言信
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自由二字生的如牢笼一般条条框框的 ，“人生而自由却无往不在枷锁之中”。我从来不想刻意的去维持肉体，只想着任灵魂自由的飞翔便好，一切随意就好，奈何世事与愿违。
日子真的越来越热了，一如既往我还是不喜欢夏天，当然它不会由着我，依旧按部就班的来了。可能是之前谈了几次恋爱的缘故，上个夏天，我竟开始觉得穿裙子的女生确实比穿裤子要美上许多，为此还买了好多条裙子，买的时候老妈劝诫了几句，说我本不是个喜欢穿裙子的性格，我执意不听，现在想来老妈确有先见之明。当然重点不在这边，我想说的是后面的剧情。毕竟是自己执意要买的，该穿还是得穿，翻出了去年的裙子，是一条略微紧身很显身材的连衣裙，我这略微比胸部还要突出的肚子暴露无遗，买裙子的时候也完全没想过如今的局面。人啊都是天生的乐观主义者，总想着事态都是顺着自己希望的去发展，可哪有那么多便宜事，人生不如意十之八九，日渐肿胀的身躯可以算得其中一件。不过好赖是穿上了，镜子里彩色的布袋里鼓鼓囊囊堆叠起一摞洋芋。于是故弄玄虚的拍了“孕妇”照片，朋友圈调侃了一番，震惊四方，不过大多都是一些玩笑话，我发朋友圈不习惯屏蔽这个功能，就觉着没必要，来来回回折腾了几圈，最后我还是删掉了朋友圈。
不知何时起，我有了频繁发朋友圈的这个我有点厌恶的习惯，但我总在短时间内就会后悔发出去的朋友圈，就立马删除了。大概是因为没有人说话，想采用这种流量手段引来一波关注度，我真的很讨厌这个习惯，我想努力的摒弃它。朋友圈自由，一个早已荡然无存的理念，编辑文案的时候我思前想后，用尽毕生所学，挤出几个不伦不类的句子，装的才华横溢，或是滑稽可笑的句子，如同跳梁小丑一般。精心挑选图片，我把自己扮成理想的样子，镜子里我看不清自己到底该是什么样的，我神经兮兮的捕捉着悠悠众口传出的讯息，我揣测着他们的思想，幻想着他们对我的要求，把自己一遍遍打磨期待的那样，到最后不过是面目全非的下场。好也好坏也好，我放不下别人舌齿中的那个自己，字字句句都是根线拉扯着我，我附和，我随之舞动，最后我也支离破碎。
我好像睡着了，我闭着眼睛，除了一些模糊不清的黑，看不见什么别的东西。我好像无比清醒，我精准的听得见所有声音，大的小的远的近的，全都清清楚楚的听到了，有一群自称为人的生物，他们发出我能听懂的声音，他们在指挥我，说要往哪去，他们在议论我，说我胖了，他们在嘲笑我，说我错了，他们喋喋不休，一直在说一直很吵。我的脑子就快炸开了，够了，真的够了。我扯着线，想摆脱他们，可是没用，这线越扯越多，他们头上的两个凹槽全都发出了一根线牢牢拴在我的身上，虽然我看不见，但是我感受到了，我被死死的监视了。我在喊停，我不停的喊，声嘶力竭鲜血充斥了我整个喉咙，还是没有用，没有人听我的话，他们略过了我的声音，还是自顾自的说着。没有用，什么都没有用，我的抗争不过都是些以卵击石的雕虫小技，根本撼动不了任何事情。眼前都是一个颜色，一个可以埋没任何的颜色，我的腿在奔跑，我要逃出这无间地狱，我的手在撕扯，我要打破这无边际的暗。日复一日好几年，我知道的不该是这样的，可是究竟错在哪里。
直到后来，我抬起了尘封多年的眼皮，原来是我错了，全都错了，错的如此离谱。我没想到薄薄的眼皮会那么暗，暗到埋没了所有彩，小小的眼皮那么大，大到遮蔽了所有，原来人凹槽里面还有两个亮亮的珠子叫眼睛，它们不会长出拴我的线，原来耳朵听的都只是声音，所听不过虚无。人群依旧嘈杂，他们在说我应该保持苗条的身材，那才是真正的审美，我耳边响起风声嘶嘶，我看见鸟拍打着双翼飞向那蔚蓝的天空；他们在说，我的嘴巴太大，不符合中华形象的樱桃小嘴，我耳边传来波涛海浪哗哗，我看见鱼摆着尾巴冲进无边的海洋；他们在说，我应该远离功利，相夫教子守妇道才是正途，我听见鸟声不断两岸猿啼空谷回响，我看见花舒张枝叶与暖阳相拥；他们在说我走的路是错的，那里没人走过，我应该沿着他们烂熟于心的那条路走下去，我耳边传来心里的声音，我看见这一路走来我不曾后悔。他们在说……一直在说一直很吵，我看见……越来越多越来越精彩，去掉那些人的言语，我看见五彩缤纷的景色。
水一滴滴从天上泻下来，打在树叶上，打在油纸伞面上，打在石子路上，滴滴答答滴滴答答，伸出手去抓一滴，可我却是留不住它的，它浸润了手面，顺着掌纹四处流窜。确实，天地之大，俗尘不过渺渺，我主宰不了任何，我也不该沦为俘虏。睁开眼睛看看这世间万物，我找到了日出的东方。
