西边的那朵牡丹花

今年的雪下的那样静，下的那样白，下的那样缓，微微呼啸的寒风刺痛着我的高原红脸蛋，看着快要西下太阳光照到人家窗台的玻璃上，再反到我的红脸蛋上着重描上一笔橙红的光，此时的夕阳构成一幅完美的风景画，这幅画中有着咋们大才人的豪迈气概与粗犷。“大才”这育我成长的地方，有着我的青春欢笑，这地方有我诸多的童年回忆。

不知道那是我多少岁的时候，在我的脑海里起起伏伏的记存着，有时也会显的模模糊糊，那日夜晚暗黑色压着东山的油菜花和还未饱实的麦穗儿，也压到了屋顶上的野草，野草在轻风的作作用下微微的颤抖着。园子里是奶奶种的牡丹花，透出的清香被我的鼻子吸吮着，抬头一看暗黑的天空中皎洁的圆月正在南方挂着，旁边还点缀着几颗灿烂的星星，在这没电的夜晚显得格外的亮。

在房门口我和奶奶正吃着晚饭，在倒扣着的铁皮洗衣盆上摆着一碟干硬的炕锅馍馍和两个茶杯，杯中的茯茶隐隐飘着热气锈迹斑斑的铁皮已经全然不见原有的漆色，只被红褐色覆盖，锈铁盆历尽的沧桑尽在眼底。屁股底下坐着铁凳子，挑着单裤的我此时格外的凉，咽一口吐沫喝一口茯茶，再把昨日的忧郁忘记。看着奶奶苍老的脸庞，皱纹已经起起伏伏，银白的发已经覆盖全头，耳垂上的银耳环重重的吊着，细小的耳洞已被吊得下垂，从耳洞可以看到耳后的白发。奶奶只是喝茶不吃馍馍，喝一口茯茶看一会儿我，再喝一口再看一会儿，我已不知这是第几个这样的夜晚，仿佛我的童年被他已经了解透彻。不知道奶奶喝了多少口茯茶，看了我多长时间，就这样儿孙两人收起锈铁皮盆，端着碟子和茶杯进了房，门沿不知被踩了多长时间，已被磨得下凹，磨得光滑，磨的细腻。踏过红砖脱掉鞋子躺在炕上，望向窗外，月光已经照亮整个院子，院子里有花香，有蛙叫虫鸣，隐隐的听着不知奶奶在说着什么，又或许是在唱着，我慢慢闭了眼，浅浅淡淡已经听不到蛙叫虫鸣还有奶奶的说唱，只听见奶奶的呼吸声和自己的心跳，奶奶的呼吸很急促气很短。听着听着眼睛湿润了，就这样缓缓的睡了。

这个画面已经在我的脑海里存了很久，好多个夜晚都会梦到这个画面，不知道奶奶再也回不来了。有时候在相同的夜晚也会梦到自己过去不同的事情，这样反反复复使我对奶奶的思念更加深沉。那日空气中多了一丝酷热，南墙边的绿树更绿了一个档次，深绿色的叶子已经绿的发黑绿的透亮，阳光快要烤熟我身体的表皮细胞，偷偷的溜出院子，顺着河流往上走来到泡木头的水池子，池子里浮着许多木板，不少小伙伴还踩在木板上当成船来划，我看得很羡慕，脱掉奶奶做的老布鞋，跳上木板，谁料重心不稳木板侧翻掉进了池子，眼前一阵迷糊，我垂死挣扎都睁不开眼，我难受极了、自己像是无处归去的浮尸，两只手拼命的往前摸，但是没有任何可使我浮起来的东西，此时我感觉我的生命像是到了尽头，迷迷糊糊之中快要晕阙一般、我张嘴求救可是无果，水迅速进入我的嘴中，我呛了几口水，自己快要睡了，这一睡可能就是永远，永远都醒不来。突然我发觉自己被什么拖起，此时的我已经晕了，等我睁开眼睛的时候发现自己已经躺在离水池不远的田埂上，好多人都围着我看，我已无力发声，只是静静的眯着眼睛躺着，他们还在看着我，只是一小会儿但我感觉他们看了我好长好长时间，像是沧海桑田时代的变迁一般，我难受极了，我不愿意他们看我落魄的样子，也不愿意他们教导他们的孩子时以我为典型，比来比去特别显得我顽皮不听话。好一会儿奶奶被两个人扶着走了过来，我已经记不清扶着奶奶的那俩人是谁，我至今都还记得奶奶当时看到我的那个眼神，充满了痛苦、无奈和哽咽、还有浅浅的泪，一般人看不出来……我被隔壁的婶婶翻过身吐了几口水，然后又躺住哪儿一动不动，奶奶在人的扶持下把我背在背上，好多人都在劝，最终我还是上了奶奶的背，我就这样被75岁多的奶奶背回了家，一回家奶奶就脱了我的湿衣服，我就这样睡了，不知睡了多长时间，每天除了吃药、微微的爬起来去上厕所之外我都是在炕上度日的，当我再次去园子的时候牡丹花已经凋零的只剩了一两朵，奶奶戴着草帽在园子里忙做，布谷鸟爬在田埂的电杆上叫着自己的同伴，园子的花香已经淡了不少，闻着闻着口鼻更干燥了，只有些许花香微微进入肺腑，这个梦记存着我童年最真实的故事。我想着书中的那句话“大难不死必有后福”，我的福就是遇到那些诚心帮我的贵人们。有些人走了但他们会以另一种身份伴着你。云划过西山岗，暮色的夏季再也不会回到当初的季节。

第二天早晨依旧闻到院子里的牡丹花香，空气中多了一丝清新，雾气蒙蒙已经被淡淡的潺潺溪流声驱走，奶奶已经煮好沸腾的茯茶，翻滚的茯茶冲顶着壶盖发出哒哒的响声，散发的热气已温暖了整间屋子，拖起沉重的身体，揉揉眯着的眼睛....

后来的事情已经模模糊糊，也快忘的差不多了，在不久后的一个夜晚，梦是那般的迷糊，像是眼睛眯成一条缝儿走路，光线太强、射的我睁不开眼，整个人像是醉了一般，肢体完全不由灵魂支配，但我浅浅记得，秋季丰收的颜色压着枝头淡淡的绿，园子里的牡丹花已经全部凋零，簸箕里晒着它的瓣儿，淡淡的白已快要显得透明，花瓣褶皱着，不少瓣儿已经龟裂，蓝天白云已被阴沉的淡黑色遮盖，感觉整个人都是懒懒散散，真想躺在炕上睡他个昏天黑地。

一阵阴雨连绵之后，依旧是一个艳阳天，园子里李子树上的李子已由绿蜕化成了黄，已经闻不见那股熟知的酸，多了些许的甜与润，嫩与软。在我五岁的一个夏天，微抚的清风缓缓迎着我的额头，记不清那时的自己是长发还是短发，只记得自己被外公托在他那小五羊的油箱上，我的双手抓着小五羊的后视镜杆，自己也成了一名骑手，双目览尽村里的物景繁华，最难忘却的就是那缓缓迎面的微风，原始的蓝天白云，还有两旁水渠边的艳花，红的、紫的、粉嫩的、无论它长成什么样的颜色，都是我生命中出现过的拂迹，细细的又说不出，只是那种感情在心中存在。不知道我在外公的小五羊油箱上骑了多久，也不知道最后到了哪儿，这段记忆就断了，我努力去回想再也无法续接。

小时候特别爱看露天电影，它会在村子里不定时播放，有时是在村里，有事是在隔壁村，有时也会去很远的村子，在没有电视的童年我总会翻山越岭去别的村庄，那时候不懂事只留奶奶一人在家，有时很晚才回去，在路程上我从来没有胆怯过，从家门出去走一段路哪怕是再累我依旧用着自我安慰法，再走一段就到了，再走一段，再一点点，到达目的地之后又有了新的目标，又继续前进，要到了，快到了，就到了，再一点点，再走几步吧。好像在走路这件事情上没有归期，没有永久的目的地，下一段永远都是再坚持一下和快到了两个途径。走多段路或许并不是为了去看电影，而是去看热闹和寻迹熟人，聊天的声音永远都比电影里的响声要大，大人的小孩儿的都有，大人们聚到一起谈谈以前，而小孩们谈论着将来，女人们拉着家常，研究土豆新的做法，怎样做才能留住男人的胃，怎样做才能让家里的孩子不挑食。

又在一个夜晚，闷热的空气中多了一丝疲乏，托着沉重的尸体躺在炕上像是喝醉了一般迷迷糊糊，看不清镜子里的自己，也懒得动，嘴里无情的咒骂着今天欺负我的那个小伙伴，你有种你等着，明天收拾你"骂累了就唱着“太阳照空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么 背着小书包?我去上学校……呼…呼”睡的很惬意，很舒畅，很沉。

昨夜缩在工地，踏进彩钢房轻薄的地板发出“吱吱吱”的响声绷着手机看着，微弱的光线直射着我的眼球，电暖器开到了最高，到凌晨的时候又醒了过来，闷热的空气着实让我睡不着，翻来覆去，一会儿爬、一会儿躺、一会儿卧，关了暖气眼睛眯眯的闭了，再次进入我的梦乡。我记得那是一个午后，天依旧是那么蓝，没有一丝污染，东山上的油菜花铺盖着所有，花香飘进了鼻子，嘴里，也进了我的心里，是一片温润的暖意。

今晚吃过开斋饭后托着疲乏身体上炕就睡了，也没有睡前的缓冲阶段，就这样一直到凌晨封斋的时候被叫醒，此时我已不在为那一分钟的睡眠而赖着，翻起身就去了，若时光允许我真想睡到自然醒。吃了几个糌粑团团又来到了我的睡处。细细想究竟是什么竟让20多岁的脸庞活成了30多岁的沧桑，是环境的酷烈!是内心的摧残!还是不语人继的孤寂!

夏季的昼特别长，仿佛是睡不醒的，鲜嫩的皮肤被夏季的焦阳炙烤，变了一个肤色，变了一种心情，也变了一种状态。

昔日的时光已经蔓延至姑苏，西宁城的夜正直冷淡，城市的灯光照耀着街头，不一般的景不一般的情不一般的人，在这斋月的尾期是不同于平时的景。开着车穿梭在城市的街道中，放一首自己喜欢的音乐，车窗全部摇下去吹吹晚风，时走时停的感觉一点儿也不让我急躁，我更加享受这种夜生活弥漫，暮色的晚灯、轻抚的微风、发动机的轰鸣、喇叭声。不知不觉地会进入对生活的冥想，对未来的美好期待，对小时候的回忆，对奶奶的留恋。我很喜欢在清晨之时对着镜子看自己的微笑，再闻一闻侄儿插在花瓶里的丁香花香，感觉一天美好的心情都是从此开始。

夕阳依旧是在我不知意的时候落下，总想追逐一缕他的光，可惜我又渺小又微弱。房前的那朵牡丹花已经被建筑物的废墟藏盖，我已经记不得它准确的位置，在脑海里依稀存在的是它盛开最艳丽的时候。

牡丹花虽被废墟覆盖，但它依然长在我的心里，长在所有思念着奶奶的人的心里，长在已经故去的奶奶的心里，依旧是那么艳。