前世已逝，今生犹在，余生还请珍惜

                                                                   作者：白野夭夭

      初春的六点天边已然泛白，透过窗户依然感到些许凉意，窗外的世界是散落星辰般的灯光，是稀稀落落的车流，是步伐孤单的行人，这个时间的世界感觉有些落寞。

突然想起今天是星期一，稍后半个小时，世界瞬间苏醒，外面到处是行色匆匆，车水马龙，再也看不到一点刚才落寞的神情。渐渐地白昼来临，黑夜彻底隐去。阳台上，窗户边，看了看自己身上单薄的白T,不冷，暖暖的，阳光很好。

如果昨晚没有彻夜不眠，如果今晨没有内心低落，大概、或许我已整理妆容，踩着风火轮去上班了吧！但今天我请假了。原因是有个小朋友半夜狂吐，后来又高烧不退，反复折腾终于等到天明，适才慢慢睡去，但终究无法安心上班，故在家陪他。

看着安静睡着的小朋友，才稍稍安心，难得有这样闲暇的时刻，那就做些自己喜欢的事，比如，让绷紧的弦放松，思绪乱飞，脑袋放空，这样多好。

打开窗户，让风进了屋。

和煦的阳光，淡淡的微风，缓缓的步调，舒展了的心情，刹时，像是世界被所有的美好拥抱了一样，安抚了所有的情绪，以至于现在的我可以平静的坐在这里，记录我此刻的心境，还有乱七八糟的思绪。

我犹如一粒微不足道的沙子，和这个地球上的绝大多数人一样，平凡、还是平凡。年纪小的时候不曾为此烦恼过，觉得青春就是最有资本的炫耀，且觉得自己活的很招摇，光芒万丈没有，但至少是个1千瓦的大灯泡吧。所以我的青春除了懵懂的情爱，平凡的工作，五六个算是至交的狐朋狗友，再无所获。但在那个时候我却觉得，有工作，有朋友，像是拥有了全世界。

长大后的日子过的飞快，一晃而过，快的记不起做了什么，又认识了新的谁，感觉谁和谁随随便便都是十年之余的交情，感觉再也没有当初那般觉得重要的东西，想努力去珍惜的事情，我想我踏进了一个禁锢之地，压抑、拘束，却不曾想挣扎着离开。

习惯了这里的空气，适应了这里的生存，我理所当然的在这个禁锢之地上一天天生活着，忙碌且充实，它不着痕迹的侵蚀了我的思想，浇灭了我曾经对梦想的渴望，无欲无求，自我满足，生活从此变得一片宁静，祥和，当时我又觉得这就是幸福的生活。

后来，可能，大概上天觉得我还算一个善良的人类吧，所以赐我一段缘分，救我出了我的幸福生活。

故事呢，有些奇怪，打破我幸福生活的不是个男神，也不是个女神，是一个女屌丝。认识她最多的感受是，我像没上过学，又不努力，完全一副下一秒要被世界抛弃的心境。学霸，对，在我眼里她就是个学霸，每天轻轻松松努力学习，各种书，各种运动，就算累的要死还会各种爬个山，想想头都大，但我认识她的时候她确实如此。那种敬畏之心油然而生，羡慕啊！但更多的是给我的挫败感，打击哪里像锤，妥妥地佛祖的五指山嘛，失落，特别特别的失落。

后来关系更加亲密（别误会，只是成了闺蜜），大壶大壶的鸡汤灌着，我有种“少壮不努力，老大徒伤悲”之感。就这样我每每深夜失眠苦思，想了想过去多年，才发现除了年华老去，一无所获。好吧，终归还是让她拉我坠了苦海。

此后，我像提前进入了更年期，比我老妈还要烦躁，真跑去药店买了谷维素吃，不过结果是，我真没有提前进入更年期，只是对生活的觉悟让我压力倍增，急切的想做点有意思且会成功的事，能改善我内心满满的挫败感。

急切、又像只无头苍蝇四处碰壁的我，越来越心情低落，想哭，是真心觉得失败的想哭，但也只是默默落泪，只因我也是个内心要强的女孩子，嚎啕大哭向来不是我的风格。泪流之后，说服并安慰自己之后，我决定重整心情，步步为营，一步一个脚印的慢慢向前走，余生很长，只要功夫深，总能成功。

一切，从寻找迷失的自我开始。

一切，从寻找遗失的梦想开始。

再后来，顺着我的目标，我努力着。当然，依然接受着女屌丝时时刻刻的鞭策，但我从容淡定，不再慌张，不再焦虑不安，每一天都在进步着。

人生之路何止万万种，但自我认知，自我修正，自我鼓励非常重要，当然，如果你够善良你还会遇到上天赐予你的助力者，我的女屌丝。

前世已逝，今生犹在，余生还请珍惜。