我从梦中醒来

我在想，我一直以来，自从被活着的意义困住后，我就一直有这么一个想法。——“只要让我明白，了解什么是生命的真谛，活着的意义是什么这个真理的话，哪怕就让我就此逝世，我也无所谓。”这不知能不能算作朝闻道，夕可死呢。

而今日我突然意识到倘若生命的真谛，所谓活着的意义，乃至意义本身都是一片虚无。

这就是我一直期盼的真理，我甘心吗？

接受吗？

我甘愿得到这种答案而付出自己的生命吗？

这根本不是我想要的答案，有这么一个声音在我脑海里浮现。我不想要这样的真理，那么其实我在心底里已经有了关于这样的真理的大致模样。今日我离这个答案又近了几分，我想要的至始至终都不是什么真正的真理，我要的只是属于我的真理。

正如一友人所说的，意义是人自己赋予自己的，唯有自己赋予自己的才是让自己心甘情愿，心满意足的答案。

友人提到，生命是化腐朽为神奇的过程。而爱，对任何人与物的热爱，对活着的热爱，是连接一切的桥梁，是联结每个生命的纽带。

以前，我对于余华的《活着》中，所讲的活着的意义就在于活着本身，这句话甚是鄙夷。也说过倘若活着就只是为了活着，那我宁可不要。

现在想来，是我错了，我将活着与生存两者混为一谈了。活着可绝不是生存这么简单。在福贵的一生中，他并非是仅仅不断维持自己的生理需要，他不论对妻子，儿女，女婿，孙子都怀有浓厚与深沉的爱。

即便他的所爱全都离他而去，但他任然将他对这些人的爱，与过往的人生记忆铭刻在新。他在讲述他的故事，带着他的爱，记忆，拖动着他年迈的身躯，倔强地对抗死亡带来的生命虚无，然后向死亡前行。福贵是爱这个世界的，即便这个世界，命运对他不公。

因为他的这份爱，我把他从存在归结到活着。

活着需要爱这个世界，而我一直认为我并不是非常爱这个世界。

这个结论是如此简明，却让我无言。

我想起我很早以前做过的一个梦，我梦到我去了日本，即便我在梦中我也清晰的知道我在做梦，所做的一切都是没有意义的，都是假的。

因为梦里的东西不会变成真的。但我还是去做了，我挤过汹涌的人潮，逆着人流走到车站买票，车站没有工作人员，那就去自动售票机埋，买到大阪的新干线。

售票机是亮着的，图标也是亮着的，但就是买不了票，我害怕我醒来。我随便点了任意的地点，不是大阪也没关系，不是东京也没关系，只要出发，只要看见，但我还是买不了票。

我冲出门，用极其生硬的，半桶水中的半桶水的日语，拦住出租车，但没有一辆停下来。

我在梦里不断跑着，一边质问自己是不是愚蠢不可及，“为什么？”

“我明明知道都是假的，是不可能实现的，却还要去做。”

梦里的我自己像是jump漫刊里的中二男主一般喊了出来，“因为我想去看啊！”一边喊着，一边哭了出来。然后从梦中醒来，擦了擦刚刚滑落眼角的泪珠。