我为何喜欢站在窗前看风景

我目前是脆弱的，哪儿都不能远行。

我仅靠便捷的窗子俯瞰窗之外的多姿多彩。我喜欢以这样卧居的方式独自享受这份若即若离的情感酝酿。一个人若长久没有事做，就如同门轴似的生锈了，而且生得锈迹斑斑。如果有机会走出去，太阳一出现到头顶，被照得木纳昏昏；如果有机会走出去，雨天一淋到周身，好像失了生活经验，长期没有备一把伞以防后顾之忧。外面的事情不是没有，而是我心长久的封闭却导致自己难以走出去。对勇气可嘉的人来说，大不了走出去，谁怕谁，难不成被杀了嘛！可对我来说，我相当脆弱，缺乏一定的勇气可担。我身体上没有什么毛病，人见了都说我长得体面。也就是说，我是一个人前可以体面的人。这么好的优点，我就是无能，没法把它搬到人前去能个够。我一天钻到人后看不见的地方瞎忙，以为能搞出一个作为来。

有两个手掌的度了，回首过去，还是两手空空。我怨天尤人，不止一次。天离我九天高，完全碍不上事儿，人又不绕我身边，我责不得他人有罪。对自己定罪却无法入口。我怎么能够对外自私？哦，我明白了，我原来对外放着无限自私的辐射，以逃避他人无法替代的责任。已不是可以犯错的学生时代了，但那过去犯错的标签又已然地紧追其后。仿佛我永远是一个还未走出学校的人。被一定的墙围困揽着。怎能不是呢！我站着的窗内犹如一扇明亮的教室的窗户，带着忧郁的天真，或是未凿的希望眺望那遥不可及的远方或是近在眼前的景象。也不知道远方是哪儿，眼神每每迷离。我心里也许知道，我是载着美好的愿景观赏窗前的世界的。我没必要深究其中向往的滋味。这种无法揣测的滋味它盲目地引诱着我好高骛远的理想。谁人没有标榜过丰满的理想！那时青春年少，热情激扬，思维单纯， 以为不求实际的宣告一番就可大获成功。后来现实的致命打击，才肯清楚地认清了现实，自己的羽翼是多么地单薄！既然认清了现实又能怎样，背负着不气馁，该怎样还是怎样。反正不切实际的理想又不扣白日做梦的小费。每天枉想一时半会，也无关紧要的。本着我口袋里的钱没被他自动扣走，所以我厚颜无耻地做着白日梦。一间小室就是我梦起源的天地，一页小窗就是我梦境发挥的去处，一盏台灯就是我绘梦的五彩光，三盆小盆景就是我筑梦累了纳凉的荫地；还有几本感兴趣的传统书籍，它们是我寻找金字塔的必由之路。其余杂碎的东西就是一个多余，有它没它都一个样的。上方的空气仿佛处于凝滞的状态之中，它看不得我不赶时髦的形象，常常故意给我陈旧的空气，使我与他排斥的结合。缭绕的烟雾似是神仙搞了一次大型聚会， 把我友好地也请了进去。我忝列其中，实在有愧这么美好的仙境。我愈看得仔细，它就越有意绕移，似是从我眼前狡猾地滑走了，是带着一股飘渺的仙气。很遗憾我没有灵活的机体！我倚在黑色的背靠椅上，我是一个十足的生活的呆子。我发力不得呵！

于是，我把整张脸转移到窗面上了。若隐若现的百叶帘悬置在半空中，似是提醒我扶它一把，归到作息的原位。帘子如愿地卷到顶了。房间完全地大通亮了。我两手插腰，挺直脖颈，醒一醒眼，紧闭双唇，做出庄重的神情，仿佛屏住呼吸验收一项伟大的窗外瞰景，目光落在那几十多层的高楼上，好像创造出一组严峻的词汇来。豪华的商场外饰，把我逼得卑微，我在想：有的人活着，它的灵魂就像一具空壳，没有什么填充，还不如一座商场每天熙熙攘攘。这不包括我在内吗？……我的右眼皮就像闪电似的跳动了。民间常流传眼皮跳动的俗语：“左眼跳财，右眼跳灾”。假如这么说来，那么我是不幸的了。我的右眼连续跳了两三下，不受身体的本能控制。我有一个日常的毛病，则是喜欢对某物发呆，发呆的同时也是容易胡思乱想的时刻。骄阳，骄而不骄的。一会儿橙红红的似是壮起了肥胆，一会儿灰溜溜的似是怯起了软懦。我的右边的窗子下角的下面一缕斜折的阳光爬在白壁上。我意兴阑珊地刚瞅在这一短截的给光秃秃的墙附上明媚的光芒时，以为沉思默想的寄予的光明来了。也正牵动了我的心扉，未等吐露心扉，那一拃明就跑了。我心灰意冷地又恍惚想到，世间的事物总是那么瞬时。不等仔细地看出一个结果来，就已经没影儿了。今天消失的光走了，宛如亲情的圈子里消失了一位亲人似的。在的时候为你带来一束光，不在了就为你什么都不带了。 今天的光走了，明天的光还会再来？同一样的位置光永远都在。是不是同一束光？……今天的太阳是明天的太阳吗？……太阳只有一个，经过一个黑夜它就变成了另外的太阳了吗？……我用辩证的思想看待人世间的光。若把这束光永远镌刻在心里，像亲人似的永不磨灭。那么明天看到的光依然如昨日消失的光是一样的。若把这束光遗失了，那么次日看到的光就不再是昨日的光了，而是新的光。心里的光是一样的，好比心里的太阳也是一样的。

我记住了这束光，它是多么地渺小，多么地不起眼，藏在这间小室里每天供我观赏。我不怕人笑，它是我的小太阳，是助长我力量的小太阳。因为有它的启示，我才敢贴着窗子遥遥相视，望得有多远，问心便知。心有多远，望得程度就有多远。我记住了它的位置，即便它某天没来，我也不怕我眼睛的孤独。我看在它曾经出没的位置上，我心里的小太阳就在那儿如爬山虎似的永不动摇。我的眼皮之所以跳动了，我归咎于这束光的消失。所不幸的是把我的光给仓促地带走了。心田系长在积极上进的太阳上，里里外外都是艳阳的日子。我不怕今天的光走得太早，我心中住着小太阳，就是再见到新的光我也敢笃定它就是我以往看到的那束给我力量前行的光。

不必每日肉眼看到这束光，我站在冷寂的窗前，我反而眺望远方的勇气倍增了。我所在的省市，地处西南方，四面都是高山，仿佛如一大圈栅栏把这座小城四蒙了。市的中心直冲云霄，仿佛一个人它的躯体只受禁锢了，但难挡他怀有冲天之志的思想。山再高，围得再严实，也不限制它发展的无限可能性。

我为何站在窗前看风景，缘于我心灵的热爱，我为何喜欢站在窗前看风景，缘于我热爱度的赤诚。站在窗前不光只是为了看景，看景的过程中，产生的人生哲思绝对震撼我的人生观。我承认我追光时的弱不禁风。可我一直携光同行。中途碰见的不如意如何地逆心，我也不摒弃光踽踽独行。我始终把指引我的那个不经一亮的光小心地攥在手里，不疾不徐地去赶自己能走多远的路途。我比谁都知道，天不崩地不裂，就不会日暮途穷。窗前活生生的近景，是我现实与理想的徘徊。窗的远景，也是我现实与理想的徘徊。我明知一些事情是不可能的，但我依然奢想。我无数次力证了我心中的那团光到底是图个什么不消无。过去的答案是什么样的，今天的答案也不变过去的答案。光在心上激流暗涌，说明我还没有老去；光在心上浅斟低酌，说明我激情依旧。我现在要做的是把心中的光掏出来，不要让它暗暗较劲了。它应该与春山绿水环抱，它应该与青天白云永处，它应该与气流运行常在。我心中的光不是单纯的孩子，一掏就能出来的。它固执地如同一瓶未粘贴任何东西的胶水。它产生的固执是来自于它的信念。它坚信在暗处发光，也一定能发出有用之物。它待自己的老地方是忠厚的，没有变异思迁。我试图让它出来，想尽了一切办法，它就是无动于衷。我悄悄地把它带到滚利的场所，它一看，就果断地催我回头，不沾染这种教人变质的恶习。它昔日对前途苦苦安排了，不正当的物小心为好，最好不碰，碰了产生的光就是刺眼的。这束光不变初心，认真地计划着每一步，使我走得踏实，走得有执行力，走得有方向感。

我为何情有独钟窗前看风景的嗜好？

我知道我心中的光是我从小在自家窗台上捕捉到的。走到任何地方我都不忘原生态的光。窗内的光是符合我现实追求的务实。这平平淡淡的光它蕴藏着一个家庭的幸福，幸福的家庭的窗台上必有一束光在微笑，它的嘴里含着丰盛的烟火，照亮家里的角角落落，也照出一家之口红彤彤的日子，从此快乐的脸蛋上抹着中国红。

我知道我心中的光是我童年于小学教堂的窗前捕捉到的。走到任何地方我都不忘人之初的光。堂内的光是符合我一生永不间歇求知的欲望。这充满知识海洋的光它决定一个人思想跨度的高底。深深地警示我，求知是一生的课题。勿忘！无论走到哪儿，这束光都与我同行。一边同行，一边精神世界吮吸到用金钱都买不到的养液。精神世界渐进壮大的同时，我的物质世界也得到了意想不到的改善。求知的光可以作为从事任何行业的基板。即使现在没有成效，我相信有那么一天机会砸到意想不到的头顶上。相信我，相信求知的光，你永远想不到它奖赏你的惊喜。

我深知我心中的光是我长大成人之后躺在无数的夜窗前思考怎样的人生不是虚度。人生下来都有他的一生。一生如何过，这是值得深思的关键。思考人生要说出一个复杂来，那就是背后的一生没有答案。思考人生要说出一个简单来，那就是眼皮下通通看见的路，答案写在眼前。不朝远处走，不会出现抉择。在能看得见的地方来来往往，终究闯不出一个不虚度此生的辉煌来。所以言，人一旦生下来，他的路怎么走完全取决于它的光射击的长短。我把自己的这束光思考到了三十多岁，我才隐隐约约地感受到人活着就是一场旅行。在某个点某个站停留都是命中注定。谁也左右不了。比如说，婚姻来了，你逃也逃不掉；灾难来了，你躲也躲不了；失败来了，你只能勇敢地接受这致命的一击。当然，成功来了，于普天大众都是庆幸，都是好事，但真正的成功的背后是多少个日夜煎熬换来的时至今日。

我眼前有窗，不如说我眼里有光。窗给了我那一束束不同的光，光又给了我那一串串人生之思。为何我喜欢站在窗前看风景，我想其中的缘由大概也多少知了些吧。

从今以后，我要借着窗前这束光大胆勇敢的走出去。