酷峰
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（第十九章）
我想了很多的问题——如果我做手术，那么，家里的钱会全部花光，还不够，还要借钱的，可是，让我更担心是，如果做了手术还是不好，岂不是把整个家庭拖到深渊了吗······我不敢想下去；如果不做手术，我真的被判了死刑，真的不能活了，那样，我将舍下孩子与母亲，而去——还有，还有我年轻的老婆······她那样年轻，那样漂亮，肯定会再找自己的另一半的，她会和别的男人睡到一个床上······一想到这些我就不甘心，老婆会拿着我救命的钱，跟别的男人睡在一起，我，真的不甘心。对，我是自私，可是换做你，你会把自己的救命钱留给老婆，自己等死吗？而且，年轻的老婆肯定不会守寡一辈子，肯定会寻找自己的另一半的。你，甘心吗？
······。
可是，我终于想通了——我想放弃治疗了。不过，是经过，不知多少个不眠之夜的思考之后，才做出这个艰难的决定的。我在心里不知斗争了多久，多么难下这个决定，可，我终于做出了选择——我不去做手术了。
我还决定，把我的病情告诉刘云。我已决定放弃治疗了，也没有必要再继续隐瞒下去。我要让老婆明白，我是为了这个家，为了她才不做手术的。我遵从了老婆的意愿，她的心里——不是希望得了癌症，就不去治疗了嘛！我想，我这样做，老婆会感激我的，因为我没有把钱花光，而是留给她以后过日子，不管她以后是不是改嫁。我是这样认为，这样想，这样做的，可是，老婆心里会怎么想呢，我是不知道的。
我选择了大家心情都很好的一天上午。趁着母亲没有在家，我把刘云叫到屋里，坐下。我郑重其事的说出了我的病情：
“老婆啊！你知道吗？我真的是癌症，胃癌。”
刘云好像没有听清楚似的，马上问道：
“什么？你的病医生说，不是好了吗？怎么的，又不行了？”
“真的，老婆，我没有骗你。我真的是癌症。”我表情严肃。
刘云这次听清楚了，她呆呆的瞪着我，半晌没有说话，表情惊讶，又有些害怕。好一会儿之后，刘云缓过神来，声音颤抖的说道：
“不是好了，怎么又成癌症了呢？”刘云是不相信自己的耳朵，不相信我会是癌症。
“真是癌症，胃癌。以前，我是骗你们的，我是怕你们为我担心。”说着，我把藏起来的报告，拿给老婆看。
我是怕老婆不相信，才把自己的报告拿出来给她看，以此证明我说的是事实。
刘云近乎疯狂的夺过我手中的报告，仔细的看起来。她看完一遍，还是不相信自己的眼睛，然后，又紧接着重复的看。癌症，没有错的，确确实实的是胃癌。刘云手中的报告滑落在地上，她全然不知。我赶紧捡起报告，安慰老婆说：
“不要担心了，也不要害怕了，我现在一点儿也不害怕，因为，我已经想好，我不去做手术了。”
老婆目光呆滞，眼睛里含泪，脸色煞白。她一句话也不说，只是用呆滞的目光注视着我，眼皮一眨也不眨的，好像魂魄从她的身体里逃出去，逃得无影无踪似的。我感到害怕，无比的害怕。前几天，刘云不是振振有词的说，如果是癌症，就不治疗了吗？唉，今天这是怎么了？我真的不敢相信自己的眼睛——我看到的是我的老婆吗？是我的以前专横跋扈的老婆吗？
老婆不敢相信自己的耳朵，不敢相信自己的眼睛，不敢相信自己，相信这一切都是事实。癌症，假不了了。别看当初她和我大吵大叫的，说如果真是癌症，就不治疗了，可，真的是事实了，她却吓得六神无主，不不知所措了。毕竟，我是她的丈夫，孩子的亲爸爸呀！毕竟我还很年轻，一个个的任务等着我去完成——我却得了癌症，一个任务也完成不了了，所有的负担，以后都要由她承担着呀！
也是，话好说，如果真的事实落到自己头上，确实换做谁，都接受不了。反正，我好长好长的时间，不能接受我是癌症的事实，好长时间都非常的消沉，非常的悲伤。现在，何况老婆刚刚知道，我是癌症的事实呢？我想，她和我刚知道的时候，心情是一样的，烦乱，消沉，痛苦，悲伤······。
“是不是搞错了？是不是医院搞错了？”刘云掉着眼泪，痛哭起来。
“错不了，大医院的结果，我们再不相信，那么，我们就没有值得相信的医院了。”我心情平静的说道。
“医生······医生······让怎样治疗？”老婆一边抽咽着，一边小声的说，“你······你······没有问吗？”
“我问了，医生让，做手术。医生说，做手术是最好的，最快的方法。”我还是平静的说着，一点儿也不焦躁。
“我们······怎么办？”老婆还在抽咽。
“不做手术了。我已经想好了，就这样等着——吃点抗癌的药物，等死。什么时候死，就什么时候火化我吧！”我的大脑现在非常的清醒，神经也非常的正常。我确信，我说的每一句话都是发自内心的，真诚的。
刘云没有吱声。她用手擦拭着眼泪，又傻呆呆的直视着我。我知道，她现在的大脑，在快速的思考着很多的问题，她在寻找着自己想要的答案，她一定在想，应该怎样办，应该怎样······处理我的问题。可，她一时半会儿的不知道，不知道怎么做了，怎么说了。
生活真的是这样吗——别人的事情，都很明白，都知道怎么办，可如果，如果真真正正的摊到自己头上时，的的确确，不知该怎么办是好，该如何处理是好。真的，是这样的！
“其实，”我又说，“这段时间，我也在思考，也很烦闷，也很难抉择。可是，现在，我已经想好，我不白白花掉咱们的钱财，癌症是没有医治的病，就是大富豪，也很难用钱把性命买回来的，何况咱们这穷苦人呢！不治疗了。以前，我放不下，我愿意治疗，我知道，是自己自私，可是我想明白了，我的心情轻松多了，所以，我把实情告诉你······。”
老婆不吱声，看起来心情平静了许多，不像刚才那样激动、难过、悲伤了。其实，细细的想一想，老婆以前说的不是不对，是我自己难以接受，接受老婆狠心的事实。说真的，我真难以接受把钱财都撇给老婆，她那样年轻，那样漂亮，她不得不成为别人的老婆，而且还带着我的钱财——我知道，是自私的心理在做怪，是强烈的占有欲，和自私心在左右着我，难以自拔。
现在，我终于放下了，想明白了。人生，就是这样，在艰难中抉择，在苦难中挣扎。
“还有更好的办法吗？”老婆终于开口说话了。
“不知道，我从来也没有打听过。”我说完我的想法，感觉轻松了许多，于是，我又对老婆说道。
“我听说，吃中药······有的也能吃好，要不，咱们试试？”老婆的意思不能这样等死，如果真的等死，她也过意不去的。于是，老婆不假思索，脱口而出。
之前我也打听过，中药也有医治好的，不过我还没有决定是不是做手术，所以就没有提及此事。老婆这么一说，我倒想试一试，于是，我随口说道：
“只是抱着试试看的想法，去治疗，我听说也有医治好的。中药，也花不了多少钱。”
“那就找个好的中医，吃中药吧！我想，比吃西药强些。”老婆认为她的想法好，坚决让我改吃中药。
于是，当天下午，我们就打听着找到一位有名望的老中医，让他给我瞧病。
老先生，先是简单的询问我的病情，然后，给我把脉，又看了看舌苔，最后，把我的报告仔细的看了一边，说：
“你这病，可以治，但，能不能治好，我也没有多大的把握，只能是治疗着看。”
“如果治疗，多长时间能见到效果？”老婆询问着老先生。
“你也知道，他是癌症，不好医治，但是，我也治疗好一位胃癌的患者。他年轻，治疗起来要快一些······大概要三个月能见到效果吧！”老先生，很有把握的说道。
“那就坚持治疗，我们相信老先生您！”老婆下定决心让我吃中药，因为她知道，没有比吃中药更省钱的办法了。
一直以来，我大把大把的吃西药，也吃得我挺难受的。我也开始相信中医了——中国的中医学，在世界上，越来越来受到青睐与重视——它的治疗理论与用药方法，是经过多少个年代的实践与论证，得出来的；它用的药物，都是天然的、植物的、取于大自然的。有一些，西医医治不好的病，用中医治疗后，奇迹出现了——患者的病情逐渐好转，慢慢的康复了。
要说神奇，也不为怪吧！——中医，有中医的辩证法，有自己一套的理论，不认同，不认可不行！
所以，我就顺势，依着老婆刘云的想法——换一换方法，也许，会有效果。
等我晚上熬药时，母亲不解的问我：
“不是好了吗？怎么又吃上中药了？”
我被母亲问的愣在原处，好久不知道如何回答母亲。说了吧，母亲为我担心；不说吧，现在又熬药喝，解释不清楚。
正在我犹豫不决的时候，刘云一脚踏进屋门，没有好气的吼着母亲：
“问，问什么问？你儿子都癌症了，你还问这问那，干什么呀？嫌家里，不够乱吗？”
母亲听到后，脸色顿时煞白，紧张的问我：
“真的吗？李望。”
我，没有回答，默默的点点头，意思是承认了，自己是癌症的事实。
母亲一看我默默的点头，她什么都明白了。母亲两腿一软，瘫坐在地上，顿时痛哭起来。
天，塌了，天，真的塌了。
那一夜，我失眠了。自从我知道自己是癌症之后，我从来没有整夜失眠过。可是，不知为何，那一夜，我彻夜难眠。也许，我是为母亲担心——我不想让母亲知道我的病情，可老婆多事儿，偏偏说漏了嘴，把我是癌症的事情捅出去（老婆不把我癌症的事情让母亲知道，她心里难受）；也许，我是在生老婆的气——因为，她乱上添乱，一点也不为我想，一点儿也不体谅我的感受。有什么办法，老婆就是这样子······。
四点钟，我翻来覆去的躺着，睡不着觉，于是，我打开电灯，穿衣，下床，来到书桌前，然后又望一眼熟睡中的女儿与老婆，无奈的长叹一声。我静下心来，痛苦在飞扬，思绪也在飞扬。想着想着，我提笔这样写到：
《 失眠的人》
静静地躺在炕上
望着漆黑的房梁
思绪在飞翔， 血液在流淌
没有人知道
失眠是怎样痛苦， 又是怎样凄凉
静静地躺在炕上
静听呼吸的流淌
心脏泵出多彩的幻想
大脑在飞翔， 想象在飘扬
没有人知道
失眠是多么漫长，又是那么悲凉
失眠的人
忘了忧伤，不要幻想
无奈的躺在炕上
黎明时分
渐渐进入梦想
/
妹妹得知我是胃癌后，他们夫妇前来探望。虽说他们家不太富裕，但是，妹妹还是拿来一万块钱，坚决让我做手术——因为妹妹认为只有手术，才是治疗的唯一办法，也是最快的方法。
我何尝不清楚，何尝不知道呀？可是，做手术，是需要钱的。
我婉言谢绝了他们的好意。我说，我的病现在喝中药，挺管用的，我不想做手术了，先治疗一段时间再说，不行再做手术去——其实，我是心疼钱，我还害怕，害怕做了手术后，还是不行，那样，钱花光了，病也没有好，岂不是鸡飞蛋打吗。
妹妹的意思是：先把钱留下，借给我用着。她对我真诚的说：“治病没有多了的钱，你先把钱留下花，反正，我们当时也用不着，如果，用时，我们再拿回去。”还说——让我不要担心钱的问题，如果没有钱了，他们想办法。
我执意不留。妹夫用手碰一碰妹妹的手臂，意思是说：不留就拿回去。妹妹一看我执意不收下钱，也就没有强行留下带来的钱。吃过中午饭后，他们前去县城接孩子了。刘云骂我傻子一个，借给的钱都不要，何况又是自己的亲妹妹，又不是外人。母亲也说我太爱面子，应该把妹妹的钱留下，那样，手头会宽松些，再说我也天天喝中药，花钱。可是，我不愿意用妹妹的钱，原因很简单，就是——他们也不富裕，再说，我家现在还过得去，用不着借钱，干嘛要留人家的钱呢？不能留。妹妹，妹夫想着我，心里有我，我就知足了。我挺感激他们的——人，到难处时，能伸出援手的人，才是你的贵人，那些平时，吃吃喝喝、你好我好，遇事情都躲了的人，不是你的贵人，不是你的朋友······。
时间过得很快，一转眼，一个月过去了。我是癌症的事情，不知为何，别人都知道了，他们在背后不停的议论着，猜测着，有的人还不怀好意的讽刺着，有的人甚至还要给刘云找下家——唉，人心可畏！人言可畏啊！
一时间，我的病成了人们议论的焦点。顿时间，小小的村子，沸腾了，炸锅了。为此，我很少出门，只有抓中药时，或者有什么事情不得不出门时，才走出自己家的院子。我大多数时间，是用来写我的小说——《爱， 如此心痛》，再就是做饭——其实，这样挺好，我生活的简单，单纯，没有太多的烦恼，没有太多的忧愁，也听不到那些闲言碎语，听不到一些出心不良人的恶毒的语言攻击——这样挺好，我感觉。
一切的劳动，全都落到刘云身上，一切的事情都要刘云亲自去办。时间一长，刘云有些吃不消，于是，她开始和母亲吵架，开始和我吵架。我知道自己的病，害怕生气，所以我不生气，刘云一吼，我马上躲了，或者闭口不言，听听音乐，看看电视。有时，刘云会把我的耳机夺下来，和我争辩，又或者把电视机关闭，和我之争吵。我没有办法，只好转身出去，到街道上闲逛，反正，我不听，不吵，不反驳。我，就是不生气。
其实，我是想多活些时日；其实，我想，生活的开心一些，快乐一些！我不想，自找烦恼与忧愁，争吵与恼怒，悲伤与失眠。
我能管住我自己，但是，我却说服不了母亲。母亲时常会和刘云争辩，吵架。有时，母亲气得一宿不睡，翻来覆去的解不开心中的心结。一天，两天，三天······母亲终于病倒了，不能接送女儿了，不能洗衣做饭了。刘云一看这样，更是火上加火，怒气攻心，她心里认为母亲装病，不愿意干活，整治她。可是，我的母亲我知道，她不会装病，不会整治人，甚至从来不会搬弄是非，没事找事的。母亲，确实是病倒了。其实，母亲是被刘云气病的——我的心里是明镜。可是，我非要是和刘云争辩与吵架，辩个是非对错的话，只能是乱上加乱，不但去不了事情，还会增添麻烦事儿的。我只能，忍耐着刘云的无理取闹，胡搅蛮缠。
生活，乱了，家庭陷入了泥潭。
这下好了，一切的事情都要刘云亲自去办，亲自去干。她，好端端的日子不过，自找麻烦，谁也别埋怨。
刘云失去了母亲的帮助，也显得特别憔悴，特别烦恼。她已经意识到，是她自己太过分了，不应该让我和母亲生气，不应该没事找事。可是，世上没有地方卖后悔药——后悔晚矣。真的太晚了，真的醒悟的太晚了。
一天上午，刘云出去干活，母亲把我叫到床前，用有气无力的语气，说道：
“孩子啊！你从我的床底下，在右边数，第五个砖（母亲住的房间，是用砖块铺的地）······把它掀开来。”
我不明白母亲是何用意。我照着母亲说的做，找到第五块砖，把它掀起来，发现在砖的下面有一个输液用的塑料袋子。这时，母亲问道：
“找到了吗？”
“找到了，一个输液用的塑料袋子。”我说。
“你······把它拿给我。”母亲命令着。
我顺从的做了。
母亲颤微微的拿过袋子，慢慢的打开，从里面取出一个用手绢包着的东西，而后，打开，取出两张存单来。母亲这时，用牵挂的声音说道：
“孩子，这是你爸爸临死的时候，留给我的······现在，我把它交于你保管。”
“不······不，我不要，那是爸爸留给你的钱，我不能要······。”我眼睛里含着泪珠说道。
“傻孩子，妈妈的，不就是你的嘛！我······我是，害怕，害怕有那么一天，我不行了，这些钱，你找不到······你，那么需要用钱治病。”母亲心疼我，急急地打断我说。
“我们能行······妈妈。这钱，还是由你自己保管着的好，再说了，你也要看病，也需要钱······你不管我们要钱，就等于疼我们了。”我说什么也不去接母亲递给我的存单。
“孩子，你就替妈妈保管着，我用钱的时候，管你要······算是妈妈求你了。”母亲恳切的说。
我看着母亲憔悴的面容，又看着递过来的存折。那微微抖动的手臂，那恳求的目光，使我，使我落下了伤心的泪水。
我不明白母亲为什么要把她的钱财交于我保管，不明白母亲此举动寓意何为？母亲是有她的想法的。我猜不透，也想不明白。
我，感觉自己没有理由再推辞了。于是，我接过存单，擦拭着眼泪，说道：
“好吧，妈妈！我就替你保管着。你什么时候用，就和我要，我们······不会动你的钱的。”
“知道了，孩子！快到接孩子的时候了，刘云今天中午不回来，你把孩子接回来吧！”母亲又在牵挂着我的女儿。
“还要等一会儿呢。”我看一看墙上挂着的挂钟说，“等一会儿再去！”
“你······这孩子。让你去，你就去吧！我累了，想睡一会儿，你把存折先放好，再去接孩子······我，累了。”说着，母亲轻轻闭上了眼睛。
母亲真的是累了吗？也许，也只有母亲自己知道。
我只好悄悄的退出母亲的房间，来到自己住的屋里。我打开存单，总共不到三万块钱——这是爸爸临终时留给母亲的救命钱，还有这几年母亲自己积攒的一些钱——现在，母亲一分不动的给了我······我，用手紧紧抓着存单，抱头在自己屋里，痛哭起来。
别人说：父母疼孩子没够；孩子疼父母，没空。真的吗？是真的吗？也许，是真的。
几天以后，母亲停止了呼吸。母亲去世了。母亲，死于心肌梗死。母亲走的很安详，很平静，没有一丝丝痛苦，有的只是牵挂，有的只是不舍——母亲轻闭着双眼，面部表情和蔼，身上穿的衣服干干净净（虽说衣服是前几年买的），脚上的鞋子也是干干净净（虽说也是去年买的）——她一辈子朴素，临了，也不舍得添置些新衣服与鞋子（她不是没有钱，而是舍不得花）。母亲，留给我们的是钱财，因为她知道我治病需要花钱！母亲，留给我们的是不舍，她不想舍下我们和妹妹一家，可她却选择了放弃治疗，结束自己的生命——原因是，不想再给我的生活添加负担，她想让我好好的治病，好好的活着，因为，我还年轻。
我瘫坐在地上，嚎啕大哭······。
简简单单的葬礼，冷冷清清的送别。我，埋葬母亲的时候，痛哭的拉都拉不起来。别人说我傻子一个，我说，你们知道什么。
是的，天，只有天，只有天上的神灵知道我的心声······凡人，庸俗的人，怎能理解呢？他们，是根本不知道的。
也许，每一个人都要面对死亡？对，是每一个人，一定要面临死亡，一定要死亡的！可是，面对死亡的心境，是不一样的。读者啊，你如果自己真的面临死亡时，你是，何等的心态呢？
人，注定要死亡的。但是，当你面临死亡时，回忆自己的人生，你会思考些什么呢？
送给大家一首小诗吧：
《 注定》
孩童为了快乐而成长
少年为学习而向上
青年了，恋爱充满浪漫的色彩
中年时，为事业而奔忙
年老为了安享而惆怅
死亡，不可拒抗——生命就是这样
就是这样在希望中走向死亡
生命， 总在成长中退去
在成长中消失
在注定死亡中，慢慢没有呼吸
/
一个月之后，我的心情才有所好转，才从失去母亲的悲痛中，走出来。
是的，我还要生活，我还要坚强的与病魔抗衡。我，要活着，一定要活着，一定要好好的活着。我想，我还有儿子，还有女儿，我不能就这样早早的离开人世，我已经失去了母亲，我不能再让孩子们失去爸爸了——我，不想死了，于是，我积极的治疗。
我，自私的讲，我不想过早的死去，不想撇下年轻的妻子，让她跟了别的男人。我，自私，真的很自私，很自私。可是，如果，你是男人，你心甘情愿吗？
我，忘记所有的痛苦与仇恨。我，只想好好的，平静的生活几年。
于是，我每天一副中药，坚持着喝。随即而来的，是流水似的花费，流水似的支出。现在，不知为何，我并不心疼钱了，我只是想维持我的生命，治愈我的癌症——也许，我是痴心妄想？可，我的心里有希望，我的心里，有信心。
我想，总比，没有希望的好吧？
我坚持着，自己的想法。我一定要，活下去。
（待续）
