去年的这个时候

时光不外乎一位强盗，盗取我生命的火种，我走得愈快，它盗得愈多，我想缓慢地走下去，可它不退让。它的心从来都是狠的，使我不曾享有一如既往的年轻，它的温柔以待忠诚地赠给了日月。偏偏把昨天抱有期冀的我变成今天绝望的我，再继续变成明天幻想的我。如此明知，它们都是每天前行裹挟着的慌言，但还是自我诓骗地引领一颗顽固的愚心果敢地奔赴未知的远方。

亲们，你们知道去年的这个时候，我居在哪里，又在居的那个地方做些什么呢？提起过往，我相信较多部分的人会选择避而不谈，他们认为把自己那份不为人知的秘密道出来就是对本身的不忠，一个连对自己都背叛的人，会好到哪里去呢？对于普通大众的认知而言，此人痴疯了，没有什么好讲述的。其实不然，在真诚对待自己上，我是持有健康的心理的，那些匿在内心的美梦，它们仿佛腐蚀了，被现实抓得劣迹斑斑，从此，将要与我说再见了。我说再见便再见吧，何必在今年的这个时候又起了身体的某一感应，在重新审视自己上，生命思考的直行灯又打了弯度，造化弄人的制造出一个障碍物来，使我确乎心里不美气，但人间节奏的无常，使我无法顺应自己，只好配合了。

再喊一次世界某个角落的亲们，我们素未谋面，似乎称呼地太过荒唐了。从文字的干练文明出发，我如此这般的称呼，是在软意义性地传承中华伟大文字神奇般地组词成句。好了，为了节省时间，接踵而至的废语马上消灭吧。若讲，就直言不讳地讲出一年四季，如同掏心窝似的取出一切，使得回归少年的心，不含任何杂质。我问心，准备好打开门锁了吗？心问我，敢挑战揭晓自己吗？这两个疑问抛得恰时，正合我转心的渴求。

去年的这个时候，我钻在人生的背面，那里可以说是一个荒岛，便可最多容纳一个我。四周都是海洋，连鸟儿都不会拉屎的地方，更何况再找一个像我这样的人！然而，我一呆就是七个年头了。人生的七年，很少超过十五个七年，但在这之前，我的四个七年都丧失了，目前的彻算，我的五个七年竟离我远去了，一半的人生流失了，愕然地痛恨：勒令岁月的车轮立刻停滞，可上天安排你来到世上，不会少一日，更不会多一日。尽管悄悄迈移，老天却帮我们设定了闹钟。记得每天清晨睁眼去走路，走出的印迹是否合格，我备了鉴别器，不知吾日三省吾身的你们备了没有？ 我是一个身份卑微的人，没有资格规劝大众三省吾身。可我为了践行我脚底下走过的路，我用不会造伪的文字切实地记录。许久，没与文字滔滔不绝的叙旧了。我们互相淡忘了彼此这对老故友了。如何地忘来忘去，总归念于过去的感情基础。心头一有不顺，那排江倒海般的文字如同团团激流敲击着心扉了，再也一刻都关不住了。打开鱼贯而出的阀门，涌动吧，腾飞吧。好在外面空气不坏，杯中沏着幽香的花茶，有所预备地碰撞一次吧，或是无数次，我都不怨这阳春三月，草长莺飞的季节。

我不是困在岛上的，我是自负地去享受天然的春光的。为了如此大胆地去葬送不负责任的青春，我的勇力是超级的认知赋予我的。用苍白无力的修饰去描写它的素有。是我最迫切的举动。我早已备好了笔和墨水，就待我的心毫无隐瞒地飞跃。

去年的这个时候，我的思想在独居，陪伴我的还有一个附件，那便是我长长的影子。我走动的地方极少，影子嘛省去劳累也拖地短暂。地儿就那么大，活动的范畴有限，扩张的欲望不允许，把眼皮子底下治管好，使我独居的心田安稳地目不窥园了。我专心一致地埋头研究写文，看了许多名著，之后就不知天高地厚地动笔挥写自己的大作了，以为笔大如椽，结果凌云壮志一蹶不振。文学不是常人所能登峰造极的高度，一个“文”字看似渺小的笔画，四下就写尽了它的全貌，实则包罗万象，大道极简，把中国之文明与野蛮统统载入历史的文献，供后人百读不厌，摘取菁华。我浮夸的思想实在是有辱文学的神圣，亵渎它的庄重的内涵。我的初期写作实属艰难，与一个字契合，与一个组词达成和谐，与一段话产生共鸣，我来来回回地淘金沙，乱七八糟地载满筛子，一遍遍地过到底，为的目的就是过滤出鲜花盛开的文风来。然而愿望是好的，现实的原形里住着白骨精，就是三打，我也不像孙悟空打出一个胜利来。归根结底，我没有炉火纯青的技艺，我就是苦心造诣也无能为力，我天资平平，不能怪这个世界的风向标吹得有斜差。起初我不信，不相信自己没有文学上的天禀，凭着一意孤行苦练了七年，虽然收获平平，但昼夜写出的不温不火的文字载入到作家官方网址，也是一种不透着亮气的肯定。为了这不透着亮气的肯定，我还依然心存憧憬，让最初的热望发扬成为日后的一种长久的陪伴，伴随自己翔舞。那就写吧！写到天老地荒，写到海枯石烂，就是生命的闹钟不响了，那就干脆写到天国里去吧。那儿，若是用美的眼光去遐想，不外乎一种奢望。我的思想向来特行独立，没有跳跃感的人来说，我的话就是一通神经病盛在碗碟里，唯有自己尽情地享用了。不必人间的异样的目光来靠近我，我本身一无是处，没有发光的外表，不像吸铁石有磁性，甚至连夜间的萤火虫都不如，我呢是世间的一个怪物，把痴心妄想当成一切皆有可能，把出身寒门当成逆袭的踩板，把鲤鱼跳龙门当成唯我独尊的非想，把他人一滴水的浪费当成自带的社会责任感，把一个多余的塑料袋当成世间的多余产物，把一片纸撕成两半当成节约砍伐树木的美德，仿佛诸如此类的观点看法，搞得自己是一位智者。罢了，罢了，智慧的字眼用在我的身上，简直可笑至极。与一棵草相比，我的用处呢？草荫可提供休憩，可我呢？我实在想不出我的用处了，我没有草儿的情怀，我没有大地承载物体的雅量，我没有拾荒者浪迹天涯的勇气，我更没有天空的一望无垠，我所谓的几个观点，就是褊狭者的自我认知，逞能地付诸行动的他妈的催逼者。我人微言轻，识相地把自己的观点一声不吭地下架了。不去盲目地要求别人了。揣着文学梦来到了孤岛上，过起属于自己的小日子。从世俗分辨，这是小日子吗？我也说不清，凡正每日朝朝落落，太阳起了，我就起，太阳落了，我就睡。过着原始人的生活似的。周边全部是海，想听涛声了，就倚在门口，倾听海浪吹箫，自言几句，仿佛与一位老友促膝交谈。想喝一杯湛澈的清水了，就舀一瓢即饮，喝下去，涤污内心，还原童心未泯。大海的一边尽头是满山的森林，远远望去，就像无数个小小的影子缩在那里歇脚，或是抱团取暖，海上漂过大雨之后，彩虹桥一出现，嚷有着颜色的眼神去瞻望，宛如远方倒移过来了绿色的氤氲，在空中交融，递给暗送秋波的眼睛。

然而我的眼神在海上漂游了太久，从山的一头收回了的景色已然满足不了我的广阔了。仅仅一阅，我可以丢开了。我得到它是不可能的，隔岸观望，就是距离感的分界。不可能得到就是不可能，或许看一眼，我就释怀了自我的斤两了。昔日对文字筑梦，现实的尘埃终于擦到我的脚尖了。前方的路不是没有路，走别人走过的路终究是别人开创的路，而走不通的路，自信可称为原路了。在未来这儿之前，我一直在走别人的路，遵守他人的定约，走不出自己的风格，一路乏味至极，最后，当然，我的思想变异了，它像成魔了似的叫我不顾一切地来到此地，教我按着它的魔性顺理成章，建立一套自修体系。我在建，一刻儿也不可耽搁，它叫我每天做的事，我也不敢违背。若是对着干，我痛苦的日子常常在夜间发酵，就像一个雪球似的，越滚越大，没有暖力来溶化，我吃的冷气源源不断，连睡觉都成了问题。我苍老的外表之下，是不可一世的梦字支撑。连风都笑话我，动辙吹乱我的发丝，叫我无地自容;连雨都讨厌我，动辙浇到我的头上，让我自寻暴晒；连雪都白眼我，动辙扑在我的身上，叫我瑟瑟发抖。于是，我听话了，比刚来到岛上更加听话了。只要粘在身体上的东西，不管外在和内在，所有的都跟着思想的原路去开采五彩缤纷的矿石。有时令我十分吃惊，裤腿上爬了一条柴草，我都不放过地取下来舍不得扔去对着初升的太阳研究半天，太阳都正午了，我还在盯手心，没人掀动我回神，以至于太阳落到半山腰脚下了，我好像不放过一块黄金似的探索值钱的物件，于我，有着不可取代的作用似的。既然一缕干草，大可不必奉献给它大把子的时间。我的愚无可否定地就是这么得来的。为了能这样做下去，我的思想一百个赞成。它对我轻轻地说：“喂，姑娘，不，你是老姑娘了。说正经点，同样是女性，你的裤腿上为什么总来枯草呢？”

一句话问死了我的回答。仿佛我的话语权被一针见血地剥夺了。现实就是，剥夺地好，我没有什么可反对的。我生来就是吸引枯草的贱命。不像他人的尊贵。在情人的怀里，到处是玫瑰花吐着芬芳的蕾丝。走到哪儿，都有艳羡者马不停蹄地献上情爱之火。

我是失望的，我之无能的一切都来源于我的习性。我是思想的忠诚者，我是灵魂的拷问者，我是现实的鞭策者，我是理想的空想者，我是外界的对抗者。虽已跟着思想一同来到岛上隐遁，悄然造梦，但每天过得犹如白开水的生活似的，吃了上顿，仅仅只吃一个上顿，从不考虑下顿，囊中羞涩使我免尊开口金钱的运转，一切都使我的思想导致的，我随了它走，那么我无话可说。为了维护思想的体面，我把苦水咽在肚子里，我把心烦意乱堵在胸腔里，我把亲人的评判搁置一旁不睬，毅然决然地去做思想的忠仆，跟着它一走百了，从不预想后果。就在我大彻大悟的时候，先是我的思想开导我，用一些软硬兼施来温存我的感应。明确地告知我，所谓的大彻大悟是失败者示弱的幌子。 我不要学习那些，踏着笃定的步子尾随它后把这段路走到头。我从不拒绝思想抛给我的，我热烈欢迎，纵使骨缝里吹出气息，但大面积的认可从不动摇。与思想一同来到岛上，我是否对与错，问思想不通，散在周边的时间无疑是最好的证明。

证明一些什么呢？证明我的路可通到底，还是我的梦做得不够好？我走过的路无影无踪地陪着我的梦向前延伸。走得直与曲，我很在乎。我尽量走得周正，但茫然就是一个伤害。千里之行，始于足下，刚刚走的路，都是好路，也是极其容易的路，目之所极是充满希望的前途，那儿提前为梦想撒下了籽粒，便为奋进者鼓舞，走出一条果敢的路。

直走属于自己的原路，我不需要人为的爱情，但我需要天生的亲情。什么是不渝的亲情呢？论亲情上，首先想到的便是我的双亲。他们有开通的一面，也有保守的一面。不是他们本身的问题，而是闭塞的环境风貌所致。骨子里能拥有一面开通，于我已经算是老天对我的优待了。我能出生在这样一个家庭里。纵然父辈们从泥土里刨出苦日子的，到了我这一代，不像先前那般艰辛了。一份生生不息的执著，使他们的后代延续至今，我感到万分崇敬。或许是心有所向，心有盼望，摒弃杂念，把薪火相传到盛世，不愁温饱。我们的躯体能穿梭于当下，享受当下琳琅满目的物质，没有先辈们的开创，我们活得就像一个零蛋。我守在孤寂的岛上，心中载着自我的使命，一心创造我的未来之路。我也要像学父辈的精神，头顶风沙，却挡不住思想的喷薄欲出。步子有所迈出，就走出印满血迹的梦想，即便没有翅子的舞动，但我锲而不舍，我壮言过金石可镂般的雄心了。唯有他人不可理解的坚持到底。我是我，我就是我，我无需旁人的思想纷扰我的心志。

直走属于自己的原路，我喜欢阳光般的爱情，我的周围从来不缺，天气晴好，一片绿叶的光照便是我情愫的无价之宝，默默地对观，我感染着地跳动的心无声地流泻到金光闪闪的叶面上了，若是眼睛不经意间向下看去，一棵绿芽在石缝里等待着春天脚步的迎接，怀有希望的光芒近了。我所欣赏的爱情是眼前能够看得见的却不能讲话的植物，无须投资心血，无须软语呢喃，更无须低三下四，爱着它们，能够去爱它们，是我爱情观的直面移入，使我不再刻意地去经受人生大事的苦痛。我喜欢不加负荷的亲情，生来世上，是苍天的义务，而后孕育幼崽无非是为了老有所依，我来到世上不存在一个错误，我的错误在于我后期形成的思想，思想的渐起，臻于成熟，却向亲人递去了一杯苦水，试问人世间的子女，有谁不想给父母泡上一杯香茶，去滋养它们老去的面容！从我二十岁起，我的路走得异常颠簸，那些一闭眼的梦靥终究萦绕我难以抚平的回忆，迟早在空中虚飘，我一路摇摇晃晃地走到今，我的脑袋累了，我的心倦了，我的四肢枯萎了，依旧灵魂不知归系，过着空空的生活。是我的错吗？是的，我在害我。我为何把路走得这样了？我的思想给我的，我可以尝试改变，但命运之神的安排我无法推卸！

人生如寄！我把岁月的荒诞不仅想开了，也看开了。存于世上某个小小的角落里，守着它，满足着它，呵护着它，想得太多，回过头去眺得远，眼前的就抓不住了；飞向他方，或许追到，又或许徒劳，但无论结局怎样，都逃不过夕阳埋没在黑夜的暮色里。

生活在这里，心中若存美景，便处处皆是美景。我的美景在一个不起眼的窟窿里，那里面冒出了春芽，嫩黄得发着水洗过的青翠，我热爱它，东南风的吹拂走向，我相信如此小小的生命，在季节的感召涌动之下，会把不可能变成可能。黑夜黎明了，白日落晚了，来来回回，昼夜的交替就像万物的运行似的，切换世间的真理与规律。我的美景里又夹有骄阳，烧灼我炼就的心，但我不怕，连贯的季节就像生命密码一样更新我心中的累赘。

我告诉你，我每天离不开一瓶水的滋润，胃口的循环没有负担，它就像唾手可得的亲吻，濡湿我的嗓门，使我神清气爽地站在门口，向着天边的辽阔，唱出一首幻想曲，冲淡哀愁，然后把心想象着伏在静静的大海里，划出几圈微微的涟漪，倾听海底最深的妙语。处处可成文，想象中的情景若是符合现实中的场景，则是一段无法撼动的描述。无论在哪儿去闯荡生活，脱离现实的外套，内层也穿不长久。我不能光适应单调的月季，我必须要与四季融为一体。穿衣不能只顾一个阶段的气候，全方位都有备无患。

七年之岛上生活，我的人生体验就如同多面镜似的,一副副串联起来，虚拟地挂在我日夜的窗前。一面是一个时期的现实走向，靠在最边上的那面境子，它的框边上镶满了天真烂漫的野花，不懂世事，生活地无忧无虑，至今再去望一眼，我的心就像被烧着火的机器残忍地切隔，让我痛不欲生；连着它的第二面镜，周围写着青春躁动期的羞涩，花儿向着阳光，开得正艳，迷离着一股春风荡漾；再走过来的镜，鲜花还有，但已零乱了，风雨摧残了它们，从正面照进去青春洋溢的一面荡然无存了，固有青春的尾巴摇动，可泪痕明晃晃地镌刻在不在饱满的苹果肌上了。沧桑之感就像雾气蒙在四周，还好有书香环绕两鬓，一种轻纱般的气韵朦朦胧胧地蒙在脸上，使岁月难以轻扰，使生人难以发觉，使空气无法消除，使黑夜不敢睡尽，使白日休想去掉。