亲爱的年画先生，我祝福你

当听到你要结婚的消息时，突如其来的打击还是把我给击垮了，我终究还是没能抑制住内心的波澜，虽然我早就做好了心理准备，可当看到你给我发的“我准备结婚呀”六个字的时候，我还是怔住了，内心的痛苦简直不知道怎么形容才好，是不安，是不舍，是难过，总之是翻江倒海，久久不能平静。

看到消息的那一刻、那一天、那一晚，我真的很难过，非常难过，虽然白天我努力控制好自己的情绪，佯装像往常一样，可是自己的心告诉自己早已成了一具没有灵魂的躯壳，那一整天我难受的吃不下任何食物，而且无论是工作还是食物于我而言都是索然无味，终于捱到了晚上，回到家我卸下沉重的面具，静静地在椅子上坐了好长一段时间，不听歌不说话，就那样呆呆地坐着，到了该睡觉的时候，我躺在了被窝里，第一次觉得深夜是那样的寂静与漫长，屋内钟表发出的嘀嗒声和屋外的狗吠声交织在一起让自己的心绪更加的烦乱，那一晚总是翻来覆去，至于那晚自己到底想了些什么，几点睡着的，整宿睡来没有过后一点印象都没有，但是我记得第二天六点钟准时起来跑步、洗澡、上班……重复着往常无聊的生活模式。

我知道是你刻意的躲避把我拉入了电话黑名单，给你无数次的打电话，而电话那头总是传来同一句回应“对不起，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨……”我多么希望你真的是在通话中，可惜你永远都是在“通话中”，给你发的无数条短信息都石沉大海、杳无音信，那一段时间除了一条“我准备结婚呀”的短信息外再没有收到任何一条你的信息。

曾经那么相爱形影不离的我俩怎么会变成这个样子，也许是时间，也许是距离，也许是我们从开始的那一刻就注定会是这样一个结局。我们的结束毫无任何的征兆，就那样悄无声息结束了。

三年来的太多太多美好的记忆也许才奠定了我们感情的基础，而那些美好的记忆继而占据了我的脑海、我的内心,也许真的爱的太深了吧才能够让我对你念念不忘。三年来我们走过的每一条大街小巷，走过的每一个景点，逛过的每一家小吃摊或者商店都构造了不可磨灭的记忆，谁曾想到曾经那些看似很平常的事情到了后来竟成为了我的痛点。

曾经你为我走了那么远的路买的冰粥我记得，我生病时你的照顾我记得，我生气时你静静忍受的表情我记得，你一次次的原谅，对我的不离不弃让我知道你是真的爱我，而我也是真心待你。只要我喜欢的东西你也必定爱屋及乌即使你曾不喜欢，和你一起想做的事情还有很多很多，可惜的是我们不是拍电影，电影可以有续集，而我们却没有，我们必须从象牙塔走出来，我们终究踏上了各自返乡的列车，送你上列车的那一刻我顾不得旁人的眼光，眼泪情不自禁簌簌地掉了下来，真的舍不得你走。

即使毕业以后我们也还是时常保持着联系，互诉思念，你不在身边的时候我依然保持着当初的习惯，穿你喜欢风格的衣服，唱你喜欢的歌曲，即使你的电话号码更换了，我也没有更换我的号码，我担心你会记不住我的电话号码，所以这几年我一直用的当初的手机号码，我担心有一天你找我的时候没办法联系到我，也许我根本就是多想了吧。

说实话，当我听到你要结婚了的消息时，我恨过你，恨的咬牙切齿，可是冷静了一段时间后，我坦然的接受了现实，我想我不能够恨你，我希望你幸福。待我恢复“正常”后，我给你发了一条信息，告诉你我尊重并支持你的任何一个选择，哪怕是错的，我也毫不犹豫站你这边并无条件支持你……

我要谢谢你，因为你出现在我最美的年华里，并且让我的那一段青春岁月如此的丰富多彩，如果没有你，或许我根本不知道“爱”是什么，你让我尝到了爱的甜蜜与苦涩，你也让我懂得了珍惜，也让我也会了接受，因为你的出现和离开，让我成长了很多很多，我在书上看到过这样一段话“我会永远记得那个错过了的人并永远爱那个人，却永远不会再在一起。缘分这种事，能不负对方就好，想不负此生真的很难，不管最后的结果怎么样，即使走不到一块儿，在我心里，我们永远是一家人。”看到这段话的时候，我沉默了，是的，今后不管你和谁在一起，也无论你经历了什么，到了什么时候，我们永远都是一家人。

未来的日子里，我只希望你平安、健康、快乐的去经营自己的家庭，当然未来的日子里我也会更加努力的去工作和生活，最后我想说的是请原谅我不能出现在你婚礼的现场，不能见证你幸福最美的那一刻，但我相信那一刻你一定是全世界最帅的人。

亲爱的年画先生，我衷心地祝福你。

曾经的“鸳鸯”