圈套

一

我是不是可以回忆，回忆六年前的那个国庆。那里没有故事，只有淡淡的忧伤和青涩的冲动。那都是错误的吗？那是冒险的，又是让人伤痛的。我是真心的想要祝福你，但那样的祝福在这个世俗的人世间是不被允许的。我们以责任为圈套，系住每一个人的脖颈。

在一列行驶的火车上，卧铺车厢的一头，乘坐了从K市返回A市的人们。他们有的在近一点的地方下车，有的会在终点。我总以为那是最陌生的一次火车，又是让人印象最深刻的一次。

“你好，”我说，“你在哪里下车？”我问那个姑娘。

“我在B市，”她说，“你在哪？”她有一张圆圆的脸，细长而柔软的头发，白净而宽阔的额头。后来，我是在她微信的朋友圈中看到很多她的照片。她的样子是那样多变，一会儿是长发，一会儿又是短发，一会儿散开了，一会儿又扎起来。

“我在J市，”我说，“很快就到了。”

“哦。”

“B市好吗？”我问，“跟A市比呢？”

“B市好。空气好，水也好，好得多哩！”她说。“你有机会可以来B市玩哦。”她笑着。

“好啊！”我说。“我能留一下你的电话号码吗？”

“你有多大？”我问。我看见她的眼睛，明亮的大眼睛。在那样的一瞬间，我觉得她是我的同龄人，好像是在哪里见过的女孩，她就像是一位亲近的姐姐。

“我79年的，”她说。

“我也是。你几月？”我问。

“我三月的。”

“哦。”我说，“那你是我的姐姐。”

“呵呵！好啊！”她笑着说。

“你姓？”我问。

“我姓邓。”她答。

“哦，小邓姐。”我说。

列车驶进了夜幕下的J市。火车窗外的灯光一点一点聚集起来，火车徐徐地停住了。

“我下车了，小邓姐。”我回过头说。

“好的，再见！”她坐在座位上。

我随着下车的人流走下了火车，重新走进属于我自己的那个世界。我变成了一个人，世界变成两部分，一部分是我，一部分是我之外。而不像是在火车上那样，这个世界是两部分，一部分是我和小邓姐，另一部分是在此之外。我走进笼罩着沉沉的湿空气的街道，走进那家招待所，那栋大楼上的霓虹灯跳动着渐变的红色，宣告着这座商业城市的繁荣。然而，我并不关心这些，我的心还在另一个世界。

二

她是一个怎样的人呢？

她或许很少出门吧！她后来告诉我，她是随着父母去K市拜访亲戚。她在火车上隔壁的下铺，我看见她，我观察她。她有着年轻人的热情和力量，而那眼神中又似乎有一点淡淡的哀愁。这种感觉使我好奇。在这个世界上，两个人就像两条平行的直线，会不会相交，有时是一种偶然，有时又或许是一种吸引。

她的爸爸正在和她的亲戚说话。他拿着大把的钞票，站在过道上，说，“一个人一千，给，这是你的。”他拿手指点钱，然后把一叠钞票交给那个人手里。她的母亲则坐在对面卧铺的下铺悠闲地闭着眼睛。这是一个和睦的家庭，是温馨的举家旅行。

在中间的路程上，我正坐在靠窗户的小座位上，那位母亲看见我，便开了口，“你多大了？”

我感到很惊讶，但很快就意识到这也没有太大的意外，火车是一个移动的世界，我们离目的地还有很远，完全可以在这里聊一聊打发这些静止不动的时间。外面的雪山顶着白色的山顶，正在快速地向后移动。平缓的草坡上，散落着那长着黑色长鬃的骏马，正在伸着脖子吃草。

“我三十五了。阿姨。”我说。

“我们那姑娘也三十五了，”那位母亲说着，她的脸看上去很平和。

“你有孩子了吧，多大了？”她说。

“哦。我有孩子了。”我说，“三岁多。”

“我们那姑娘的孩子都十岁了。”她说，“可是她还没有结婚呢。”

“唔？”我感到很奇怪，“还没有结婚吗？”

“妈，你说什么呢？”那个姑娘听到了，急忙制止了妈妈的话。“你说这些干什么呀？”

那位母亲没有再说话，我也没有再问。我似乎明白了，或许这个姑娘真的是还没有结婚，是母亲的忧虑无法排解，才在这样的环境下向我这样一个陌生人说出了姑娘的真实状态。这使我更加好奇。我真想要知道这个姑娘是怎样的一个人了。

三

“告诉我你在，好吗？”

在朋友圈的相册中，我看到了很多这个姑娘的照片，她自己的，她孩子的，她的妹妹，她的弟弟。她是一位姐姐，是三姐弟中的大姐。她有一个孩子十岁了。她有一个她所关爱的大家庭。她爱爬山，爬西峰，爬北峰，爬四姑娘山。她喜欢旅游，或许这不过是近期的事情。她从工作中停职了，可能是希望能换一种生活方式。她去成都，去重庆，去说走就走的旅行。

我拨通了她的电话，“喂，你好吗？”

“好着哩。”她说，“我正在开车。”

“哦，好的。”我说，“你注意安全。”

一种牵挂的情绪在我的心中慢慢长起来，我常常会想起她正在做什么，正在忙什么，她的生活状态是怎样的。这些思虑慢慢堆积而无法排解，渐渐让人感到压抑，就像是草垛一样越堆越大。我真想找到一把火，一下子将它烧尽。可是，我不知道她在哪里，她在做什么，她在想什么！

我又拨通了她的电话。

“喂，你好吗？你在做什么呀？”我说。

“我在练习古筝，”她说，“我正带着长指甲。”

“哦，好的。”

然而，这样的电话无法消解任何疑虑，只能使我对她的思虑日复沉重起来。我变得焦躁不安，常常对着镜子里的自己发呆。很长的一段时间里，我都习惯了给她打电话，但是打通电话又不知道说什么。这种感觉让人绝望，仿佛是要把我推入深渊，却不给我抓到一丝绳索。这深渊愈陷愈深，直到沉入黑色的海洋之底。

四

在国庆节放假的一个早晨，我又一次拨通了她的电话，时间是上午十点。她在休息，没有工作。

电话拨通了，我终于可以把这些心情和她说了。

郊外的田野上种植着玉米，一排一排，整整齐齐。高大的杨树有二三十米高，笔直挺拔。风吹过来，树叶哗哗响，玉米叶子随风轻轻摆动。这是金秋的早晨，一切都是那么从容。

她谈的最多的是父亲，妹妹和弟弟，她关心她的家庭胜过关心她自己。我说我的经历，我说我对她的印象。关于她自己的事情，我们没有谈。尽管，我已经知道大概，而且仅仅知道大概。而她对自己的父亲的爱，以及对弟弟妹妹的爱，又让我感慨，让我觉得她是一个好人。可是，她在B市，我在J市。在这个世界上，在可以预见的时光里，我还能再见到她吗？怎样才会再见到她呢？这样的沟通和联系就是饮鸩止渴，我愈来愈感到害怕和恐慌。

那个国庆假期的印象里，很多都笼罩着这个姑娘的影子。那列移动的小火车；那条弯弯曲曲、起起伏伏、坑坑洼洼的回乡之路；那寂寥的寒星；那祁连山下的秋色，多彩斑斓的草甸，仿佛都在某一时刻突然出现了她的影子。我按了按电话，又把手放下。我知道我将经历一场自己的灾难。我不清楚这种感觉是什么？是想见不能见，是距离是思念，是无奈，还是什么？

五

“如果时光能够卷起，

我一定要把它放在心底，

当我想看到他的时候就能把它打开，

那时如果你还在，该多好啊！”

在国庆之后的很长时间，我回不过神来，什么也做不了。我不能让这一个忽然认识的人在心底萌芽长起来，而最终还要在时间的巨手之下将她扼杀。那个时候，生活已经失去了意义，失去了光泽。我仿佛陷入了回忆的泥淖而转不过身，仿佛离开了隧道却瞎了眼睛。当我再次拨她的电话时，我意识到，我已经失去了她。

“你不要再跟我联系了，”她说，“从明天开始，随着太阳升起，你和你的联系将一同消失。”

我不知道我做错了什么。我只是说我心中的愿望，说我心中的感觉。然而，我触犯了她。这种联系是不正常的，这种关系是不能被这个世界所接受的。当我说出我心中的那一句“我想你”的时候，就已经注定了这样的一个结局。她内心中所包含的那隐隐的怒火终于击溃了朋友的容忍，最终决然地将我从她的世界中删除，留给我自己的心路和无尽的哀伤。我落入一片大海，终于失去了那一个人，断开了那最后的一根绳索，从此不见。

六

天空卷起乌云，风狂躁起来。门前的那颗小小的白蜡树被风吹得弯了腰，一晃一晃，树叶快速地摆动着。我站在宽阔的街道上，心中坚硬得像是一块石头。我用这些回忆和情绪做成一个牢牢的圈套，紧紧勒住我的咽喉，一句话也说不出来。

世界静悄悄，我潸然泪下。