坐在他旁边看他娴熟的开车动作，我们对话时他也总是让人觉得神秘莫测。比如他说：我一想到要见你，就感到归心似箭，恨不得一路狂奔。我好奇地问他，你是一个什么样的人哪？他会含蓄地说，我是一个好人，同时又是一个月光族。当时我不明白月光族是什么意思，却又不敢问他，还以为是浪漫的意思，就更加羞涩了，一直保持沉默。他会说，你太安静了，安静得像空气一样。听他说话，我总觉得神秘兮兮的，令人煞费思量。这就是恋爱的感觉吧。组成婚姻以后，为什么就不一样了呢？

梦里的我们到了目的地。那像是旷野里一个废旧的工地，里面开着一个很大的食堂，厨房里炉火纯青，烧得正旺。一大片世俗之人在这里吃饭，人声鼎沸，热闹非凡。 这情景仿佛梦中之梦是那么不真实，如幻觉一样。他将车子抵着墙停下来，这时车灯打开，我看到车子离墙壁仅有一厘米的间距，不得不在心里暗暗感叹他高超的驾驶技术。虽然年纪老了，又是黑夜里，他还是不忘展现自己霸气侧漏的一面，我不禁又恢复了年轻时对他的崇拜之情。

他领着我在此逡巡了一遍，我们无比轻松自在，他拉着我的手，我勾着他的臂，亲密相依。我的心底泛起阵阵甜蜜的涟漪，这是久违了的感觉。

他并没有带我坐下来用餐，转了一圈之后带我又坐上车，我像一只羔羊偎依在母羊身旁，心里盛满了令人陶醉的幸福。这是爱情的再现。这时天边已经出现鱼肚白，他先给自己戴上一顶褐色西部牛仔毡帽，又为我戴上一顶草编宽沿太阳帽，对我说：坐好了，出发。

发动车子时我才发现它居然变成了一辆电动三轮电摩托，我开心极了，对他兴奋地嚷嚷着：“看，多像老年三轮车，太好了！”他笑笑对我说：“坐好了，我带你去寻找浪漫之旅，属于我俩的世界。”我们紧紧地握住彼此的手，以示默契，再也没有松开。

我从梦中的幸福与甜蜜中醒来……当我发现又是一场梦时心里感到好累，好痛，好苦。这天以后，我的身体感到愈加虚弱。

年轻的时候我们管这叫相思病，但是现在，我考虑的却是现实问题。我不能卧倒在床上，而是必须要挺身而出去挽救自己。我还有很多很多事情要做。

他还在外面拚命的打拼，我已经一个星期没有动手写字了。其实我心里一直在和他暗暗较劲儿，也在和自己较劲儿，我是一个不服输的人。

然而一直这样陷入焦虑也不是办法。从前，我消减思虑的办法是工作，唯有工作着才是美丽的，轻松的。这种工作，有时候是写作，有时候是读书。但是长期以来我读不进书了，就像我生病以来没有了食欲一样。我喜欢的作家的书，成了我不敢触摸的痛，因为我爱它呀。越是爱，越怕接近它们，为什么会变成这样呢？

朋友问我，既然你这么喜欢写作，为什么不投稿？我当即回答，因为我怕，我怕失败。

对方鼓励我说，不要这样，勇敢点，迈出第一步，让别人认识你，肯定你，而不是自己评价自己，否定自己。

这段话给了我勇气和力量。为了治愈我的自卑感，我必须大胆地迈出步子去。是的，自卑感，又是自卑感；自救，又是自救。一个人要经历多少次反反复复的自卑和自救才能锻炼成为一个自信的人呀。

一般来说，要改变自己，都是先从简单的事情做起。过去，对我来说最简单最容易做的事情就是花钱。我常被爱人劝诫：吃不穷，穿不穷，不会算计一世穷。亲爱的，你要做我的贤内助，要学会俭省些过日子才行。

也许是一种对抗心理，也许是习惯成自然，我从不把他的话当回事，不以为然。但是经过这次吵架之后我静静地反思了很久，也许他是对的。

那么，我就从改掉之前毫无节制地乱花钱的毛病做起吧。我知道，相对于花钱，省钱这件事很难做。

同时我双管齐下，也开始尝试独立地去完成一件从前未做过的事，那就是不再处处依赖别人。如果这两件事情做好了，对于克服“我不能，我怕，我怀疑自己”这种消极心理将是一个崭新而巨大的提升，而且那个只会闭门造车的我离敢于主动投稿的我已经近在眼前了，不是吗？

于是，尽管发着烧浑身疼痛，我依然接连不断地外出，出行的方式是乘坐地铁。可以骄傲地说，这是我第一次独立地出行。从前出门要么坐爱人的车子，要么坐地铁都是由孩子们陪同，反正有他们引路，我根本不用操心。

我想去无印良品逛逛。说实在的，我已经对家门前天街广场里的优衣库厌倦了，感觉到视力疲劳。

第一天出门，首先，我在途中进行换乘路线时坐反了车，觉得不对劲儿，中途又下车换乘反方向的车返回来；其次，到了目的地走错了出站口，东问西问，来来回回又徒步一公里长的地下通道才找准地方，最后发现我只需要在车站换个出站口就对了。但总算找到了无印良品的店铺，对着它说：你要我找得好苦啊！

这一天下来，到家后累得我腰酸腿疼，脚肿得像水萝卜似的。

第二天，我再次去昨天去过的无印良品店铺回访。这次我从下车、出站，轻轻松松一步到位找到目标，我询问店员附近哪里还有没有无印良品店铺，对方热情的告诉我从这里乘地铁坐几站路，有一个更大的商业广场，那里有两家。

第三天，我决定再按照新的地址去看看。 我按图索骥找到站名后，进站时不再像过去两天那样胆胆怯怯犹犹豫豫的，而是多了些果断从容，进出站台时扫码动作也变得随性轻松起来。并且我自己下载了高德地图，学会了跟着导航走路，你说我牛不牛？这在从前是做不到的，因为即使孩子们给我下载了它，我也会卸载掉，从前的我拒绝接受新事物，今天的我渐渐地开始主动创新。我不仅找到了正中下怀的无印良品店铺，而且我又见到了另一家优衣库店里居然有我在自家附近店铺里没有看到的联名款衣服。

不过我不再像从前那样快速下单，而是放弃了购物。我明白，自己这几天来的行动计划是测试一下自己的改变能力，而不是再花钱买东西。从节制花钱到一个人独自出行，我都通过了考验，获得了双丰收。

可以这么说，我用三天的时间，探索到了两个购物中心，一个是世界城广场，一个是梦时代广场，他们居然都是这里的地标地带。我甚至高兴地想，等到有朝一日，我的好朋友来这里找我玩儿时，我就可以顺利的当她的导游了。 当然，我也可以举一反三地寻找另外的地方去出游，比如赏樱花。

当我把自己的收获和想法电话告诉我远方的朋友以后，她居然笑着对我说：我要偷偷地笑话你了，你身处大都会，居然才会坐地铁？可见你是没有出过门儿！我要交付你一个任务，替我去武汉大学看樱花。

我愉快地答应了她。

这样一来我便成了她眼中的半个大城市的人了。不过，说真的，我还是根本就分辨不清东西南北。

什么是路？脚底下本没有路。走的多了，便成了路。

三天攻势下来，我已经能够区分来回的路线了，最关键的是连中途换乘的线路的来回也摸清楚了，我觉得很有成就感，终于知道鼻子底下就是路的道理了。原来，多问、多走路才是检验真理的捷径。你该走的弯儿一个都不能少，这和人生的路一样，你总要有试错的时候。

关键的关键是，一回生，两回熟，三回便是好朋友。和认识并熟悉一段先前让我们感到陌生和不知所措的道路一样，对于困难，我们要把它征服，成为自己的好朋友。我高兴了起来。

就这样，我病着，我痛着，我自愈着，

我靠改变自己换来了一点欣慰和成功的喜悦，

同时也有一种强迫症，它仿佛黑暗里一双眼睛窥视我，让我必须完成自己的创作。

乘坐地铁的经过让我明白，它和我三十年来练习写作一样，所谓最终的捷径，那就是必须慢慢来，不要急，船到桥头自然直，车到山前必有路。捷径就是没有捷径。

我在笔记中写道：“学着一个人独立地去坐地铁，三天后终于记得来回的路，这也是一种成长吧。而且，终于在muji和uniqul找到了把春天穿在身上的颜色。但是，与其说我喜欢这些衣服，不如说我是被它上面木棉的味道所吸引，那是一种洒满阳光的味道。我不像过去那样乱花钱买衣服了，有时候去体会一种心情更好。不必拥有，喜欢就好。”

我已经看到外面的花儿开了，铺在地面上的小草所开的花朵如米一般小，张着蓝盈盈的眼睛观望着路上的行人，黄色的蒲公英也随风摇摆，弱不可支的姿态惹人怜爱，更有那耀眼的樱花开得满山遍野，如烟似霞。春天如约而至，从来都不会迟到。

每朵花都会盛开，只是在不同季节。每个人都会长大 ，只是有人慢有人快，在你自己的节奏里面静待花开吧。

我希望许过的愿望一路生花

为梦再痛也不会害怕

我希望许过的愿望一路生花

将那雨中的人藏在屋檐下

安静的夜晚你在想谁吗

疯狂的热爱夹带着文雅

安静的夜晚你在想谁吗

我希望许过的愿望一路生花

爱情虽好，但不要用过量。否则，它就是砒霜。安静的夜晚，我在想自己当向玫瑰一样，一路生花；我希望许过的愿望，一路生花。

我的男人，你有你的，我有我的——方向。当我不再把你挂在心上，我还有什么害怕的？所谓牵挂，所谓担心，只因你在我的心里占有太多的分量。如今我已重生。那过去的我已经死去。而你所给予我的，是令我死而复生，成为一个诗人。你的轻视已然转化为我的向好的力量。

从别人的经验中学习是聪明的，从自己的经验中学习是快乐的，既不从别人的经验中学习，也不从自己的经验中学习，就是愚蠢的。

而我从这两者的经验中学习到，我必须独立，必须长大。意识到这一点的我是聪明的，快乐的。一个女人的绽放，归根结底是为了自己，爱自己。这样的生命才有价值，有意义。有一天，你终会感激接受苦难的自己。

我们终究会死，所以我们的人生目标不该是长命百岁，而应该做点自己想做的。

时光有限，我们为什么不珍惜它做点想做的事呢？