纳税

与往年不同的是热天似乎变少了，初冬来得早，凉风习习冷雨如丝，就算是有暖阳的天气也云遮云盖的，也透着浓郁的寒意。在煤矿工作二十多年了，虽没有轰轰烈烈的人生际遇，倒也不失平和恬淡。由于煤矿属于特殊行业，受全国煤矿某些特定大环境的影响，不得不作长达一年多的停产资源重组整合，整个煤炭行业出现异乎寻常的不景气。于是每月拿到微薄的基本生活费，我闲赋在家等于“失业”了。住在城里的父母家，因了这次“失业”我可以一心一意照顾病重的父母，而不必急于如其他人一样另谋职业，尽管我也深陷经济危机必须掐指计算省吃俭用。除了侍奉父母就是读喜欢的书籍，这个城市的书店就像为我而设，或许这是唯一填补这次失业空虚的手段。这样的日子持续了将近一年，而就在去年的冬天，父亲饱受病痛折磨离世，我痛失这个世上最爱我的男人。

接下来的日子，仿佛觉得家里家外的气氛更加冷凝阴沉了。每天要变着法哄悲伤的生活不能自理的母亲开心和吃饭，替母亲计算屈指可数的生活费怎样花在每一个必须的地方。等到夜深人静服侍母亲睡下，或翻开自己喜欢的书籍，或抒写一段流水文字，籍此舒缓那些逐渐逼近的紧张和不安。我甚至每天都认真的梳妆，给自己一个体面的素颜和精神面貌，为自己积攒父亲遗传的自信，为成为母亲的依赖寻找可靠的理由。

那段艰涩的日子被我一遍又一遍钉在院墙外。陈旧的、斑驳的、青灰的院墙上匍匐着葡萄藤的枯枝，似乎在缅怀某种曾经的风光和靓丽， 遗漏的几缕阳光竟抵不住冷风。我隐隐觉得，世俗所豢养的偏见，将成为我人生当中的漩涡，尽管我的处境和经济面临前所未有的困惑，我必须以乐观的情愫面对母亲和家人。

我不止一次的劝说母亲随我居住，一来乡下空气清新有利健康，二来我方便照顾，可是母亲不应，坚持和儿子住在老屋。嫁出去的女儿泼出去的水，这根深蒂固的世俗于我照顾母亲多少有些不便，虽心有牵挂却又拗不过母亲改变不了现实，只好随她意愿高兴，尽力做到顾全大局。安顿陪护好母亲的身心，我一如既往的做自己喜欢做的事情。每天在母亲近旁刺绣，为亲戚编织毛衣，阅读喜欢的书籍，雅趣兴致上来，也随心境意象写一点小感悟和犹如临渊止步的小诗词。其实，对文字的极致喜爱由来已深，它或浅或深占据心灵的视角，不吭不卑，不喜不怒，沉稳简静的如同一片草地，有足够的空间容纳静穆的眼神和内视中的自己。至今还记得中学毕业时的同学留言，一览而概是祝愿早日看到我的文学作品。那是一种遥远得无法触摸和回应的感慨，但却真实的记录了显露的致极喜欢和明心见性的本分。

就这样自尊而诚实的守着寂静的生活，守着朴素的本心，在千变万化的世界里，努力在一点一滴中成就一个完善的自己，而不去追究和在意有多少得失，简单的生活倒也自由自在，省去了多少趋之若鹜的逐鹿和谋划，以一种特立独行的淡然姿态处之，心境和格调竟在不知不觉中变得通透和清灵。

记得在一篇文章中读到一句话：“能把去年的月光温到今年才下酒，是需要几分性情和天分的。”对于文字的爱慕和古典端庄美的自诩，或许真应了这句有些浪漫和傲气的话。在离开学校二十年后的二零一一年，在本土农民作家王人天的帮助和鼓励下，我忐忑的向地级报刊投出第一篇文稿，投出后就收拾心情不管下文。没想到半月后我被告知这篇文稿上了《曲靖日报》副刊，那一刻，我的高兴和激动无处掩藏，我的文字终于变成铅字，兴奋的一夜无眠，构想着自己的文学梦怎么来得那么突然而又那么久远。突然觉得受宠若惊，而又觉远得不真实不可触摸。如果说那次投稿的意外之喜极大的触发和震撼了沉睡多年的文学梦，那么对于情有独钟的文字情结就是一个重要的学习动力和契机了。

从此，为找回失散二十多年的光阴，我在文字中忘情的畅游。业余时间就呆在兼做书房的客厅里，与古今对话，与烟雨清风明月缠绵，与世俗世相探秘，与自己的灵魂面试。我就在那儿，素雅的衣裙掩映着书中的青山绿水，我像皈依的行者，心里泛起无声的浅笑，眉宇间暗藏自信，这才是我想要的生活。

“只要坚持就会有意想不到的收获。”我信了诗人海烟对我说过的这句话。

爱上文字，于是我认识了很多和我一样对文字饱含深情的朋友和老师，有他们一路相携，少走了很多岔道和弯路，除了内心迸发的感激之情，唯有勤奋才能更快的走近他们，和优秀的人在一起，会受潜移默化的影响也变得大气优秀。文字是有豪气和甘于沉默的，随着小文不断上刊发表，初时的惊喜已化为顺其自然。那种随意而安仿佛禅定的淡然，反倒增添了无限快乐和与世无争的豁达。一抹微笑沉淀与文字相逢的喜悦中，驰张有度的生活取代了紧张和慌乱，一段文字更能深味一种心情。

我猜想如此的沉寂和了无痕迹，自己可能已经平淡得足以被岁月遗忘了。可是我仍继续着我的文学梦，忽略了春夏秋冬各个季节的流光，只想凭借对文字的虔诚和极致喜爱，记录一段路程的深浅。如此静看云卷云舒心念如花，心里萦绕一种不同寻常的感恩之情，一份美好的书香气质静静在生命里开放。仔细盘点这些年零星刊发的文章竟也有二十多万字，心中涌起小小的成就感，不为成名只为有阳光般的心情活着，只为浅显的文字能驾驭生活的酸甜苦辣，如格桑花一般在静寂中点点盛开于贫瘠之地。如此坚持不懈，文学路走过了五年，五年来作品入选多种选本和国内各种刊物，心远了，心自然也宽了。计较少了，生活质量自然也提高了。

至今还记得父亲在时阅读有我文章的书籍，那若隐若现饱含笑意的样子。或许那是丰厚阅历所折射的一种厚重和自豪，于不经意的喜悦和舒缓中，流露最宝贵的情愫。

我依然钟情和开垦我的文字，按部就班的照顾母亲，认真的工作，闲时旅行或听听音乐。这样挺好，素雅干净，不违初衷，不背心意。

今年的冬天似乎提前了，煤矿的工作和工资都不稳定，就在我盘算着要为病重的母亲添置一套冬衣，而倍感囊中羞涩举棋不定时，我接到市文联管仕斌老师打来的电话。

电话那头传来管老浓厚的男中音：“去年的文学奖下来了，缴纳个人所得税后，你还有两千多……”真的吗？我有些不相信自己的耳朵，追着再问了一遍才最终确定是真的。这是一个令人惊喜的电话，钱虽然不多却可解燃眉之急，最高兴和自豪的莫过于平生第一次成为个人所得税纳税人，倍感光荣和振奋。一想起这世上很难找到这样精致兴奋的起落，满心的高兴溢出满脸幸福的笑，有些冷凝阴郁的天空此时也随着天光透出太阳的光晕，仿佛天地都因我的快乐而艳阳高照，温暖如春。

定论已下，我确实是本土文学创作奖的纳税人之一，我再也没有理由和力量放纵自己的惰性。初冬的冷酷让我清楚的意识到，自己微乎其微抑或没有任何波纹的水面，必须有足够的信心去容纳和焊接生活所掩饰的窘态，我的眼睛一直没有离开回家的路，母亲在等我。

在那以后的每一个周末，我都要穿越高速路隧道，沿着山脊往回走，来到老屋的围墙外，围墙上还有残留的葡萄枯藤，细碎的光线遗漏出来，打碎季节的深浅。这个细节常常在我的梦里出现，几缕阳光竟抵不住冷风，屋内的母亲沉浸在散射的光线之中。一切仿佛是预订的场景。

事实上，同样的行程之前就一直重复着，就像一张经典唱片，越过万水千山，走进岁月深处……与往年不同的是热天似乎变少了，初冬来得早，凉风习习冷雨如丝，就算是有暖阳的天气也云遮云盖的，也透着浓郁的寒意。在煤矿工作二十多年了，虽没有轰轰烈烈的人生际遇，倒也不失平和恬淡。由于煤矿属于特殊行业，受全国煤矿某些特定大环境的影响，不得不作长达一年多的停产资源重组整合，整个煤炭行业出现异乎寻常的不景气。于是每月拿到微薄的基本生活费，我闲赋在家等于“失业”了。住在城里的父母家，因了这次“失业”我可以一心一意照顾病重的父母，而不必急于如其他人一样另谋职业，尽管我也深陷经济危机必须掐指计算省吃俭用。除了侍奉父母就是读喜欢的书籍，这个城市的书店就像为我而设，或许这是唯一填补这次失业空虚的手段。这样的日子持续了将近一年，而就在去年的冬天，父亲饱受病痛折磨离世，我痛失这个世上最爱我的男人。

与往年不同的是热天似乎变少了，初冬来得早，凉风习习冷雨如丝，就算是有暖阳的天气也云遮云盖的，也透着浓郁的寒意。在煤矿工作二十多年了，虽没有轰轰烈烈的人生际遇，倒也不失平和恬淡。由于煤矿属于特殊行业，受全国煤矿某些特定大环境的影响，不得不作长达一年多的停产资源重组整合，整个煤炭行业出现异乎寻常的不景气。于是每月拿到微薄的基本生活费，我闲赋在家等于“失业”了。住在城里的父母家，因了这次“失业”我可以一心一意照顾病重的父母，而不必急于如其他人一样另谋职业，尽管我也深陷经济危机必须掐指计算省吃俭用。除了侍奉父母就是读喜欢的书籍，这个城市的书店就像为我而设，或许这是唯一填补这次失业空虚的手段。这样的日子持续了将近一年，而就在去年的冬天，父亲饱受病痛折磨离世，我痛失这个世上最爱我的男人。

接下来的日子，仿佛觉得家里家外的气氛更加冷凝阴沉了。每天要变着法哄悲伤的生活不能自理的母亲开心和吃饭，替母亲计算屈指可数的生活费怎样花在每一个必须的地方。等到夜深人静服侍母亲睡下，或翻开自己喜欢的书籍，或抒写一段流水文字，籍此舒缓那些逐渐逼近的紧张和不安。我甚至每天都认真的梳妆，给自己一个体面的素颜和精神面貌，为自己积攒父亲遗传的自信，为成为母亲的依赖寻找可靠的理由。

那段艰涩的日子被我一遍又一遍钉在院墙外。陈旧的、斑驳的、青灰的院墙上匍匐着葡萄藤的枯枝，似乎在缅怀某种曾经的风光和靓丽， 遗漏的几缕阳光竟抵不住冷风。我隐隐觉得，世俗所豢养的偏见，将成为我人生当中的漩涡，尽管我的处境和经济面临前所未有的困惑，我必须以乐观的情愫面对母亲和家人。

我不止一次的劝说母亲随我居住，一来乡下空气清新有利健康，二来我方便照顾，可是母亲不应，坚持和儿子住在老屋。嫁出去的女儿泼出去的水，这根深蒂固的世俗于我照顾母亲多少有些不便，虽心有牵挂却又拗不过母亲改变不了现实，只好随她意愿高兴，尽力做到顾全大局。安顿陪护好母亲的身心，我一如既往的做自己喜欢做的事情。每天在母亲近旁刺绣，为亲戚编织毛衣，阅读喜欢的书籍，雅趣兴致上来，也随心境意象写一点小感悟和犹如临渊止步的小诗词。其实，对文字的极致喜爱由来已深，它或浅或深占据心灵的视角，不吭不卑，不喜不怒，沉稳简静的如同一片草地，有足够的空间容纳静穆的眼神和内视中的自己。至今还记得中学毕业时的同学留言，一览而概是祝愿早日看到我的文学作品。那是一种遥远得无法触摸和回应的感慨，但却真实的记录了显露的致极喜欢和明心见性的本分。

就这样自尊而诚实的守着寂静的生活，守着朴素的本心，在千变万化的世界里，努力在一点一滴中成就一个完善的自己，而不去追究和在意有多少得失，简单的生活倒也自由自在，省去了多少趋之若鹜的逐鹿和谋划，以一种特立独行的淡然姿态处之，心境和格调竟在不知不觉中变得通透和清灵。

记得在一篇文章中读到一句话：“能把去年的月光温到今年才下酒，是需要几分性情和天分的。”对于文字的爱慕和古典端庄美的自诩，或许真应了这句有些浪漫和傲气的话。在离开学校二十年后的二零一一年，在本土农民作家王人天的帮助和鼓励下，我忐忑的向地级报刊投出第一篇文稿，投出后就收拾心情不管下文。没想到半月后我被告知这篇文稿上了《曲靖日报》副刊，那一刻，我的高兴和激动无处掩藏，我的文字终于变成铅字，兴奋的一夜无眠，构想着自己的文学梦怎么来得那么突然而又那么久远。突然觉得受宠若惊，而又觉远得不真实不可触摸。如果说那次投稿的意外之喜极大的触发和震撼了沉睡多年的文学梦，那么对于情有独钟的文字情结就是一个重要的学习动力和契机了。

从此，为找回失散二十多年的光阴，我在文字中忘情的畅游。业余时间就呆在兼做书房的客厅里，与古今对话，与烟雨清风明月缠绵，与世俗世相探秘，与自己的灵魂面试。我就在那儿，素雅的衣裙掩映着书中的青山绿水，我像皈依的行者，心里泛起无声的浅笑，眉宇间暗藏自信，这才是我想要的生活。

“只要坚持就会有意想不到的收获。”我信了诗人海烟对我说过的这句话。

爱上文字，于是我认识了很多和我一样对文字饱含深情的朋友和老师，有他们一路相携，少走了很多岔道和弯路，除了内心迸发的感激之情，唯有勤奋才能更快的走近他们，和优秀的人在一起，会受潜移默化的影响也变得大气优秀。文字是有豪气和甘于沉默的，随着小文不断上刊发表，初时的惊喜已化为顺其自然。那种随意而安仿佛禅定的淡然，反倒增添了无限快乐和与世无争的豁达。一抹微笑沉淀与文字相逢的喜悦中，驰张有度的生活取代了紧张和慌乱，一段文字更能深味一种心情。

我猜想如此的沉寂和了无痕迹，自己可能已经平淡得足以被岁月遗忘了。可是我仍继续着我的文学梦，忽略了春夏秋冬各个季节的流光，只想凭借对文字的虔诚和极致喜爱，记录一段路程的深浅。如此静看云卷云舒心念如花，心里萦绕一种不同寻常的感恩之情，一份美好的书香气质静静在生命里开放。仔细盘点这些年零星刊发的文章竟也有二十多万字，心中涌起小小的成就感，不为成名只为有阳光般的心情活着，只为浅显的文字能驾驭生活的酸甜苦辣，如格桑花一般在静寂中点点盛开于贫瘠之地。如此坚持不懈，文学路走过了五年，五年来作品入选多种选本和国内各种刊物，心远了，心自然也宽了。计较少了，生活质量自然也提高了。

至今还记得父亲在时阅读有我文章的书籍，那若隐若现饱含笑意的样子。或许那是丰厚阅历所折射的一种厚重和自豪，于不经意的喜悦和舒缓中，流露最宝贵的情愫。

我依然钟情和开垦我的文字，按部就班的照顾母亲，认真的工作，闲时旅行或听听音乐。这样挺好，素雅干净，不违初衷，不背心意。

今年的冬天似乎提前了，煤矿的工作和工资都不稳定，就在我盘算着要为病重的母亲添置一套冬衣，而倍感囊中羞涩举棋不定时，我接到市文联管仕斌老师打来的电话。

电话那头传来管老浓厚的男中音：“去年的文学奖下来了，缴纳个人所得税后，你还有两千多……”真的吗？我有些不相信自己的耳朵，追着再问了一遍才最终确定是真的。这是一个令人惊喜的电话，钱虽然不多却可解燃眉之急，最高兴和自豪的莫过于平生第一次成为个人所得税纳税人，倍感光荣和振奋。一想起这世上很难找到这样精致兴奋的起落，满心的高兴溢出满脸幸福的笑，有些冷凝阴郁的天空此时也随着天光透出太阳的光晕，仿佛天地都因我的快乐而艳阳高照，温暖如春。

定论已下，我确实是本土文学创作奖的纳税人之一，我再也没有理由和力量放纵自己的惰性。初冬的冷酷让我清楚的意识到，自己微乎其微抑或没有任何波纹的水面，必须有足够的信心去容纳和焊接生活所掩饰的窘态，我的眼睛一直没有离开回家的路，母亲在等我。

在那以后的每一个周末，我都要穿越高速路隧道，沿着山脊往回走，来到老屋的围墙外，围墙上还有残留的葡萄枯藤，细碎的光线遗漏出来，打碎季节的深浅。这个细节常常在我的梦里出现，几缕阳光竟抵不住冷风，屋内的母亲沉浸在散射的光线之中。一切仿佛是预订的场景。

事实上，同样的行程之前就一直重复着，就像一张经典唱片，越过万水千山，走进岁月深处……与往年不同的是热天似乎变少了，初冬来得早，凉风习习冷雨如丝，就算是有暖阳的天气也云遮云盖的，也透着浓郁的寒意。在煤矿工作二十多年了，虽没有轰轰烈烈的人生际遇，倒也不失平和恬淡。由于煤矿属于特殊行业，受全国煤矿某些特定大环境的影响，不得不作长达一年多的停产资源重组整合，整个煤炭行业出现异乎寻常的不景气。于是每月拿到微薄的基本生活费，我闲赋在家等于“失业”了。住在城里的父母家，因了这次“失业”我可以一心一意照顾病重的父母，而不必急于如其他人一样另谋职业，尽管我也深陷经济危机必须掐指计算省吃俭用。除了侍奉父母就是读喜欢的书籍，这个城市的书店就像为我而设，或许这是唯一填补这次失业空虚的手段。这样的日子持续了将近一年，而就在去年的冬天，父亲饱受病痛折磨离世，我痛失这个世上最爱我的男人。

接下来的日子，仿佛觉得家里家外的气氛更加冷凝阴沉了。每天要变着法哄悲伤的生活不能自理的母亲开心和吃饭，替母亲计算屈指可数的生活费怎样花在每一个必须的地方。等到夜深人静服侍母亲睡下，或翻开自己喜欢的书籍，或抒写一段流水文字，籍此舒缓那些逐渐逼近的紧张和不安。我甚至每天都认真的梳妆，给自己一个体面的素颜和精神面貌，为自己积攒父亲遗传的自信，为成为母亲的依赖寻找可靠的理由。

那段艰涩的日子被我一遍又一遍钉在院墙外。陈旧的、斑驳的、青灰的院墙上匍匐着葡萄藤的枯枝，似乎在缅怀某种曾经的风光和靓丽， 遗漏的几缕阳光竟抵不住冷风。我隐隐觉得，世俗所豢养的偏见，将成为我人生当中的漩涡，尽管我的处境和经济面临前所未有的困惑，我必须以乐观的情愫面对母亲和家人。

我不止一次的劝说母亲随我居住，一来乡下空气清新有利健康，二来我方便照顾，可是母亲不应，坚持和儿子住在老屋。嫁出去的女儿泼出去的水，这根深蒂固的世俗于我照顾母亲多少有些不便，虽心有牵挂却又拗不过母亲改变不了现实，只好随她意愿高兴，尽力做到顾全大局。安顿陪护好母亲的身心，我一如既往的做自己喜欢做的事情。每天在母亲近旁刺绣，为亲戚编织毛衣，阅读喜欢的书籍，雅趣兴致上来，也随心境意象写一点小感悟和犹如临渊止步的小诗词。其实，对文字的极致喜爱由来已深，它或浅或深占据心灵的视角，不吭不卑，不喜不怒，沉稳简静的如同一片草地，有足够的空间容纳静穆的眼神和内视中的自己。至今还记得中学毕业时的同学留言，一览而概是祝愿早日看到我的文学作品。那是一种遥远得无法触摸和回应的感慨，但却真实的记录了显露的致极喜欢和明心见性的本分。

就这样自尊而诚实的守着寂静的生活，守着朴素的本心，在千变万化的世界里，努力在一点一滴中成就一个完善的自己，而不去追究和在意有多少得失，简单的生活倒也自由自在，省去了多少趋之若鹜的逐鹿和谋划，以一种特立独行的淡然姿态处之，心境和格调竟在不知不觉中变得通透和清灵。

记得在一篇文章中读到一句话：“能把去年的月光温到今年才下酒，是需要几分性情和天分的。”对于文字的爱慕和古典端庄美的自诩，或许真应了这句有些浪漫和傲气的话。在离开学校二十年后的二零一一年，在本土农民作家王人天的帮助和鼓励下，我忐忑的向地级报刊投出第一篇文稿，投出后就收拾心情不管下文。没想到半月后我被告知这篇文稿上了《曲靖日报》副刊，那一刻，我的高兴和激动无处掩藏，我的文字终于变成铅字，兴奋的一夜无眠，构想着自己的文学梦怎么来得那么突然而又那么久远。突然觉得受宠若惊，而又觉远得不真实不可触摸。如果说那次投稿的意外之喜极大的触发和震撼了沉睡多年的文学梦，那么对于情有独钟的文字情结就是一个重要的学习动力和契机了。

从此，为找回失散二十多年的光阴，我在文字中忘情的畅游。业余时间就呆在兼做书房的客厅里，与古今对话，与烟雨清风明月缠绵，与世俗世相探秘，与自己的灵魂面试。我就在那儿，素雅的衣裙掩映着书中的青山绿水，我像皈依的行者，心里泛起无声的浅笑，眉宇间暗藏自信，这才是我想要的生活。

“只要坚持就会有意想不到的收获。”我信了诗人海烟对我说过的这句话。

爱上文字，于是我认识了很多和我一样对文字饱含深情的朋友和老师，有他们一路相携，少走了很多岔道和弯路，除了内心迸发的感激之情，唯有勤奋才能更快的走近他们，和优秀的人在一起，会受潜移默化的影响也变得大气优秀。文字是有豪气和甘于沉默的，随着小文不断上刊发表，初时的惊喜已化为顺其自然。那种随意而安仿佛禅定的淡然，反倒增添了无限快乐和与世无争的豁达。一抹微笑沉淀与文字相逢的喜悦中，驰张有度的生活取代了紧张和慌乱，一段文字更能深味一种心情。

我猜想如此的沉寂和了无痕迹，自己可能已经平淡得足以被岁月遗忘了。可是我仍继续着我的文学梦，忽略了春夏秋冬各个季节的流光，只想凭借对文字的虔诚和极致喜爱，记录一段路程的深浅。如此静看云卷云舒心念如花，心里萦绕一种不同寻常的感恩之情，一份美好的书香气质静静在生命里开放。仔细盘点这些年零星刊发的文章竟也有二十多万字，心中涌起小小的成就感，不为成名只为有阳光般的心情活着，只为浅显的文字能驾驭生活的酸甜苦辣，如格桑花一般在静寂中点点盛开于贫瘠之地。如此坚持不懈，文学路走过了五年，五年来作品入选多种选本和国内各种刊物，心远了，心自然也宽了。计较少了，生活质量自然也提高了。

至今还记得父亲在时阅读有我文章的书籍，那若隐若现饱含笑意的样子。或许那是丰厚阅历所折射的一种厚重和自豪，于不经意的喜悦和舒缓中，流露最宝贵的情愫。

我依然钟情和开垦我的文字，按部就班的照顾母亲，认真的工作，闲时旅行或听听音乐。这样挺好，素雅干净，不违初衷，不背心意。

今年的冬天似乎提前了，煤矿的工作和工资都不稳定，就在我盘算着要为病重的母亲添置一套冬衣，而倍感囊中羞涩举棋不定时，我接到市文联管仕斌老师打来的电话。

电话那头传来管老浓厚的男中音：“去年的文学奖下来了，缴纳个人所得税后，你还有两千多……”真的吗？我有些不相信自己的耳朵，追着再问了一遍才最终确定是真的。这是一个令人惊喜的电话，钱虽然不多却可解燃眉之急，最高兴和自豪的莫过于平生第一次成为个人所得税纳税人，倍感光荣和振奋。一想起这世上很难找到这样精致兴奋的起落，满心的高兴溢出满脸幸福的笑，有些冷凝阴郁的天空此时也随着天光透出太阳的光晕，仿佛天地都因我的快乐而艳阳高照，温暖如春。

定论已下，我确实是本土文学创作奖的纳税人之一，我再也没有理由和力量放纵自己的惰性。初冬的冷酷让我清楚的意识到，自己微乎其微抑或没有任何波纹的水面，必须有足够的信心去容纳和焊接生活所掩饰的窘态，我的眼睛一直没有离开回家的路，母亲在等我。

在那以后的每一个周末，我都要穿越高速路隧道，沿着山脊往回走，来到老屋的围墙外，围墙上还有残留的葡萄枯藤，细碎的光线遗漏出来，打碎季节的深浅。这个细节常常在我的梦里出现，几缕阳光竟抵不住冷风，屋内的母亲沉浸在散射的光线之中。一切仿佛是预订的场景。

事实上，同样的行程之前就一直重复着，就像一张经典唱片，越过万水千山，走进岁月深处……与往年不同的是热天似乎变少了，初冬来得早，凉风习习冷雨如丝，就算是有暖阳的天气也云遮云盖的，也透着浓郁的寒意。在煤矿工作二十多年了，虽没有轰轰烈烈的人生际遇，倒也不失平和恬淡。由于煤矿属于特殊行业，受全国煤矿某些特定大环境的影响，不得不作长达一年多的停产资源重组整合，整个煤炭行业出现异乎寻常的不景气。于是每月拿到微薄的基本生活费，我闲赋在家等于“失业”了。住在城里的父母家，因了这次“失业”我可以一心一意照顾病重的父母，而不必急于如其他人一样另谋职业，尽管我也深陷经济危机必须掐指计算省吃俭用。除了侍奉父母就是读喜欢的书籍，这个城市的书店就像为我而设，或许这是唯一填补这次失业空虚的手段。这样的日子持续了将近一年，而就在去年的冬天，父亲饱受病痛折磨离世，我痛失这个世上最爱我的男人。

接下来的日子，仿佛觉得家里家外的气氛更加冷凝阴沉了。每天要变着法哄悲伤的生活不能自理的母亲开心和吃饭，替母亲计算屈指可数的生活费怎样花在每一个必须的地方。等到夜深人静服侍母亲睡下，或翻开自己喜欢的书籍，或抒写一段流水文字，籍此舒缓那些逐渐逼近的紧张和不安。我甚至每天都认真的梳妆，给自己一个体面的素颜和精神面貌，为自己积攒父亲遗传的自信，为成为母亲的依赖寻找可靠的理由。

那段艰涩的日子被我一遍又一遍钉在院墙外。陈旧的、斑驳的、青灰的院墙上匍匐着葡萄藤的枯枝，似乎在缅怀某种曾经的风光和靓丽， 遗漏的几缕阳光竟抵不住冷风。我隐隐觉得，世俗所豢养的偏见，将成为我人生当中的漩涡，尽管我的处境和经济面临前所未有的困惑，我必须以乐观的情愫面对母亲和家人。

我不止一次的劝说母亲随我居住，一来乡下空气清新有利健康，二来我方便照顾，可是母亲不应，坚持和儿子住在老屋。嫁出去的女儿泼出去的水，这根深蒂固的世俗于我照顾母亲多少有些不便，虽心有牵挂却又拗不过母亲改变不了现实，只好随她意愿高兴，尽力做到顾全大局。安顿陪护好母亲的身心，我一如既往的做自己喜欢做的事情。每天在母亲近旁刺绣，为亲戚编织毛衣，阅读喜欢的书籍，雅趣兴致上来，也随心境意象写一点小感悟和犹如临渊止步的小诗词。其实，对文字的极致喜爱由来已深，它或浅或深占据心灵的视角，不吭不卑，不喜不怒，沉稳简静的如同一片草地，有足够的空间容纳静穆的眼神和内视中的自己。至今还记得中学毕业时的同学留言，一览而概是祝愿早日看到我的文学作品。那是一种遥远得无法触摸和回应的感慨，但却真实的记录了显露的致极喜欢和明心见性的本分。

就这样自尊而诚实的守着寂静的生活，守着朴素的本心，在千变万化的世界里，努力在一点一滴中成就一个完善的自己，而不去追究和在意有多少得失，简单的生活倒也自由自在，省去了多少趋之若鹜的逐鹿和谋划，以一种特立独行的淡然姿态处之，心境和格调竟在不知不觉中变得通透和清灵。

记得在一篇文章中读到一句话：“能把去年的月光温到今年才下酒，是需要几分性情和天分的。”对于文字的爱慕和古典端庄美的自诩，或许真应了这句有些浪漫和傲气的话。在离开学校二十年后的二零一一年，在本土农民作家王人天的帮助和鼓励下，我忐忑的向地级报刊投出第一篇文稿，投出后就收拾心情不管下文。没想到半月后我被告知这篇文稿上了《曲靖日报》副刊，那一刻，我的高兴和激动无处掩藏，我的文字终于变成铅字，兴奋的一夜无眠，构想着自己的文学梦怎么来得那么突然而又那么久远。突然觉得受宠若惊，而又觉远得不真实不可触摸。如果说那次投稿的意外之喜极大的触发和震撼了沉睡多年的文学梦，那么对于情有独钟的文字情结就是一个重要的学习动力和契机了。

从此，为找回失散二十多年的光阴，我在文字中忘情的畅游。业余时间就呆在兼做书房的客厅里，与古今对话，与烟雨清风明月缠绵，与世俗世相探秘，与自己的灵魂面试。我就在那儿，素雅的衣裙掩映着书中的青山绿水，我像皈依的行者，心里泛起无声的浅笑，眉宇间暗藏自信，这才是我想要的生活。

“只要坚持就会有意想不到的收获。”我信了诗人海烟对我说过的这句话。

爱上文字，于是我认识了很多和我一样对文字饱含深情的朋友和老师，有他们一路相携，少走了很多岔道和弯路，除了内心迸发的感激之情，唯有勤奋才能更快的走近他们，和优秀的人在一起，会受潜移默化的影响也变得大气优秀。文字是有豪气和甘于沉默的，随着小文不断上刊发表，初时的惊喜已化为顺其自然。那种随意而安仿佛禅定的淡然，反倒增添了无限快乐和与世无争的豁达。一抹微笑沉淀与文字相逢的喜悦中，驰张有度的生活取代了紧张和慌乱，一段文字更能深味一种心情。

我猜想如此的沉寂和了无痕迹，自己可能已经平淡得足以被岁月遗忘了。可是我仍继续着我的文学梦，忽略了春夏秋冬各个季节的流光，只想凭借对文字的虔诚和极致喜爱，记录一段路程的深浅。如此静看云卷云舒心念如花，心里萦绕一种不同寻常的感恩之情，一份美好的书香气质静静在生命里开放。仔细盘点这些年零星刊发的文章竟也有二十多万字，心中涌起小小的成就感，不为成名只为有阳光般的心情活着，只为浅显的文字能驾驭生活的酸甜苦辣，如格桑花一般在静寂中点点盛开于贫瘠之地。如此坚持不懈，文学路走过了五年，五年来作品入选多种选本和国内各种刊物，心远了，心自然也宽了。计较少了，生活质量自然也提高了。

至今还记得父亲在时阅读有我文章的书籍，那若隐若现饱含笑意的样子。或许那是丰厚阅历所折射的一种厚重和自豪，于不经意的喜悦和舒缓中，流露最宝贵的情愫。

我依然钟情和开垦我的文字，按部就班的照顾母亲，认真的工作，闲时旅行或听听音乐。这样挺好，素雅干净，不违初衷，不背心意。

今年的冬天似乎提前了，煤矿的工作和工资都不稳定，就在我盘算着要为病重的母亲添置一套冬衣，而倍感囊中羞涩举棋不定时，我接到市文联管仕斌老师打来的电话。

电话那头传来管老浓厚的男中音：“去年的文学奖下来了，缴纳个人所得税后，你还有两千多……”真的吗？我有些不相信自己的耳朵，追着再问了一遍才最终确定是真的。这是一个令人惊喜的电话，钱虽然不多却可解燃眉之急，最高兴和自豪的莫过于平生第一次成为个人所得税纳税人，倍感光荣和振奋。一想起这世上很难找到这样精致兴奋的起落，满心的高兴溢出满脸幸福的笑，有些冷凝阴郁的天空此时也随着天光透出太阳的光晕，仿佛天地都因我的快乐而艳阳高照，温暖如春。

定论已下，我确实是本土文学创作奖的纳税人之一，我再也没有理由和力量放纵自己的惰性。初冬的冷酷让我清楚的意识到，自己微乎其微抑或没有任何波纹的水面，必须有足够的信心去容纳和焊接生活所掩饰的窘态，我的眼睛一直没有离开回家的路，母亲在等我。

在那以后的每一个周末，我都要穿越高速路隧道，沿着山脊往回走，来到老屋的围墙外，围墙上还有残留的葡萄枯藤，细碎的光线遗漏出来，打碎季节的深浅。这个细节常常在我的梦里出现，几缕阳光竟抵不住冷风，屋内的母亲沉浸在散射的光线之中。一切仿佛是预订的场景。

事实上，同样的行程之前就一直重复着，就像一张经典唱片，越过万水千山，走进岁月深处……与往年不同的是热天似乎变少了，初冬来得早，凉风习习冷雨如丝，就算是有暖阳的天气也云遮云盖的，也透着浓郁的寒意。在煤矿工作二十多年了，虽没有轰轰烈烈的人生际遇，倒也不失平和恬淡。由于煤矿属于特殊行业，受全国煤矿某些特定大环境的影响，不得不作长达一年多的停产资源重组整合，整个煤炭行业出现异乎寻常的不景气。于是每月拿到微薄的基本生活费，我闲赋在家等于“失业”了。住在城里的父母家，因了这次“失业”我可以一心一意照顾病重的父母，而不必急于如其他人一样另谋职业，尽管我也深陷经济危机必须掐指计算省吃俭用。除了侍奉父母就是读喜欢的书籍，这个城市的书店就像为我而设，或许这是唯一填补这次失业空虚的手段。这样的日子持续了将近一年，而就在去年的冬天，父亲饱受病痛折磨离世，我痛失这个世上最爱我的男人。

接下来的日子，仿佛觉得家里家外的气氛更加冷凝阴沉了。每天要变着法哄悲伤的生活不能自理的母亲开心和吃饭，替母亲计算屈指可数的生活费怎样花在每一个必须的地方。等到夜深人静服侍母亲睡下，或翻开自己喜欢的书籍，或抒写一段流水文字，籍此舒缓那些逐渐逼近的紧张和不安。我甚至每天都认真的梳妆，给自己一个体面的素颜和精神面貌，为自己积攒父亲遗传的自信，为成为母亲的依赖寻找可靠的理由。

那段艰涩的日子被我一遍又一遍钉在院墙外。陈旧的、斑驳的、青灰的院墙上匍匐着葡萄藤的枯枝，似乎在缅怀某种曾经的风光和靓丽， 遗漏的几缕阳光竟抵不住冷风。我隐隐觉得，世俗所豢养的偏见，将成为我人生当中的漩涡，尽管我的处境和经济面临前所未有的困惑，我必须以乐观的情愫面对母亲和家人。

我不止一次的劝说母亲随我居住，一来乡下空气清新有利健康，二来我方便照顾，可是母亲不应，坚持和儿子住在老屋。嫁出去的女儿泼出去的水，这根深蒂固的世俗于我照顾母亲多少有些不便，虽心有牵挂却又拗不过母亲改变不了现实，只好随她意愿高兴，尽力做到顾全大局。安顿陪护好母亲的身心，我一如既往的做自己喜欢做的事情。每天在母亲近旁刺绣，为亲戚编织毛衣，阅读喜欢的书籍，雅趣兴致上来，也随心境意象写一点小感悟和犹如临渊止步的小诗词。其实，对文字的极致喜爱由来已深，它或浅或深占据心灵的视角，不吭不卑，不喜不怒，沉稳简静的如同一片草地，有足够的空间容纳静穆的眼神和内视中的自己。至今还记得中学毕业时的同学留言，一览而概是祝愿早日看到我的文学作品。那是一种遥远得无法触摸和回应的感慨，但却真实的记录了显露的致极喜欢和明心见性的本分。

就这样自尊而诚实的守着寂静的生活，守着朴素的本心，在千变万化的世界里，努力在一点一滴中成就一个完善的自己，而不去追究和在意有多少得失，简单的生活倒也自由自在，省去了多少趋之若鹜的逐鹿和谋划，以一种特立独行的淡然姿态处之，心境和格调竟在不知不觉中变得通透和清灵。

记得在一篇文章中读到一句话：“能把去年的月光温到今年才下酒，是需要几分性情和天分的。”对于文字的爱慕和古典端庄美的自诩，或许真应了这句有些浪漫和傲气的话。在离开学校二十年后的二零一一年，在本土农民作家王人天的帮助和鼓励下，我忐忑的向地级报刊投出第一篇文稿，投出后就收拾心情不管下文。没想到半月后我被告知这篇文稿上了《曲靖日报》副刊，那一刻，我的高兴和激动无处掩藏，我的文字终于变成铅字，兴奋的一夜无眠，构想着自己的文学梦怎么来得那么突然而又那么久远。突然觉得受宠若惊，而又觉远得不真实不可触摸。如果说那次投稿的意外之喜极大的触发和震撼了沉睡多年的文学梦，那么对于情有独钟的文字情结就是一个重要的学习动力和契机了。

从此，为找回失散二十多年的光阴，我在文字中忘情的畅游。业余时间就呆在兼做书房的客厅里，与古今对话，与烟雨清风明月缠绵，与世俗世相探秘，与自己的灵魂面试。我就在那儿，素雅的衣裙掩映着书中的青山绿水，我像皈依的行者，心里泛起无声的浅笑，眉宇间暗藏自信，这才是我想要的生活。

“只要坚持就会有意想不到的收获。”我信了诗人海烟对我说过的这句话。

爱上文字，于是我认识了很多和我一样对文字饱含深情的朋友和老师，有他们一路相携，少走了很多岔道和弯路，除了内心迸发的感激之情，唯有勤奋才能更快的走近他们，和优秀的人在一起，会受潜移默化的影响也变得大气优秀。文字是有豪气和甘于沉默的，随着小文不断上刊发表，初时的惊喜已化为顺其自然。那种随意而安仿佛禅定的淡然，反倒增添了无限快乐和与世无争的豁达。一抹微笑沉淀与文字相逢的喜悦中，驰张有度的生活取代了紧张和慌乱，一段文字更能深味一种心情。

我猜想如此的沉寂和了无痕迹，自己可能已经平淡得足以被岁月遗忘了。可是我仍继续着我的文学梦，忽略了春夏秋冬各个季节的流光，只想凭借对文字的虔诚和极致喜爱，记录一段路程的深浅。如此静看云卷云舒心念如花，心里萦绕一种不同寻常的感恩之情，一份美好的书香气质静静在生命里开放。仔细盘点这些年零星刊发的文章竟也有二十多万字，心中涌起小小的成就感，不为成名只为有阳光般的心情活着，只为浅显的文字能驾驭生活的酸甜苦辣，如格桑花一般在静寂中点点盛开于贫瘠之地。如此坚持不懈，文学路走过了五年，五年来作品入选多种选本和国内各种刊物，心远了，心自然也宽了。计较少了，生活质量自然也提高了。

至今还记得父亲在时阅读有我文章的书籍，那若隐若现饱含笑意的样子。或许那是丰厚阅历所折射的一种厚重和自豪，于不经意的喜悦和舒缓中，流露最宝贵的情愫。

我依然钟情和开垦我的文字，按部就班的照顾母亲，认真的工作，闲时旅行或听听音乐。这样挺好，素雅干净，不违初衷，不背心意。

今年的冬天似乎提前了，煤矿的工作和工资都不稳定，就在我盘算着要为病重的母亲添置一套冬衣，而倍感囊中羞涩举棋不定时，我接到市文联管仕斌老师打来的电话。

电话那头传来管老浓厚的男中音：“去年的文学奖下来了，缴纳个人所得税后，你还有两千多……”真的吗？我有些不相信自己的耳朵，追着再问了一遍才最终确定是真的。这是一个令人惊喜的电话，钱虽然不多却可解燃眉之急，最高兴和自豪的莫过于平生第一次成为个人所得税纳税人，倍感光荣和振奋。一想起这世上很难找到这样精致兴奋的起落，满心的高兴溢出满脸幸福的笑，有些冷凝阴郁的天空此时也随着天光透出太阳的光晕，仿佛天地都因我的快乐而艳阳高照，温暖如春。

定论已下，我确实是本土文学创作奖的纳税人之一，我再也没有理由和力量放纵自己的惰性。初冬的冷酷让我清楚的意识到，自己微乎其微抑或没有任何波纹的水面，必须有足够的信心去容纳和焊接生活所掩饰的窘态，我的眼睛一直没有离开回家的路，母亲在等我。

在那以后的每一个周末，我都要穿越高速路隧道，沿着山脊往回走，来到老屋的围墙外，围墙上还有残留的葡萄枯藤，细碎的光线遗漏出来，打碎季节的深浅。这个细节常常在我的梦里出现，几缕阳光竟抵不住冷风，屋内的母亲沉浸在散射的光线之中。一切仿佛是预订的场景。

事实上，同样的行程之前就一直重复着，就像一张经典唱片，越过万水千山，走进岁月深处……与往年不同的是热天似乎变少了，初冬来得早，凉风习习冷雨如丝，就算是有暖阳的天气也云遮云盖的，也透着浓郁的寒意。在煤矿工作二十多年了，虽没有轰轰烈烈的人生际遇，倒也不失平和恬淡。由于煤矿属于特殊行业，受全国煤矿某些特定大环境的影响，不得不作长达一年多的停产资源重组整合，整个煤炭行业出现异乎寻常的不景气。于是每月拿到微薄的基本生活费，我闲赋在家等于“失业”了。住在城里的父母家，因了这次“失业”我可以一心一意照顾病重的父母，而不必急于如其他人一样另谋职业，尽管我也深陷经济危机必须掐指计算省吃俭用。除了侍奉父母就是读喜欢的书籍，这个城市的书店就像为我而设，或许这是唯一填补这次失业空虚的手段。这样的日子持续了将近一年，而就在去年的冬天，父亲饱受病痛折磨离世，我痛失这个世上最爱我的男人。

接下来的日子，仿佛觉得家里家外的气氛更加冷凝阴沉了。每天要变着法哄悲伤的生活不能自理的母亲开心和吃饭，替母亲计算屈指可数的生活费怎样花在每一个必须的地方。等到夜深人静服侍母亲睡下，或翻开自己喜欢的书籍，或抒写一段流水文字，籍此舒缓那些逐渐逼近的紧张和不安。我甚至每天都认真的梳妆，给自己一个体面的素颜和精神面貌，为自己积攒父亲遗传的自信，为成为母亲的依赖寻找可靠的理由。

那段艰涩的日子被我一遍又一遍钉在院墙外。陈旧的、斑驳的、青灰的院墙上匍匐着葡萄藤的枯枝，似乎在缅怀某种曾经的风光和靓丽， 遗漏的几缕阳光竟抵不住冷风。我隐隐觉得，世俗所豢养的偏见，将成为我人生当中的漩涡，尽管我的处境和经济面临前所未有的困惑，我必须以乐观的情愫面对母亲和家人。

我不止一次的劝说母亲随我居住，一来乡下空气清新有利健康，二来我方便照顾，可是母亲不应，坚持和儿子住在老屋。嫁出去的女儿泼出去的水，这根深蒂固的世俗于我照顾母亲多少有些不便，虽心有牵挂却又拗不过母亲改变不了现实，只好随她意愿高兴，尽力做到顾全大局。安顿陪护好母亲的身心，我一如既往的做自己喜欢做的事情。每天在母亲近旁刺绣，为亲戚编织毛衣，阅读喜欢的书籍，雅趣兴致上来，也随心境意象写一点小感悟和犹如临渊止步的小诗词。其实，对文字的极致喜爱由来已深，它或浅或深占据心灵的视角，不吭不卑，不喜不怒，沉稳简静的如同一片草地，有足够的空间容纳静穆的眼神和内视中的自己。至今还记得中学毕业时的同学留言，一览而概是祝愿早日看到我的文学作品。那是一种遥远得无法触摸和回应的感慨，但却真实的记录了显露的致极喜欢和明心见性的本分。

就这样自尊而诚实的守着寂静的生活，守着朴素的本心，在千变万化的世界里，努力在一点一滴中成就一个完善的自己，而不去追究和在意有多少得失，简单的生活倒也自由自在，省去了多少趋之若鹜的逐鹿和谋划，以一种特立独行的淡然姿态处之，心境和格调竟在不知不觉中变得通透和清灵。

记得在一篇文章中读到一句话：“能把去年的月光温到今年才下酒，是需要几分性情和天分的。”对于文字的爱慕和古典端庄美的自诩，或许真应了这句有些浪漫和傲气的话。在离开学校二十年后的二零一一年，在本土农民作家王人天的帮助和鼓励下，我忐忑的向地级报刊投出第一篇文稿，投出后就收拾心情不管下文。没想到半月后我被告知这篇文稿上了《曲靖日报》副刊，那一刻，我的高兴和激动无处掩藏，我的文字终于变成铅字，兴奋的一夜无眠，构想着自己的文学梦怎么来得那么突然而又那么久远。突然觉得受宠若惊，而又觉远得不真实不可触摸。如果说那次投稿的意外之喜极大的触发和震撼了沉睡多年的文学梦，那么对于情有独钟的文字情结就是一个重要的学习动力和契机了。

从此，为找回失散二十多年的光阴，我在文字中忘情的畅游。业余时间就呆在兼做书房的客厅里，与古今对话，与烟雨清风明月缠绵，与世俗世相探秘，与自己的灵魂面试。我就在那儿，素雅的衣裙掩映着书中的青山绿水，我像皈依的行者，心里泛起无声的浅笑，眉宇间暗藏自信，这才是我想要的生活。

“只要坚持就会有意想不到的收获。”我信了诗人海烟对我说过的这句话。

爱上文字，于是我认识了很多和我一样对文字饱含深情的朋友和老师，有他们一路相携，少走了很多岔道和弯路，除了内心迸发的感激之情，唯有勤奋才能更快的走近他们，和优秀的人在一起，会受潜移默化的影响也变得大气优秀。文字是有豪气和甘于沉默的，随着小文不断上刊发表，初时的惊喜已化为顺其自然。那种随意而安仿佛禅定的淡然，反倒增添了无限快乐和与世无争的豁达。一抹微笑沉淀与文字相逢的喜悦中，驰张有度的生活取代了紧张和慌乱，一段文字更能深味一种心情。

我猜想如此的沉寂和了无痕迹，自己可能已经平淡得足以被岁月遗忘了。可是我仍继续着我的文学梦，忽略了春夏秋冬各个季节的流光，只想凭借对文字的虔诚和极致喜爱，记录一段路程的深浅。如此静看云卷云舒心念如花，心里萦绕一种不同寻常的感恩之情，一份美好的书香气质静静在生命里开放。仔细盘点这些年零星刊发的文章竟也有二十多万字，心中涌起小小的成就感，不为成名只为有阳光般的心情活着，只为浅显的文字能驾驭生活的酸甜苦辣，如格桑花一般在静寂中点点盛开于贫瘠之地。如此坚持不懈，文学路走过了五年，五年来作品入选多种选本和国内各种刊物，心远了，心自然也宽了。计较少了，生活质量自然也提高了。

至今还记得父亲在时阅读有我文章的书籍，那若隐若现饱含笑意的样子。或许那是丰厚阅历所折射的一种厚重和自豪，于不经意的喜悦和舒缓中，流露最宝贵的情愫。

我依然钟情和开垦我的文字，按部就班的照顾母亲，认真的工作，闲时旅行或听听音乐。这样挺好，素雅干净，不违初衷，不背心意。

今年的冬天似乎提前了，煤矿的工作和工资都不稳定，就在我盘算着要为病重的母亲添置一套冬衣，而倍感囊中羞涩举棋不定时，我接到市文联管仕斌老师打来的电话。

电话那头传来管老浓厚的男中音：“去年的文学奖下来了，缴纳个人所得税后，你还有两千多……”真的吗？我有些不相信自己的耳朵，追着再问了一遍才最终确定是真的。这是一个令人惊喜的电话，钱虽然不多却可解燃眉之急，最高兴和自豪的莫过于平生第一次成为个人所得税纳税人，倍感光荣和振奋。一想起这世上很难找到这样精致兴奋的起落，满心的高兴溢出满脸幸福的笑，有些冷凝阴郁的天空此时也随着天光透出太阳的光晕，仿佛天地都因我的快乐而艳阳高照，温暖如春。

定论已下，我确实是本土文学创作奖的纳税人之一，我再也没有理由和力量放纵自己的惰性。初冬的冷酷让我清楚的意识到，自己微乎其微抑或没有任何波纹的水面，必须有足够的信心去容纳和焊接生活所掩饰的窘态，我的眼睛一直没有离开回家的路，母亲在等我。

在那以后的每一个周末，我都要穿越高速路隧道，沿着山脊往回走，来到老屋的围墙外，围墙上还有残留的葡萄枯藤，细碎的光线遗漏出来，打碎季节的深浅。这个细节常常在我的梦里出现，几缕阳光竟抵不住冷风，屋内的母亲沉浸在散射的光线之中。一切仿佛是预订的场景。

事实上，同样的行程之前就一直重复着，就像一张经典唱片，越过万水千山，走进岁月深处……与往年不同的是热天似乎变少了，初冬来得早，凉风习习冷雨如丝，就算是有暖阳的天气也云遮云盖的，也透着浓郁的寒意。在煤矿工作二十多年了，虽没有轰轰烈烈的人生际遇，倒也不失平和恬淡。由于煤矿属于特殊行业，受全国煤矿某些特定大环境的影响，不得不作长达一年多的停产资源重组整合，整个煤炭行业出现异乎寻常的不景气。于是每月拿到微薄的基本生活费，我闲赋在家等于“失业”了。住在城里的父母家，因了这次“失业”我可以一心一意照顾病重的父母，而不必急于如其他人一样另谋职业，尽管我也深陷经济危机必须掐指计算省吃俭用。除了侍奉父母就是读喜欢的书籍，这个城市的书店就像为我而设，或许这是唯一填补这次失业空虚的手段。这样的日子持续了将近一年，而就在去年的冬天，父亲饱受病痛折磨离世，我痛失这个世上最爱我的男人。

接下来的日子，仿佛觉得家里家外的气氛更加冷凝阴沉了。每天要变着法哄悲伤的生活不能自理的母亲开心和吃饭，替母亲计算屈指可数的生活费怎样花在每一个必须的地方。等到夜深人静服侍母亲睡下，或翻开自己喜欢的书籍，或抒写一段流水文字，籍此舒缓那些逐渐逼近的紧张和不安。我甚至每天都认真的梳妆，给自己一个体面的素颜和精神面貌，为自己积攒父亲遗传的自信，为成为母亲的依赖寻找可靠的理由。

那段艰涩的日子被我一遍又一遍钉在院墙外。陈旧的、斑驳的、青灰的院墙上匍匐着葡萄藤的枯枝，似乎在缅怀某种曾经的风光和靓丽， 遗漏的几缕阳光竟抵不住冷风。我隐隐觉得，世俗所豢养的偏见，将成为我人生当中的漩涡，尽管我的处境和经济面临前所未有的困惑，我必须以乐观的情愫面对母亲和家人。

我不止一次的劝说母亲随我居住，一来乡下空气清新有利健康，二来我方便照顾，可是母亲不应，坚持和儿子住在老屋。嫁出去的女儿泼出去的水，这根深蒂固的世俗于我照顾母亲多少有些不便，虽心有牵挂却又拗不过母亲改变不了现实，只好随她意愿高兴，尽力做到顾全大局。安顿陪护好母亲的身心，我一如既往的做自己喜欢做的事情。每天在母亲近旁刺绣，为亲戚编织毛衣，阅读喜欢的书籍，雅趣兴致上来，也随心境意象写一点小感悟和犹如临渊止步的小诗词。其实，对文字的极致喜爱由来已深，它或浅或深占据心灵的视角，不吭不卑，不喜不怒，沉稳简静的如同一片草地，有足够的空间容纳静穆的眼神和内视中的自己。至今还记得中学毕业时的同学留言，一览而概是祝愿早日看到我的文学作品。那是一种遥远得无法触摸和回应的感慨，但却真实的记录了显露的致极喜欢和明心见性的本分。

就这样自尊而诚实的守着寂静的生活，守着朴素的本心，在千变万化的世界里，努力在一点一滴中成就一个完善的自己，而不去追究和在意有多少得失，简单的生活倒也自由自在，省去了多少趋之若鹜的逐鹿和谋划，以一种特立独行的淡然姿态处之，心境和格调竟在不知不觉中变得通透和清灵。

记得在一篇文章中读到一句话：“能把去年的月光温到今年才下酒，是需要几分性情和天分的。”对于文字的爱慕和古典端庄美的自诩，或许真应了这句有些浪漫和傲气的话。在离开学校二十年后的二零一一年，在本土农民作家王人天的帮助和鼓励下，我忐忑的向地级报刊投出第一篇文稿，投出后就收拾心情不管下文。没想到半月后我被告知这篇文稿上了《曲靖日报》副刊，那一刻，我的高兴和激动无处掩藏，我的文字终于变成铅字，兴奋的一夜无眠，构想着自己的文学梦怎么来得那么突然而又那么久远。突然觉得受宠若惊，而又觉远得不真实不可触摸。如果说那次投稿的意外之喜极大的触发和震撼了沉睡多年的文学梦，那么对于情有独钟的文字情结就是一个重要的学习动力和契机了。

从此，为找回失散二十多年的光阴，我在文字中忘情的畅游。业余时间就呆在兼做书房的客厅里，与古今对话，与烟雨清风明月缠绵，与世俗世相探秘，与自己的灵魂面试。我就在那儿，素雅的衣裙掩映着书中的青山绿水，我像皈依的行者，心里泛起无声的浅笑，眉宇间暗藏自信，这才是我想要的生活。

“只要坚持就会有意想不到的收获。”我信了诗人海烟对我说过的这句话。

爱上文字，于是我认识了很多和我一样对文字饱含深情的朋友和老师，有他们一路相携，少走了很多岔道和弯路，除了内心迸发的感激之情，唯有勤奋才能更快的走近他们，和优秀的人在一起，会受潜移默化的影响也变得大气优秀。文字是有豪气和甘于沉默的，随着小文不断上刊发表，初时的惊喜已化为顺其自然。那种随意而安仿佛禅定的淡然，反倒增添了无限快乐和与世无争的豁达。一抹微笑沉淀与文字相逢的喜悦中，驰张有度的生活取代了紧张和慌乱，一段文字更能深味一种心情。

我猜想如此的沉寂和了无痕迹，自己可能已经平淡得足以被岁月遗忘了。可是我仍继续着我的文学梦，忽略了春夏秋冬各个季节的流光，只想凭借对文字的虔诚和极致喜爱，记录一段路程的深浅。如此静看云卷云舒心念如花，心里萦绕一种不同寻常的感恩之情，一份美好的书香气质静静在生命里开放。仔细盘点这些年零星刊发的文章竟也有二十多万字，心中涌起小小的成就感，不为成名只为有阳光般的心情活着，只为浅显的文字能驾驭生活的酸甜苦辣，如格桑花一般在静寂中点点盛开于贫瘠之地。如此坚持不懈，文学路走过了五年，五年来作品入选多种选本和国内各种刊物，心远了，心自然也宽了。计较少了，生活质量自然也提高了。

至今还记得父亲在时阅读有我文章的书籍，那若隐若现饱含笑意的样子。或许那是丰厚阅历所折射的一种厚重和自豪，于不经意的喜悦和舒缓中，流露最宝贵的情愫。

我依然钟情和开垦我的文字，按部就班的照顾母亲，认真的工作，闲时旅行或听听音乐。这样挺好，素雅干净，不违初衷，不背心意。

今年的冬天似乎提前了，煤矿的工作和工资都不稳定，就在我盘算着要为病重的母亲添置一套冬衣，而倍感囊中羞涩举棋不定时，我接到市文联管仕斌老师打来的电话。

电话那头传来管老浓厚的男中音：“去年的文学奖下来了，缴纳个人所得税后，你还有两千多……”真的吗？我有些不相信自己的耳朵，追着再问了一遍才最终确定是真的。这是一个令人惊喜的电话，钱虽然不多却可解燃眉之急，最高兴和自豪的莫过于平生第一次成为个人所得税纳税人，倍感光荣和振奋。一想起这世上很难找到这样精致兴奋的起落，满心的高兴溢出满脸幸福的笑，有些冷凝阴郁的天空此时也随着天光透出太阳的光晕，仿佛天地都因我的快乐而艳阳高照，温暖如春。

定论已下，我确实是本土文学创作奖的纳税人之一，我再也没有理由和力量放纵自己的惰性。初冬的冷酷让我清楚的意识到，自己微乎其微抑或没有任何波纹的水面，必须有足够的信心去容纳和焊接生活所掩饰的窘态，我的眼睛一直没有离开回家的路，母亲在等我。

在那以后的每一个周末，我都要穿越高速路隧道，沿着山脊往回走，来到老屋的围墙外，围墙上还有残留的葡萄枯藤，细碎的光线遗漏出来，打碎季节的深浅。这个细节常常在我的梦里出现，几缕阳光竟抵不住冷风，屋内的母亲沉浸在散射的光线之中。一切仿佛是预订的场景。

事实上，同样的行程之前就一直重复着，就像一张经典唱片，越过万水千山，走进岁月深处……与往年不同的是热天似乎变少了，初冬来得早，凉风习习冷雨如丝，就算是有暖阳的天气也云遮云盖的，也透着浓郁的寒意。在煤矿工作二十多年了，虽没有轰轰烈烈的人生际遇，倒也不失平和恬淡。由于煤矿属于特殊行业，受全国煤矿某些特定大环境的影响，不得不作长达一年多的停产资源重组整合，整个煤炭行业出现异乎寻常的不景气。于是每月拿到微薄的基本生活费，我闲赋在家等于“失业”了。住在城里的父母家，因了这次“失业”我可以一心一意照顾病重的父母，而不必急于如其他人一样另谋职业，尽管我也深陷经济危机必须掐指计算省吃俭用。除了侍奉父母就是读喜欢的书籍，这个城市的书店就像为我而设，或许这是唯一填补这次失业空虚的手段。这样的日子持续了将近一年，而就在去年的冬天，父亲饱受病痛折磨离世，我痛失这个世上最爱我的男人。

接下来的日子，仿佛觉得家里家外的气氛更加冷凝阴沉了。每天要变着法哄悲伤的生活不能自理的母亲开心和吃饭，替母亲计算屈指可数的生活费怎样花在每一个必须的地方。等到夜深人静服侍母亲睡下，或翻开自己喜欢的书籍，或抒写一段流水文字，籍此舒缓那些逐渐逼近的紧张和不安。我甚至每天都认真的梳妆，给自己一个体面的素颜和精神面貌，为自己积攒父亲遗传的自信，为成为母亲的依赖寻找可靠的理由。

那段艰涩的日子被我一遍又一遍钉在院墙外。陈旧的、斑驳的、青灰的院墙上匍匐着葡萄藤的枯枝，似乎在缅怀某种曾经的风光和靓丽， 遗漏的几缕阳光竟抵不住冷风。我隐隐觉得，世俗所豢养的偏见，将成为我人生当中的漩涡，尽管我的处境和经济面临前所未有的困惑，我必须以乐观的情愫面对母亲和家人。

我不止一次的劝说母亲随我居住，一来乡下空气清新有利健康，二来我方便照顾，可是母亲不应，坚持和儿子住在老屋。嫁出去的女儿泼出去的水，这根深蒂固的世俗于我照顾母亲多少有些不便，虽心有牵挂却又拗不过母亲改变不了现实，只好随她意愿高兴，尽力做到顾全大局。安顿陪护好母亲的身心，我一如既往的做自己喜欢做的事情。每天在母亲近旁刺绣，为亲戚编织毛衣，阅读喜欢的书籍，雅趣兴致上来，也随心境意象写一点小感悟和犹如临渊止步的小诗词。其实，对文字的极致喜爱由来已深，它或浅或深占据心灵的视角，不吭不卑，不喜不怒，沉稳简静的如同一片草地，有足够的空间容纳静穆的眼神和内视中的自己。至今还记得中学毕业时的同学留言，一览而概是祝愿早日看到我的文学作品。那是一种遥远得无法触摸和回应的感慨，但却真实的记录了显露的致极喜欢和明心见性的本分。

就这样自尊而诚实的守着寂静的生活，守着朴素的本心，在千变万化的世界里，努力在一点一滴中成就一个完善的自己，而不去追究和在意有多少得失，简单的生活倒也自由自在，省去了多少趋之若鹜的逐鹿和谋划，以一种特立独行的淡然姿态处之，心境和格调竟在不知不觉中变得通透和清灵。

记得在一篇文章中读到一句话：“能把去年的月光温到今年才下酒，是需要几分性情和天分的。”对于文字的爱慕和古典端庄美的自诩，或许真应了这句有些浪漫和傲气的话。在离开学校二十年后的二零一一年，在本土农民作家王人天的帮助和鼓励下，我忐忑的向地级报刊投出第一篇文稿，投出后就收拾心情不管下文。没想到半月后我被告知这篇文稿上了《曲靖日报》副刊，那一刻，我的高兴和激动无处掩藏，我的文字终于变成铅字，兴奋的一夜无眠，构想着自己的文学梦怎么来得那么突然而又那么久远。突然觉得受宠若惊，而又觉远得不真实不可触摸。如果说那次投稿的意外之喜极大的触发和震撼了沉睡多年的文学梦，那么对于情有独钟的文字情结就是一个重要的学习动力和契机了。

从此，为找回失散二十多年的光阴，我在文字中忘情的畅游。业余时间就呆在兼做书房的客厅里，与古今对话，与烟雨清风明月缠绵，与世俗世相探秘，与自己的灵魂面试。我就在那儿，素雅的衣裙掩映着书中的青山绿水，我像皈依的行者，心里泛起无声的浅笑，眉宇间暗藏自信，这才是我想要的生活。

“只要坚持就会有意想不到的收获。”我信了诗人海烟对我说过的这句话。

爱上文字，于是我认识了很多和我一样对文字饱含深情的朋友和老师，有他们一路相携，少走了很多岔道和弯路，除了内心迸发的感激之情，唯有勤奋才能更快的走近他们，和优秀的人在一起，会受潜移默化的影响也变得大气优秀。文字是有豪气和甘于沉默的，随着小文不断上刊发表，初时的惊喜已化为顺其自然。那种随意而安仿佛禅定的淡然，反倒增添了无限快乐和与世无争的豁达。一抹微笑沉淀与文字相逢的喜悦中，驰张有度的生活取代了紧张和慌乱，一段文字更能深味一种心情。

我猜想如此的沉寂和了无痕迹，自己可能已经平淡得足以被岁月遗忘了。可是我仍继续着我的文学梦，忽略了春夏秋冬各个季节的流光，只想凭借对文字的虔诚和极致喜爱，记录一段路程的深浅。如此静看云卷云舒心念如花，心里萦绕一种不同寻常的感恩之情，一份美好的书香气质静静在生命里开放。仔细盘点这些年零星刊发的文章竟也有二十多万字，心中涌起小小的成就感，不为成名只为有阳光般的心情活着，只为浅显的文字能驾驭生活的酸甜苦辣，如格桑花一般在静寂中点点盛开于贫瘠之地。如此坚持不懈，文学路走过了五年，五年来作品入选多种选本和国内各种刊物，心远了，心自然也宽了。计较少了，生活质量自然也提高了。

至今还记得父亲在时阅读有我文章的书籍，那若隐若现饱含笑意的样子。或许那是丰厚阅历所折射的一种厚重和自豪，于不经意的喜悦和舒缓中，流露最宝贵的情愫。

我依然钟情和开垦我的文字，按部就班的照顾母亲，认真的工作，闲时旅行或听听音乐。这样挺好，素雅干净，不违初衷，不背心意。

今年的冬天似乎提前了，煤矿的工作和工资都不稳定，就在我盘算着要为病重的母亲添置一套冬衣，而倍感囊中羞涩举棋不定时，我接到市文联管仕斌老师打来的电话。

电话那头传来管老浓厚的男中音：“去年的文学奖下来了，缴纳个人所得税后，你还有两千多……”真的吗？我有些不相信自己的耳朵，追着再问了一遍才最终确定是真的。这是一个令人惊喜的电话，钱虽然不多却可解燃眉之急，最高兴和自豪的莫过于平生第一次成为个人所得税纳税人，倍感光荣和振奋。一想起这世上很难找到这样精致兴奋的起落，满心的高兴溢出满脸幸福的笑，有些冷凝阴郁的天空此时也随着天光透出太阳的光晕，仿佛天地都因我的快乐而艳阳高照，温暖如春。

定论已下，我确实是本土文学创作奖的纳税人之一，我再也没有理由和力量放纵自己的惰性。初冬的冷酷让我清楚的意识到，自己微乎其微抑或没有任何波纹的水面，必须有足够的信心去容纳和焊接生活所掩饰的窘态，我的眼睛一直没有离开回家的路，母亲在等我。

在那以后的每一个周末，我都要穿越高速路隧道，沿着山脊往回走，来到老屋的围墙外，围墙上还有残留的葡萄枯藤，细碎的光线遗漏出来，打碎季节的深浅。这个细节常常在我的梦里出现，几缕阳光竟抵不住冷风，屋内的母亲沉浸在散射的光线之中。一切仿佛是预订的场景。

事实上，同样的行程之前就一直重复着，就像一张经典唱片，越过万水千山，走进岁月深处……

接下来的日子，仿佛觉得家里家外的气氛更加冷凝阴沉了。每天要变着法哄悲伤的生活不能自理的母亲开心和吃饭，替母亲计算屈指可数的生活费怎样花在每一个必须的地方。等到夜深人静服侍母亲睡下，或翻开自己喜欢的书籍，或抒写一段流水文字，籍此舒缓那些逐渐逼近的紧张和不安。我甚至每天都认真的梳妆，给自己一个体面的素颜和精神面貌，为自己积攒父亲遗传的自信，为成为母亲的依赖寻找可靠的理由。

那段艰涩的日子被我一遍又一遍钉在院墙外。陈旧的、斑驳的、青灰的院墙上匍匐着葡萄藤的枯枝，似乎在缅怀某种曾经的风光和靓丽， 遗漏的几缕阳光竟抵不住冷风。我隐隐觉得，世俗所豢养的偏见，将成为我人生当中的漩涡，尽管我的处境和经济面临前所未有的困惑，我必须以乐观的情愫面对母亲和家人。

我不止一次的劝说母亲随我居住，一来乡下空气清新有利健康，二来我方便照顾，可是母亲不应，坚持和儿子住在老屋。嫁出去的女儿泼出去的水，这根深蒂固的世俗于我照顾母亲多少有些不便，虽心有牵挂却又拗不过母亲改变不了现实，只好随她意愿高兴，尽力做到顾全大局。安顿陪护好母亲的身心，我一如既往的做自己喜欢做的事情。每天在母亲近旁刺绣，为亲戚编织毛衣，阅读喜欢的书籍，雅趣兴致上来，也随心境意象写一点小感悟和犹如临渊止步的小诗词。其实，对文字的极致喜爱由来已深，它或浅或深占据心灵的视角，不吭不卑，不喜不怒，沉稳简静的如同一片草地，有足够的空间容纳静穆的眼神和内视中的自己。至今还记得中学毕业时的同学留言，一览而概是祝愿早日看到我的文学作品。那是一种遥远得无法触摸和回应的感慨，但却真实的记录了显露的致极喜欢和明心见性的本分。

就这样自尊而诚实的守着寂静的生活，守着朴素的本心，在千变万化的世界里，努力在一点一滴中成就一个完善的自己，而不去追究和在意有多少得失，简单的生活倒也自由自在，省去了多少趋之若鹜的逐鹿和谋划，以一种特立独行的淡然姿态处之，心境和格调竟在不知不觉中变得通透和清灵。

记得在一篇文章中读到一句话：“能把去年的月光温到今年才下酒，是需要几分性情和天分的。”对于文字的爱慕和古典端庄美的自诩，或许真应了这句有些浪漫和傲气的话。在离开学校二十年后的二零一一年，在本土农民作家王人天的帮助和鼓励下，我忐忑的向地级报刊投出第一篇文稿，投出后就收拾心情不管下文。没想到半月后我被告知这篇文稿上了《曲靖日报》副刊，那一刻，我的高兴和激动无处掩藏，我的文字终于变成铅字，兴奋的一夜无眠，构想着自己的文学梦怎么来得那么突然而又那么久远。突然觉得受宠若惊，而又觉远得不真实不可触摸。如果说那次投稿的意外之喜极大的触发和震撼了沉睡多年的文学梦，那么对于情有独钟的文字情结就是一个重要的学习动力和契机了。

从此，为找回失散二十多年的光阴，我在文字中忘情的畅游。业余时间就呆在兼做书房的客厅里，与古今对话，与烟雨清风明月缠绵，与世俗世相探秘，与自己的灵魂面试。我就在那儿，素雅的衣裙掩映着书中的青山绿水，我像皈依的行者，心里泛起无声的浅笑，眉宇间暗藏自信，这才是我想要的生活。

“只要坚持就会有意想不到的收获。”我信了诗人海烟对我说过的这句话。

爱上文字，于是我认识了很多和我一样对文字饱含深情的朋友和老师，有他们一路相携，少走了很多岔道和弯路，除了内心迸发的感激之情，唯有勤奋才能更快的走近他们，和优秀的人在一起，会受潜移默化的影响也变得大气优秀。文字是有豪气和甘于沉默的，随着小文不断上刊发表，初时的惊喜已化为顺其自然。那种随意而安仿佛禅定的淡然，反倒增添了无限快乐和与世无争的豁达。一抹微笑沉淀与文字相逢的喜悦中，驰张有度的生活取代了紧张和慌乱，一段文字更能深味一种心情。

我猜想如此的沉寂和了无痕迹，自己可能已经平淡得足以被岁月遗忘了。可是我仍继续着我的文学梦，忽略了春夏秋冬各个季节的流光，只想凭借对文字的虔诚和极致喜爱，记录一段路程的深浅。如此静看云卷云舒心念如花，心里萦绕一种不同寻常的感恩之情，一份美好的书香气质静静在生命里开放。仔细盘点这些年零星刊发的文章竟也有二十多万字，心中涌起小小的成就感，不为成名只为有阳光般的心情活着，只为浅显的文字能驾驭生活的酸甜苦辣，如格桑花一般在静寂中点点盛开于贫瘠之地。如此坚持不懈，文学路走过了五年，五年来作品入选多种选本和国内各种刊物，心远了，心自然也宽了。计较少了，生活质量自然也提高了。

至今还记得父亲在时阅读有我文章的书籍，那若隐若现饱含笑意的样子。或许那是丰厚阅历所折射的一种厚重和自豪，于不经意的喜悦和舒缓中，流露最宝贵的情愫。

我依然钟情和开垦我的文字，按部就班的照顾母亲，认真的工作，闲时旅行或听听音乐。这样挺好，素雅干净，不违初衷，不背心意。

今年的冬天似乎提前了，煤矿的工作和工资都不稳定，就在我盘算着要为病重的母亲添置一套冬衣，而倍感囊中羞涩举棋不定时，我接到市文联管仕斌老师打来的电话。

电话那头传来管老浓厚的男中音：“去年的文学奖下来了，缴纳个人所得税后，你还有两千多……”真的吗？我有些不相信自己的耳朵，追着再问了一遍才最终确定是真的。这是一个令人惊喜的电话，钱虽然不多却可解燃眉之急，最高兴和自豪的莫过于平生第一次成为个人所得税纳税人，倍感光荣和振奋。一想起这世上很难找到这样精致兴奋的起落，满心的高兴溢出满脸幸福的笑，有些冷凝阴郁的天空此时也随着天光透出太阳的光晕，仿佛天地都因我的快乐而艳阳高照，温暖如春。

定论已下，我确实是本土文学创作奖的纳税人之一，我再也没有理由和力量放纵自己的惰性。初冬的冷酷让我清楚的意识到，自己微乎其微抑或没有任何波纹的水面，必须有足够的信心去容纳和焊接生活所掩饰的窘态，我的眼睛一直没有离开回家的路，母亲在等我。

在那以后的每一个周末，我都要穿越高速路隧道，沿着山脊往回走，来到老屋的围墙外，围墙上还有残留的葡萄枯藤，细碎的光线遗漏出来，打碎季节的深浅。这个细节常常在我的梦里出现，几缕阳光竟抵不住冷风，屋内的母亲沉浸在散射的光线之中。一切仿佛是预订的场景。

事实上，同样的行程之前就一直重复着，就像一张经典唱片，越过万水千山，走进岁月深处……与往年不同的是热天似乎变少了，初冬来得早，凉风习习冷雨如丝，就算是有暖阳的天气也云遮云盖的，也透着浓郁的寒意。在煤矿工作二十多年了，虽没有轰轰烈烈的人生际遇，倒也不失平和恬淡。由于煤矿属于特殊行业，受全国煤矿某些特定大环境的影响，不得不作长达一年多的停产资源重组整合，整个煤炭行业出现异乎寻常的不景气。于是每月拿到微薄的基本生活费，我闲赋在家等于“失业”了。住在城里的父母家，因了这次“失业”我可以一心一意照顾病重的父母，而不必急于如其他人一样另谋职业，尽管我也深陷经济危机必须掐指计算省吃俭用。除了侍奉父母就是读喜欢的书籍，这个城市的书店就像为我而设，或许这是唯一填补这次失业空虚的手段。这样的日子持续了将近一年，而就在去年的冬天，父亲饱受病痛折磨离世，我痛失这个世上最爱我的男人。

接下来的日子，仿佛觉得家里家外的气氛更加冷凝阴沉了。每天要变着法哄悲伤的生活不能自理的母亲开心和吃饭，替母亲计算屈指可数的生活费怎样花在每一个必须的地方。等到夜深人静服侍母亲睡下，或翻开自己喜欢的书籍，或抒写一段流水文字，籍此舒缓那些逐渐逼近的紧张和不安。我甚至每天都认真的梳妆，给自己一个体面的素颜和精神面貌，为自己积攒父亲遗传的自信，为成为母亲的依赖寻找可靠的理由。

那段艰涩的日子被我一遍又一遍钉在院墙外。陈旧的、斑驳的、青灰的院墙上匍匐着葡萄藤的枯枝，似乎在缅怀某种曾经的风光和靓丽， 遗漏的几缕阳光竟抵不住冷风。我隐隐觉得，世俗所豢养的偏见，将成为我人生当中的漩涡，尽管我的处境和经济面临前所未有的困惑，我必须以乐观的情愫面对母亲和家人。

我不止一次的劝说母亲随我居住，一来乡下空气清新有利健康，二来我方便照顾，可是母亲不应，坚持和儿子住在老屋。嫁出去的女儿泼出去的水，这根深蒂固的世俗于我照顾母亲多少有些不便，虽心有牵挂却又拗不过母亲改变不了现实，只好随她意愿高兴，尽力做到顾全大局。安顿陪护好母亲的身心，我一如既往的做自己喜欢做的事情。每天在母亲近旁刺绣，为亲戚编织毛衣，阅读喜欢的书籍，雅趣兴致上来，也随心境意象写一点小感悟和犹如临渊止步的小诗词。其实，对文字的极致喜爱由来已深，它或浅或深占据心灵的视角，不吭不卑，不喜不怒，沉稳简静的如同一片草地，有足够的空间容纳静穆的眼神和内视中的自己。至今还记得中学毕业时的同学留言，一览而概是祝愿早日看到我的文学作品。那是一种遥远得无法触摸和回应的感慨，但却真实的记录了显露的致极喜欢和明心见性的本分。

就这样自尊而诚实的守着寂静的生活，守着朴素的本心，在千变万化的世界里，努力在一点一滴中成就一个完善的自己，而不去追究和在意有多少得失，简单的生活倒也自由自在，省去了多少趋之若鹜的逐鹿和谋划，以一种特立独行的淡然姿态处之，心境和格调竟在不知不觉中变得通透和清灵。

记得在一篇文章中读到一句话：“能把去年的月光温到今年才下酒，是需要几分性情和天分的。”对于文字的爱慕和古典端庄美的自诩，或许真应了这句有些浪漫和傲气的话。在离开学校二十年后的二零一一年，在本土农民作家王人天的帮助和鼓励下，我忐忑的向地级报刊投出第一篇文稿，投出后就收拾心情不管下文。没想到半月后我被告知这篇文稿上了《曲靖日报》副刊，那一刻，我的高兴和激动无处掩藏，我的文字终于变成铅字，兴奋的一夜无眠，构想着自己的文学梦怎么来得那么突然而又那么久远。突然觉得受宠若惊，而又觉远得不真实不可触摸。如果说那次投稿的意外之喜极大的触发和震撼了沉睡多年的文学梦，那么对于情有独钟的文字情结就是一个重要的学习动力和契机了。

从此，为找回失散二十多年的光阴，我在文字中忘情的畅游。业余时间就呆在兼做书房的客厅里，与古今对话，与烟雨清风明月缠绵，与世俗世相探秘，与自己的灵魂面试。我就在那儿，素雅的衣裙掩映着书中的青山绿水，我像皈依的行者，心里泛起无声的浅笑，眉宇间暗藏自信，这才是我想要的生活。

“只要坚持就会有意想不到的收获。”我信了诗人海烟对我说过的这句话。

爱上文字，于是我认识了很多和我一样对文字饱含深情的朋友和老师，有他们一路相携，少走了很多岔道和弯路，除了内心迸发的感激之情，唯有勤奋才能更快的走近他们，和优秀的人在一起，会受潜移默化的影响也变得大气优秀。文字是有豪气和甘于沉默的，随着小文不断上刊发表，初时的惊喜已化为顺其自然。那种随意而安仿佛禅定的淡然，反倒增添了无限快乐和与世无争的豁达。一抹微笑沉淀与文字相逢的喜悦中，驰张有度的生活取代了紧张和慌乱，一段文字更能深味一种心情。

我猜想如此的沉寂和了无痕迹，自己可能已经平淡得足以被岁月遗忘了。可是我仍继续着我的文学梦，忽略了春夏秋冬各个季节的流光，只想凭借对文字的虔诚和极致喜爱，记录一段路程的深浅。如此静看云卷云舒心念如花，心里萦绕一种不同寻常的感恩之情，一份美好的书香气质静静在生命里开放。仔细盘点这些年零星刊发的文章竟也有二十多万字，心中涌起小小的成就感，不为成名只为有阳光般的心情活着，只为浅显的文字能驾驭生活的酸甜苦辣，如格桑花一般在静寂中点点盛开于贫瘠之地。如此坚持不懈，文学路走过了五年，五年来作品入选多种选本和国内各种刊物，心远了，心自然也宽了。计较少了，生活质量自然也提高了。

至今还记得父亲在时阅读有我文章的书籍，那若隐若现饱含笑意的样子。或许那是丰厚阅历所折射的一种厚重和自豪，于不经意的喜悦和舒缓中，流露最宝贵的情愫。

我依然钟情和开垦我的文字，按部就班的照顾母亲，认真的工作，闲时旅行或听听音乐。这样挺好，素雅干净，不违初衷，不背心意。

今年的冬天似乎提前了，煤矿的工作和工资都不稳定，就在我盘算着要为病重的母亲添置一套冬衣，而倍感囊中羞涩举棋不定时，我接到市文联管仕斌老师打来的电话。

电话那头传来管老浓厚的男中音：“去年的文学奖下来了，缴纳个人所得税后，你还有两千多……”真的吗？我有些不相信自己的耳朵，追着再问了一遍才最终确定是真的。这是一个令人惊喜的电话，钱虽然不多却可解燃眉之急，最高兴和自豪的莫过于平生第一次成为个人所得税纳税人，倍感光荣和振奋。一想起这世上很难找到这样精致兴奋的起落，满心的高兴溢出满脸幸福的笑，有些冷凝阴郁的天空此时也随着天光透出太阳的光晕，仿佛天地都因我的快乐而艳阳高照，温暖如春。

定论已下，我确实是本土文学创作奖的纳税人之一，我再也没有理由和力量放纵自己的惰性。初冬的冷酷让我清楚的意识到，自己微乎其微抑或没有任何波纹的水面，必须有足够的信心去容纳和焊接生活所掩饰的窘态，我的眼睛一直没有离开回家的路，母亲在等我。

在那以后的每一个周末，我都要穿越高速路隧道，沿着山脊往回走，来到老屋的围墙外，围墙上还有残留的葡萄枯藤，细碎的光线遗漏出来，打碎季节的深浅。这个细节常常在我的梦里出现，几缕阳光竟抵不住冷风，屋内的母亲沉浸在散射的光线之中。一切仿佛是预订的场景。

事实上，同样的行程之前就一直重复着，就像一张经典唱片，越过万水千山，走进岁月深处……