谢丹儒
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“我们生活在一个几乎习以为常的世界，一切都习以为常，也终会习以为常的。只是，在这习以为常的背后也依然会有人感到格格不入，无所适从，就好像生命从某一时刻起，它停止了生长，倦怠，枯萎，继而只能眼巴巴地望着这越来越陌生的世界。当然，这只是我的看法，事实上，也许刚好相反……”
1.
黑色是显眼的，看似与人不争，然而当他置身于缤纷多彩的世界中，我还是被他吸引了。黑色，用他的话说，这是他的本命色，是宿命，是本性使然。我不懂这些，我只觉得黑色穿在他身上是好看的，有种高贵、古典、纯净的气质。我不明白的是，为何同样是黑色，在别人那儿我看到的却是别扭，造作，甚至是丑陋。
黑色太容易将一切都放大，任何瑕疵都将黑色中放大，丑的更丑，白的更白，一切与黑色不容的颜色都无处躲藏。一如黑夜总是容易将心事夸大一般。
是他太过于完美吗？我不这么认为，兴许更多的是那种自然的神色，是不惧世俗众人的目光，不屑一顾的高傲姿态，以及他常年与黑暗作伴。又或许，只是我一厢情愿，内心里由于和他亲，所以不论他是什么颜色的装扮，我都觉得好看。也有可能是，从某种程度而言，我们品味相似，都是孤独的人，都喜欢深色，他是黑色，我喜欢深蓝。
记得第一次见他，酷！
黑色的衬衣，黑色的西裤，黑色的皮鞋，黑色的雨伞，一身黑的装扮，很容易让人联想到某种神秘和危险的存在。阴暗，深层，腹黑，城府，复杂，冷酷。可哪怕是这样，我也依旧喜欢。兴许是他的目光？那样干净的目光，那样天真的目光，那般纯粹的目光。第一眼，我就喜欢上了这个人，并且内心里涌出一股冲动：我要和他成为朋友。
尽管那时的我，对于“朋友”二字实在陌生，也仅仅听闻却从来不曾拥有。但我还是希望能够拥有一个朋友，且只能是他。也只有他才是我真正想和他做朋友。
人生中第一次，我主动朝一个陌生人走去，坚定的脚步使我自己也感到前所未有的惊讶，我目不转睛地看着他，同样坚定。不过，从我怯生的声音里我还是敏感的感知到了自己的底气不足，说完那句话，我就更加心虚了，心虚又惶恐：“你好，我可以做你的朋友吗？”
他明显愣了愣，敏锐的目光将我从头到脚审视了个遍。我鼓起勇气与他对视，只有我知道我不能久久地与人对视，再多一秒我就会泄气，再多一秒我就要怂了。无需他拒绝，即使他什么也不做，我就将先败下阵来。
可是那一次不知为何，我并没有如往常那般轻易溃败，见他久久没有回应，目光从我身上瞟过一眼后，他又望向了窗外，我依旧没有离开。鬼使神差般我又重复了一遍。这一次我似乎不再害怕了，语气真挚得简直判若两人，甚至隐隐我还感觉到某种坚定的意味，似乎我非得如此才行。
“我可以做你的朋友吗？”
“我不需要朋友。”他语气坚定，面无表情，目光凝视着窗外。窗外苍翠欲滴的青竹随风摇晃，微澜的天空辽阔无垠，天空下则挂着绵羊一般蓬松的白云。看着他凝眸的双眼，长长的睫毛下眼睛透出某种深长的意味，我分不清他究竟在看什么，又或者他什么也没看，只是睁着眼睛而已。迎着光睁大着眼睛，眺望远方，
他说，他不需要朋友，想象中的失落并没有出现，恰恰相反，我对他的兴趣更浓了。我的话显然他听进去了，能听进去总还有希望：朋友不都是从陌生人开始的吗？需要不也是从发现需要开始吗？总有一天他会发现这种需要的，就像我发现他一样。
那是第一次遇见他的场景，在咖啡厅。他喝黑咖啡，我点的是纯牛奶。
这一次相遇不能说是不欢而散，实际上，和他在一起并没有任何不欢乐，甚至我压根没有想过这个问题。尽管他确实说过他不需要朋友，但我也同样不明白朋友究竟意味着什么，所以，也许我也并非需要什么朋友？最起码，我并不是因为这个才接近他的，需要？不，只是恰好遇见，恰好发现，也恰好是我喜欢的样子。我便被吸引住了。便情不自禁地靠近他。
他没有赶我走，甚至说完那句话后，他便一语不发。而我也人生中第一次厚着脸皮不动声色地站在他旁边。老实说，和他在一起的感觉很好，很踏实，内心宁静，不会因为没话、没交流就感到尴尬，甚至，有那么一刹那，我有点恍惚，尽管我们初次谋面，我却好像认识他很久很久一般。和他在一起，我很舒服，很自在，很轻松。我想，如果不知情的人看见这一幕，多半也会认定我和他是朋友吧！
之后好几天，我每天都去咖啡厅，每次点一杯牛奶后，等他。但是之后好几天都没再遇见他。原本我以为是时间恰巧错开，可后来连续两天我从早上等到店里打烊依旧如此。我还是不死心，我又等了好几天，到后来店里的店员和老板也都知道了这么一个人，用他们的话说叫：另一个另类。
由于我经常去咖啡厅的缘故，一次，我终于鼓足勇气向店员打听关于他的消息。店员先是一愣，然后将我重头到脚来来回回看了好多遍，他的目光里满是不可思议。看了许久，他才坦率又紧张地问道：“你，是不是？”
我想了好一会儿才明白他指的是什么。我答非所问：“我是写东西的。”说完，我故意摆出一副高深莫测地模样。看到店员一副恍然大悟的样子，我紧绷的神经一下子放下。
从店员口中得知：他在每周的星期天下午大概三点左右都会到咖啡厅，点一杯黑咖啡，有时他还带一本书，有时则空手。他有自己的固定位置，一个同样黑暗的角落，如果那个位置恰好被别人占据了，他就靠着吧台坐着，一坐就是一下午。他从不主动搭讪，即使有人搭讪他，他也往往像我遇见他那天一样，用最简短的话拒绝别人，或者干脆就什么话也不说。至于他叫什么，是做什么的，也从未听他吐露过，哪怕问他，他也从不回答。因为他一身黑，店里的人背地里给他取了个雅号，黑先生。
看着他说到雅号时欲言又止，我意识到他可能接下来要讲的就是关于我的了。但我还想从店员那儿多知道一些细节关于他的信息，不巧的是，黑先生出现了。店员很识趣地走了。兴许还有心虚的成分。毕竟暗地里说别人的话不好，正如我打听别人一样，我同样心虚得紧。恰逢他出现，就更加底气不足了。我低下头，眼睛的余光却还是忍不住朝他那儿看去。
这一次，他依旧一身黑，唯一不同的是，我一次见到手里的书，一本薄薄的粉红色封面的书。那本书很是眼熟，封面上是拥簇着的雪白或粉红的樱花，这樱花让我很自然地想到日本文学。我在记忆中翻索着可能能够为我揭晓答案的作家，从太宅治、村上春树、三岛由纪夫、渡边淳一、芥川龙之介、岩井俊二、山田宗树，一个个作家一一对应，从青春到情感，从人性到文学，依旧没有答案。究竟是什么呢？很熟悉的感觉，没由的内心一阵亲近，可偏偏呼之欲出，却怎么也出不来。我的眉头皱得更深了。
显然，他似乎并没有意识到我的存在，在吧台交了黑咖啡的钱，便与我擦身而过。我注意到，从始至终他的目光都没有在我身上停留过。哪怕我如此不加掩饰地直勾勾地盯着他看，可从他出现到坐到那个固定的属于他的黑暗角落，即使这样，他也没有看我一眼。很快，他的身影隐没在了黑暗的角落里，与黑暗彻底融为一体。若非灯光下他那只白皙的正在翻书的手从未离开过书本，我几乎都要以为他消失了。
我盯着黑暗角落看了许久。
恰好端着黑咖啡的服务员从我身边经过。我叫住了服务员，确定是他要的咖啡，我示意我送过去就可以了。兴许是相熟的缘故，服务员很是放心地把那杯黑咖啡交给了我。我小心翼翼地端着黑咖啡，黑色的浓郁的咖啡香气时不时飘进我的鼻子里，苦，酸，以及咖啡豆发酵后的味道，如此浓郁。我瞄了一眼账单，果然如此，无糖。很适合他的品味，或者说我想象中他应该有的品味。
黑咖啡送到他的座位后，我只听见黑暗中轻轻地飘出一句“谢谢”。之后一只白皙的手接过了咖啡。将咖啡挪到熟悉的位置后，他的身体复又隐没在了黑暗中。从始至终，他的眼睛似乎都没有抬起来过，又或者他其实是_x001D_抬过眼了，但并不在意。他的眼睛在黑暗中有种不真实的亮，盯着他的眼睛看，他的眼睛似乎会说话，似乎隐隐也在回应着我，若非他的手在翻动着书页的话，
我几乎都要说点什么。我还是脱口而出：“我可以坐在这里吗？”
兴许是以为我离开了，兴许是他读书太过于投入，许久之后才看见他的手顿了顿，紧接着他抬眼看了我一下。这一次，我无比肯定他抬眼看了我一眼。我努力挤出一丝微笑，像是等待审判一般，目光紧盯着他的反应，手心已经略微湿润了。然而，他除了抬头看我一眼后，便又将目光转回到了书中。
有些气馁，但心里想的却是：不说话就是默认了。何况这座位本来就不是他的。只要花钱买了饮料，只要无人坐，也没有人说什么，那谁都可以坐了。我当然也可以。在离开去吧台拿属于我的牛奶的路上，我一直在做心理建设。
端着热牛奶回到他身边，看着依旧一动不动隐没在黑暗中的他。我略微踌躇了片刻，之前的所有心理建设丝毫不起作用。
我厚着脸皮还是坐到了他的对面，昏黄的灯光下，我只感觉脸也跟着灯丝在烧，脸发烫。
我轻轻啜了一口牛奶，原本想的是借助牛奶的暖缓缓身体的紧绷和僵硬，尤其是脸部我感觉僵硬极了。谁曾想，哪怕我小心翼翼，喝牛奶的声音在这寂静狭小的空间里竟是这般响亮。我自己先是被吓了一跳。我做贼心虚般偷瞄了他一眼，他似乎并没有任何反应，亦或者他压根不在意。很黑先生。
心情莫名，没由的涌出一阵淡淡的失落与惆怅来。仔细想来，如果他不这样又该如何呢？心里完全没有主意。
那天下午，说不上是我陪他，还是他陪我。又或者，谁都没有在陪谁，他在看书，我在看他看书。他俨然成了我眼中的艺术品，没有任何交流，却又似乎交流无处不在。有他在的原因，时间过得很快，转眼间，天不知不觉黑了下来，天空呈现出一种不真切的蓝，蔚蓝，深蓝，继而渐变成黑。
他杯中的咖啡还残留着，黑与白瓷的交汇处残留着褐黄色咖啡渍。而我的牛奶却剩下大半，早已凉透了。
他起身离开，依旧一语不发地，身影像是从身边飘过。我紧随其后，在他不远不近的地方尽可能地让自己的脚步声不惊动他。确切的说，一直以响亮脚步声自信的我，不想打破这难得的静谧。咖啡厅放着舒缓的音乐，烟嗓音发出异域的情调，旋律悠扬，很适合男女之间约会作为背景音。吴侬软语，配以这音乐，细啜慢饮，昏黄灯光下彼此身影叠和，暧昧而美好。
店员说了一句：“走啦？”
我微笑示意，脚步却没有落后，依旧紧随其后。而他，对于这一切旁若无人。
2.
回到住处时，已经是深夜了。夜色迷离，打开窗户，火柴“嗤拉”一声，火苗欢舞跳跃，纯白色的烟一被这火苗包裹便染上了熏黄。虚空中一晃，火柴熄灭，一阵袅袅白烟在空中逐渐弥散开来。将烟叼在嘴上，深吸一口，脑海里恍惚闪过一句话：吸烟是成年人的叹息。我这又算什么呢，为赋新词强说愁？什么都不算吧。得出这个答案，是我不曾预料的，那么自然，几乎脱口而出。
说起来，已经好多年了吧。那会儿，抽烟的理由就是这个，成年人的叹息。第一次听说便不可抑制地产生了需要，尔后越来越需要。期间，倒也戒过一段时间，最长好像是一个月，最短也就三四天。结果不言而喻，只是那会儿戒烟因为什么呢？兴许是出于健康的考虑、心血来潮、抑或挑战自己？还是说某一刻我也曾感到厌倦，为房间里挥之不去的味道，为某个女孩的某句话，抑或是某次半夜醒来想抽烟却发现烟没了……我竟丝毫想不起来了。
看着眼中的烟一点点烧到烟屁股，心事逐渐堆积起来，越来越满，直到再也盛不下了一点点溢出来。
那是我第一次看见一个女孩子笑得这么开心。
那样自然的笑容，无咎的，烂漫的，浅笑安然，叫人动心。我已经很久没有见过这样的笑脸了。确切的说，我从未真正的见过那样的笑，真正发自内心的笑容。我的目光很自然地被吸引住了，吸引住便再也甩不开来。
她的笑久久地荡在心间，我流连忘返，沉溺于她的笑容。
我想，就是发生在那时，无法自拔地我爱上了她。
那是一个极为寻常的日子。我早早地来到学校，像往常一样我第一时间看向了窗外的风景。那是一片绿色的小森林。小森林坐落于田间，突兀的，却又自然的，矮矮地树干，稀疏的枝叶，零散地分布着，兀自生长。尽管我从未去过那儿，但每次还是不自觉被它给吸引。从第一次到后来的无数次，甚至它还曾出现在我的梦境之中。这个习惯一直持续到我即将毕业。
一想到马上就要离开它了，很可能再也看不见它，就发自内心地感到一阵空虚，空落落的。像极了这轻渺地青春，如此微不足道，如此漫不经心。
然后，我就看见了她。
她的身影由远及近。她在林间穿行，留下蝴蝶般曼妙而轻盈的身影在林间闪动，若隐若现，清脆灵动的笑声与树枝随风摆动地声响，相互应和，轻忽极了。阳光在树间落下，斑驳的光点时不时地映在她身上，她的秀发跟着风沐着光随意飘动着，光打她在脸上，有种柔美祥和宁静的错觉。这一幕像极了电影里才会出现的场景，如油画般，如暖阳般，如春风般，久久地回萦心间。
之后，她的身影更近了。突然间，我莫名有些紧张，想要躲，却又忘记了行动。接着，我便感到一阵暖流从心间涌过，汹涌澎湃，一下子收不住力。我的心开始不争气地“砰砰”直跳，我的眼睛更是控制不住地盯着她在看，我呆呆地、痴痴地凝望着，生怕错过一丝一椿关于她的任何细节。
我被她那种迷人的美震撼住了。确切的说，在那一刹那，我彷佛看见的不是一个真实的人，而像是从童话故事里走出来的公主、遗落在人间的天使：
看起来，她约莫有十七岁，兴许更小些。我有些不确定。藏在头发间的鹅蛋形脸庞的轮廓，她的秀发随着风起起落落总也看不真切她的脸，但仅凭这样愈加衬托得更加小巧玲珑。头发很丰厚，黑色的秀发愈发突显出她白皙的肤色。眉眼弯弯，圆润的脸庞，浅浅的酒窝，还有嘴角好看的皱褶，一双大大的眼睛因为眉眼带笑的缘故愈发闪亮。白色裙角时而调皮地飞舞。因为从高处往下看的缘故，她娇小的身影与那蓬松的白色衣裙，还有那微扬的笑脸，整个看起来像极了一朵介于含苞待放而又灿烂至极的花朵，古典而含蓄，青春而飞扬。
我只感觉我的灵魂被涤荡过，如一池清水，微风拂过，微澜而平静，柔和而寂静。啊，我的魂丢了，魂牵梦萦。
那是我第一次知道，原来一个女孩子可以美得这般惊心动魄，原来一个女孩子笑起来是这样的美好，美好而纯净。
还记得，距离毕业最后几天，也是自遇见她之后的几天。那几天，我越发无法自拔地喜欢看窗外。心思飞向窗外，眼睛落在树林间：荒草是什么时候生长出来的呢？那些树叶是从什么时候开始枯黄了？那个我连名字都不记得的姑娘，她又从什么时候开始驻留心间呀？一切的一切无处寻觅。
我一次又一次地望向窗外，涌现无限希望，然后再夕阳下沉后又陷入黑暗中去。她后来还来过吗？是我错过了？还是她从始至终就是我自己幻想出来的一个梦境呢？有时候是这样的，现实的东西偶尔会给人一种错觉，明明素未谋面却又似曾相识的场景时不时地出现在生活中。也许，她本就不存在吧！
我也并非不是没有想过去找她。在毕业晚会的那一天，我不断在心里为自己找心理支撑，不断说服自己去找她，哪怕就只去树林逛逛，即使没能真正遇见她，走一走她曾经走过的路线也是好的。甚至，我满腹的草稿都想好了，如何与对方打招呼而不至于唐突，如何与对方交谈而不显得自己刻意，还有一定要问清对方的姓名，最好是能够知道可以在哪里再见她……最后我为什么没去呢？是毕业晚会的热闹太过于寂寞，还是因为本来就寂寞的我害怕去了之后只会更寂寞？亦或从始至终我打心底就认定我无法拥有这样的美好，在心理暗示地作用下，我自是没有勇气迈出那一步来。
现在距离毕业已经三年了。三年过去，似乎什么也没变，又似乎所有的一切都在变化中，没有了对比的参照，这种变化总难免给人一种无处捉摸的感觉：空旷地叫人心里发虚，分辨不出究竟缺了点什么，抑或多了什么。心里希望什么也没变，但也明白，真的变化潜移默化中模糊了变化的边界。一切都这样自然而然发生，终究是发生了改变。
该死，烟熏得眼睛生疼，风也来作怪，这眼睛还真矫情。年纪大了，还是那么脆弱，似乎多少年都一样，可真经不起回忆啊！
3.
不用看，时间准是凌晨三点。准得可怕！我已经不记得这是第几次出现这样的情况了：突然间就被一阵口渴的感觉给折磨醒，然后毁了一场好梦。身体的需要总是摆在第一位的，甚至是不可逆的，尤其是在梦中，一惊吓，一有动静，梦就碎了。口渴的生理反应一如既往地强烈，不断地在烧喉咙。好像每次烟抽多了，抑或睡觉前喝了很多酒，都会出现这样的反应。也不知道这是每个人都如此，还是仅我个人如此。然后，看一眼时间，不得不叹服生理钟的奇迹，分秒不差。
匆匆跑到桌子前，看着眼前空空如也的杯子，这才想起晚上我都干了些啥。在楼下买了五六瓶啤酒，然后一个人独自喝起酒来。原本是一回来就烧水的，因为想到去买酒了，按照以往的酒量总归是会剩下一瓶的，于是烧水这事儿就自动给忽略了。结果谁曾想晚上也不知道咋回事，总想喝酒，且一直喝到第五瓶依旧觉得不够，一时冲动就全给喝了。而喝完酒，我也醉得差不多了，自然就把喝酒了醒来会口渴这事儿给抛之脑后了。
喉咙还在烧着，水却是刚倒的，要等水烧开还需要一段时间，等烧开后能入口又需要一段时间。抱着侥幸心理看了一眼闹钟，彻底死心了。凌晨三点多的时间，楼下的商店早就关门了。
顶着疲倦，口渴的感觉更是从肚子里往喉咙里不断往上挤着，直教人恶心想吐。不行，再这样下去我肯定得吐。我在房间里来回踱着步子，开水依旧不紧不慢地烧着，它烧的已经不是水了，更是把我的耐心一并往开水壶里熬着。要不是考虑到水龙头的水不能直接饮用，我就直接喝了。关于水龙头的水不能饮用这一点，那是几次不信邪得出的经验。也是几次渴的不行，第一次拉肚子了，第二次拉肚子到虚脱，第三次依旧如此，屡试不爽，从无例外。后面我就再也不敢直接饮用水龙头的水了。
肚子里的火还在不停地燃烧，而且始终没有熄灭的意思。与此同时，我开始心浮气躁、烦躁不安起来，这种干涸简直要把人折磨到崩溃，尤其是水明明近在咫尺，我望眼欲穿，偏偏开水壶还和我作对似的比以往烧得速度要慢得多，久久的那句“啪嗒”的声响就是出不来。脑海里倒是一次又一次的听到。那红着灯和我眼中的火气不停地消耗着我的忍耐，我感到自己随时都可能爆发的危险，我赶紧跑进厕所洗了一把脸。还别说，一下子果然好多了。我又洗了一遍，不断地往脸上泼水，水洒的到处都是，我的衣服也已打湿地差不多了，庆幸的是火气总算降下来不少，可总感觉还缺少了点什么。索性，脱去湿淋淋的衣服，我赶忙冲了个凉。当冷水从头上冲下来的时候，一阵来自灵魂的震颤，以及发自内心的悸动，令我有那么一瞬间感到了某种窒息的危险。这就像烈焰和水的碰撞，“嗤拉”一声紧随而来地是更猛烈而危险的烈焰，关于猝死的新闻早就不新鲜了。念及此，心灵深处莫名涌出一股清凉的感觉，像清冽的泉水将我通体浇灌。我开始有意识地调整自己的呼吸，放慢了洗澡的速度，心跳声还是“砰砰”直跳叫人心慌。我赶紧关掉水，开始有节奏地深呼吸，一次，两次，三次，五次，总算心跳声彻底微弱了下去，渐渐地已经听不清甚至压根难以觉察了。有种劫后余生的庆幸，庆幸之余则后怕不已。
当我从厕所出来时，口渴的感觉早已被冲散了，取而代之的是一阵莫大的虚无感和无力感，以及从脚底泛起阵阵酥麻，我甚至能感觉到身上的鸡皮疙瘩都起来了。水已经烧开了，开水壶正往外冒着热气，我略微心灰意冷地倒了一杯水放在桌边晾着。我的心里有点乱，与“黑先生”的相遇，尘封的往事再次被打开，一下子喝了六瓶酒，烟也给扔了……还有刚才濒死的感觉，今天发生太多事儿了。
一直到闹钟的分针走到“6”的位置，我依旧还没有彻底回过神来。确切的说，这种濒死的感觉带给我的触动还未彻底被消化。一联想到我的生命可能就此被终结，我不知如何是好。惶恐吗？兴许吧；不安吗？多少有点；悲伤吗？何以悲伤呢？
曾经读过《西西弗神话》痴迷于加缪的“荒诞”的我，脑海中突兀地冒出那句：“西西弗的人生是荒诞的，没有价值，还值不值得活下去？”
一句话，像是打开记忆的密钥，往事历历在目，仿佛相约好了似的，铺天盖地席卷而来——虚度的时光，得不到的和得到后失去的，被刻意压抑的欲望，我的野心，我所钦羡的种种，无可追悔的遗憾，再到现在的我，我的处境，这巨大的鸿沟、巨壑，如骤雨狂风突然就砸了下来。
我的心好空洞、好空虚，好冷。
我不想挣扎了，我不要思考，我不要值得不值得，我不要知道是什么、为什么、怎么样、想要什么……我统统都不要，这些分明不是我该背负的，为何要让我承受这些虚妄的、世俗的、短暂的、终将逝去的、分明不属于我的一切呢？我不懂。更不想懂。
可是，那沉重的镣铐，那无形的枷锁，那步步紧逼的束缚，我无能为力的一切，它们如果真的不存在，我为何不能充分感到自由！要独立，社会规则告诉我不可能；要理想，现实告诉我不可能；要这物质的一切，物质又告诉我并不符合条件。所以，要我怎样呢？多荒诞呐！好像所谓的选择从来都是假象：自由、选择、独立、爱，乃至于现实，统统都是假象。如梦。
梦是一个万花筒，于生活中摘取少量碎片，便足以令人眼花缭乱，可笑还在于，偏偏还误以为这是真的。这才是生活。活在梦中的人，最是可耻。拒绝承认这巨大的落差感便是可耻的证据。殊不知，梦也只是梦，没有人能永远的梦下去，也没有人能永远活在梦中而不被惊醒，这才是生活的真相啊。更可笑在于，其实再怎么明白这些真相，也终究成空。如梦，并没有什么不同。
不，也许还有另一种可能：那就是醒来了，可以逐梦，而这也是自由的源头、自由的真相。伊始简单。复杂的从来是人自欺而不自知。
但是，倘若逐梦就是生命的全部，抑或它意味着自由，这极其有限的自由就是全部，这是否也是某种愚蠢呢？更大的欺骗，更具诱惑的被蜂蜜包裹着的自欺、对内心更为惨烈而残酷的背叛。
逻辑的漩涡开始发挥作用，根深蒂固的训练所获成果微乎其微，意识不断撞击着我，一次又一次警告，不再轻易让我挣脱，我的挣扎徒劳无力，日趋麻木的神经终于让一切不再对我有任何的影响，与此同时，我的思想也停滞了。沉重的眼皮不断地往下坠，往下坠，我感到一阵前所未有的轻松和解脱。我意识到即将迎来的一切，但这一切我不再抗拒它的到来，甚至我有些期许：这一次，它将引我到何处去？
4.
又一次从奇怪的梦中醒来。这一次，梦得太过具体，以至于我几乎要当真。然而，却又无比清醒地知道，哪怕我再怎么当真，它也已经成为过去了。只不过是再一次被梦唤醒而复苏了某段记忆罢了。
那条老街，布满青苔的光滑的长条大理石铺就的狭小的老街，现在早已被现代的钢筋水泥筑成了高楼、民宅、商店取代了的老街。岁月的痕迹，昔日的热闹和喧嚣，还有精美的古楼，古老样式的茶馆，以及沿着老街卖货的熟悉而亲切的乡里乡亲……都不见了。连梦里，我也只觉得熟悉、亲近，却是模糊的，片段的，零碎的。再多的，却怎么也想不起来了。
梦中的我在老街狂奔乱窜，像是在躲什么，又像是在逃什么。用围巾将自己紧紧裹住，包裹着脸上一切可能被辨别的明显特征，对了，应该还有冲锋衣，头上是帽子压着眉眼，下面是围巾裹着鼻唇以及下巴和脖子，只露出一双眼睛。我屏住呼吸，小心翼翼地探出头，然后又飞快地躲藏了起来。
梦中的天空好像是没有颜色的，也可能是没有太阳的，我很少抬头看天空，关于天气的更多的信息似乎还在于其他方面的经验整理总结出来的。比如感觉到冷或热以此来判断阴天、雨天和晴天，又比如是通过周围的事物，从其他物体上面反射出来的光芒，以及我看到的情景来判断到底是白天还是黑夜。梦中是个潮湿而阴冷的天气，青苔光滑可见，在这样的天气下长条的大理石地砖若隐若现，我虽然感觉到冷却依旧紧张的在冒汗，长久地呼吸停滞导抽空了身体所有的氧气，我的情况越发逼近极限了，更糟糕的是无论我怎么扯围巾，它就是扯不开来。一时间我慌乱无措，内心焦虑不安极了，另一方面我还不得不同时分心在扯围巾和关注周围动静。我完全不知道自己在做什么，躲藏，逃避，隐匿，又或只是漫无目的非这样做不可，心里认定了某处存在着未知的危险。
在这慌乱间，我梦醒的前一刻，头脑中掠过老家的房子，同样的大雨，同样的青苔，同样的布满青苔的大理石，以及用黄泥红土灰瓦木板和树作为房梁的老房子。如今那个地方也已变成了一片废墟了。被现代推土机推过，碾压，杂草疯狂生长，新的绿色的生命的杂草以极快的速度掩盖了这一切，唯有那来不及收拾出来的房梁突兀的翘起，然后在雨中泡，阳光下暴晒，阴天里发酵，不断风化、氧化、反应着物理或化学的反应。
我的眼神冰冷，头脑清醒，内心里盛满了忧郁。麻木，呆滞，没有任何反应般僵硬地立着，不知身处何处，我只觉得浑身发冷，冷极了。风灌经我的身体，雨趟过我的头顶，风继续吹，雨一直往下滴，冷意简直要从哆嗦地身体破体而出，又或从我身体穿透而过。一时间，我分不清究竟是我感到冷还是冷被我感到。
紧接着，我便醒了。醒来的瞬间，我迫不及待地记录这些——我想虚构一个故乡，或者说，我需要这么一片故土。
曾经读到过这样一段话的我，很自然的想到了原话——“面对一个或许正不可避免地滑向保守与撕裂的世界，作为亲历者的我们必须成为‘记忆者’，而抵抗集体失忆的唯一办法，就是个体的人先在私人层面上守住真实的记忆。”
似乎只有此刻，我才真正明白这段话的意思。
可惜的是这种明白已经毫无用处了。如今，连想要怀念、回忆、想认真再看一眼的机会都没有了。
树的根连着大地，树越往上伸展，树的根扎的便越深。可惜我们只能看见那飘在半空的树，欣赏它的招展摇曳，枝繁叶茂，关于树根的方向和扎根深的程度却一无所知。尽管意识可探寻，却依旧选择遗忘，继而被时代的横流冲淡，淡忘，继而彻底遗忘。
我在流动，但我有根。可是，我的根也已经渐渐被风化了，就像这场梦，这场奇怪的梦，尽管我竭力想要记住它，然而，很快我还是会遗忘的。
斥诸文字，斥诸语言，尽管它将我们指引，然而，那种方式下的画面、想象、联想，终归不过是只能表达出一小部分而已。文字中充斥着无字的真空，语言漏洞百出，一双眼，一对耳朵，鼻子，嘴巴，舌头，五脏六腑等等，以个体之能能耐实在体悟有限，且如此狭隘。
一日，我还是没忍住想要去了解更多可能是“黑先生”的秘密。于是，我问了周围一圈人对“黑色”的想法。
黑色，真是一种包容的颜色。原以为黑色不过是烦于选择而作出的妥协，又或没有称心喜欢的选择故而什么都不在乎，黑色只是偶然而已。可妈妈的话却是，这个颜色耐脏；前女友的说法是，这个颜色显瘦显白；朋友的则说，黑色更显成熟……纵观他的种种表现，我却一时间难以把握。在我看来，这些“作用”对他而言，他根本不需要：
黑色而飘逸的“中分”造型，很好地将他长久不见天日的肤色衬托得更加苍白，长期饮食不规律的生活习性造成的瘦弱根本无需担心会胖什么的。还有耐脏什么的则完全是多虑，对于一个有洁癖的人而言，平日里坐都需要拿出纸巾来来回回地擦拭，其他的时候又离人群远远地。而且，他几乎不去任何不熟悉的地方，活动范围又极其有限。活动范围内的就更不用担心了，基本上都被洗刷得干干净净的，即使有不干净的地方他也总能够避得远远的。至于成熟，棱角分明的脸，忧郁的神情，戴着一副厚厚的无框眼镜，加上长久熬夜所引起地疲倦神情，这样的人如果还需要装成熟未免荒唐。再加上他沉默寡言，这就更加加剧了某种被称之为成熟的属性了。
喜欢黑色是什么时候的事？是在对白色和其他颜色都厌倦了之后，是在某个阴天里心情阴暗到只有黑色的头发遮住自己的脸，然后想将自己全部包裹进黑色里，还是因为黑色给人以某种安全的错觉？融入黑暗中，亦如那长久凝视的深渊，黑色，黑色，全然是黑色的，令人心生绝望的黑色，逃无可逃便任其吞噬，所以，黑色同时还是一种反抗？
不，也许这个问题还可以更简单，喜欢黑色就是想将黑夜留住，是一种纯粹的自欺。一个人要想活下去，要想活得好，总是需要那么一些时候进行自我欺骗，不是吗？
不知从何时起，我开始为他辩护。甚至，我倚赖他而存在。可能在心里，我一直认为他就是我想成为的那种人吧！所以，我赋予他于空性，生来如此的空性。且丝毫不怀疑这种空性地来由并非天生而是来自于后天的修炼。只是真实情况如何，我却一直没有问出口。我是这么想的，有些事尽管内心里无比相信，但如果真的要去求证的话，还是会禁不住紧张，也说不上来究竟紧张什么。唯一可以肯定的是，我并不想破坏这种美好和沉浸于想象中的这种关系。
我和黑先生的接触日渐频繁了起来，尤其是在那次和他一起离开之后。我得知了他的住所之后，我便时不时地蹲守在他家附近，假装偶遇，假装不经意地误闯，假装陌生人匆匆从他眼前走过，又或找各种借口出现在他周围。买东西、找人、找路、找东西、散步、跑步、又或假装去别处只是路过……总之，自那之后只要我想看到他，我就知道在哪儿可以找到他。不变的是，星期天他依旧会去到咖啡厅，而我已渐渐适应了他的视而不见，或者说漠视，现在的我能够不动声色地坐到他面前了，我可以很自然且自在的面对他的沉默，以及我也相应地学会了沉默。
从此，“黑先生”身边多了个“蓝朋友”，遗憾的是，这个“蓝朋友”从始至终都没有得到“黑先生”的承认。
不过，我也并非一无所获，最起码，我发现了他时常带着的那本我本该很是熟悉的书的书名。说来好笑，那本书我一直都在读，而且还做了一大堆的笔记。然而，那本书出现在他手上时，我竟许久之后才发现原来那本书一直就在手边。每日看，每日读，每日做笔记，竟然也未曾觉察。真是“骑驴找驴”啊！
至于我是怎么发现的，那还是读完那本书之后将书归置的时候看到那满簇樱花，更可笑还在于即使看着那满簇樱花时我还是没发现，直至将书归置到书架方才后知后觉。可以想象，当时的我，整个人都傻了！
自从得知他手上的那本书是《伊豆的舞女》之后，我就仿若患了癔症般，整日魂不守舍，脑海中更是时不时一会儿冒出“黑先生”冷峻的神情，一会儿又变换成那个“十七岁的少女”迷人的笑脸。直至十七岁少女的笑脸越来越淡，黑先生的冷峻也越来越模糊，一股恍若淡淡的悲伤和寂寥感强烈地刺激着我。我再也坐不住。我茶饭不思，我辗转反侧、彻夜失眠，我许久未犯的胃病毫无意外地复发，豆大的汗滴浸湿我的衬衫，脸色惨白得吓人。后来去医院，住院，吃药，每每刚吃下就又呕吐了起来，厌食的情绪越加剧烈。
几乎同时，也几乎意料之中，在我住院的期间大领导来探望了一次，说是探望更多的依旧和工作有关，大领导给出了三个方案。说是三个方案，其实都差不多，其用意不言而喻。大领导给出的方案是：其一、延长试用期，直至符合标准为止。其实说是符合标准，任谁都知道标准还不是大领导说了算；其二、降低薪资至基本薪资。这也就是说，价值需要重新考量，这一点挺耍赖的，从一开始我便开诚布公的说了自己的情况，当时他当时也是同意的，现在却出尔反尔，我即非决策者更非有什么资格反抗，我也确实拿他没办法，何况我有什么资格呢；其三、协商离职。与其说是协商，倒不如说更像是下达通知罢了。如果按照正常程序，这样的离职，公司是需要作出补偿的。关于补偿，大领导没提，我也假装不知道。最后，我选择了第三条，并默认了“协商离职”是不需要补偿的。
其实，关于“协商离职”我也并非丝毫不知情，尤其是最初我加入公司，公司急需缺人的事实我便已知晓。而以我不成熟的条件而言，某种意义上说，那是破格录取。我自是怀揣这样一份不可谓沉淀的责任心努力想要做好，争取真正符合标准，亦或更甚做到无可挑剔。可惜我终究高估了自己，有心无力，且无计可施。人终究所能够改变更多的总不至于连本质属性都给改了。也正是如此，对于自己的情况我也算有了新的认识。认识到这一点之后我便带着几分愧疚并随时做好离开的准备。也正好，在我患病期间，从同事口中得知公司已经招满人了，人员充沛。然后直接负责指挥我工作的领导的种种反常，在我询问工作安排时支支吾吾、语焉不详，以及对我的态度也是一种反常的姿态，随意得有点不像是我的上级，还多出几分面对陌生人时惯常的和蔼和亲和。想来他也是提前获知了这个情况吧！所以，归根结底，主因是什么显然已经不重要。至于大领导提出的可以给我安排几个加班以相应的缓冲时间，我拒绝了。欠太多人情，且明知道这种人情更多时候连还的机会都没有，这样的事情我干不出来。尽管这其中可能或多或少包含了大领导个人的某种补偿，然而，这是不需要的。从一开始就是相互需求，我需要时间过渡，他需要人员过渡，这也算是某种程度的相互成全了。我还有什么不知足的呢！
完成项目的收尾后，我的情况也奇迹般好转。医生为此还很是费解，我隐隐知道答案，但我什么也没说。其实，说到底，一次只能想一件事这就是我的极限了，在那种情况下，发生“病变”实属必然。就像高考因为紧张便考不好，就像工作因为追求完美便锱铢必较，最后势必导致效率不高，身体自然也不能避免这样的“因果”关系。
不过，相较于这些而言，更重要的是我现在终于可以去做自己想做的事儿了，不必有任何心理负担地自由地选择。念及此，我已经迫不及待想要见到他，我必须马上见到他！
5.
一般人辞职多半会迎来各种挽留，亦或某种善良的亲热和祝福，即使知道这些是客套，是一般的礼貌性的行为和当下时代的伪善，但大家也都乐于这种荣幸。我的辞职一路畅通无阻，很快离职申请落地，薄薄的一张纸轻飘飘地结束了近三个月的工作。拿到离职证明那一刻，全然不顾那些可能会有也可能不会有的“荣幸”，我急匆匆赶到了“黑先生”的必经之路附近潜伏起来。
没多久，“黑先生”出现了。与此同时，他身边还多了一个人，一个同样冷艳的女人。那个女人我也认识。看着他们走在一起的瞬间，“嗡”的一声，什么东西在脑海中炸裂开来，随之而来的是烟花绽放般璀璨的光芒，惊心，惊心之余，新的“明悟”腾起。只是，我怎么也想不到他们竟然认识，而且关系还非同寻常。是偶然，是必然，是缘分，是命运的安排，抑或什么也不是，自然而然就遇上了，生命中两个对我而言份量相等的人就这样像奇迹一般，像做梦一般，走在一起。
这是我第二次看见她了，如果算上梦中的、回忆里的，那我就说不清究竟多少次了。我惊诧于她的变化，尤其是她的笑容。她的笑早已变了模样，确切的说如果以前的微笑是纯洁的、纯粹的、令人遐想的，是动人，而如今她的笑则似乎笼罩着一层浓雾般，恍如淡淡的远景，不再使人感到亲近，看上去更像是在表演。
就在我注视她的时候，她的目光告诉我：暴露了！
事实上，我也并不打算继续潜伏下去。我早就不想藏了，我已经做好豁出去的全部准备。无论是他还是她，他不在意也罢，她不认识我也罢。
在互相对视一眼之后，我们都默契地没有言语，她脸上依旧挂着笑容，“黑先生”依旧看也未曾看我一眼。然而，这一次我毫不避让地站了出来。
自从上一次得知他手中的书是那本《伊豆的舞女》后，我便从他眼前消失彻底藏匿起来，再到“病变”。这次我有备而来，我自然不会再逃了。我紧随他们身后，攥紧离职证明地手藏在身后，紧紧攥着，耳朵竖起，小心翼翼，全神贯注聆听他们的对话。
兴许是既定印象所致，又或从未见过这样的“黑先生”，抑或他所讲述的内容是关于我特别喜欢的一个作家的事例，且那段经历我虽也曾了解过，但从他口中说出来，我还是极为好奇他如何评价，他会如何理解和总结呢？
之前我虽然也尝试着想要做一个总结，然而始终不得其解。事实也是如此，最近很多次想要再写一写书评或读后感之类的文章，然而真正下笔的时候却总觉得少了点什么。或百感交集、错综复杂，我完全理不出个头绪来；或无话可说，当然我也明白并不存在所谓完美的作品，更多的可能已经不再愿意做以往的那种故作深刻的解读，以及所谓合情合理的说法，更不想去探讨文体本身的结构或主题、情节、冲突等等这类其实并不触动内心深处的内容，与此同时却也不具备能够如实表达出内心深处的功力来。也就是这样，甚至我连下笔的勇气都没有。虽然以往的经验告诉我只要写出第一行，往下便会有第二行、第三行，但就是下不去那个笔。
看着“黑先生”言辞恳切，循循善诱，一改以往的沉默。虽然早有预感他的沉默中必定有其底蕴和底气，依旧有些难以置信，原来他竟有如此多的话。那些观点简直闻所未闻：
菲茨杰拉德在《崩溃》开头就说“要检验头脑是否一流，就得看它能不能同时容纳相互抵牾的思想，并且照常运转。”然而，《崩溃》出来时，各方对《崩溃》的反应却进一步削弱了菲茨杰拉德的地位。甚至有人戏谑道：为什么不照着斯泰恩夫人的“自动写作”那样，或者反复抄同几句话、抄上个十页八页。至于其他方面，譬如杂志编辑更是质疑他还能否写出好故事来，原本那些对他抱有期待有兴趣雇用他的制片人也觉得他已才思枯竭。他的好友帕金斯同样对《崩溃》不看好，认为还不如不写的好。海明威则认为这些文章怯懦而可耻，为此还霸道地捉弄于他。然而，不可否认的是，《崩溃》这篇精神自白是菲茨杰拉德最为知名的散文。你说你熬不住了，我能理解。就像《崩溃》的创作背景，那时的他债务缠身，债务越背越重，甚至都沦落到几笔小钱都需要借贷的地步了。这债务，加上他自己形容的“情感破产”，此种境遇下，有多少人能够理解呢？是，《了不起的盖茨比》太出名了，他完全可以衣食无忧，绝大多数人都这么认为。然而，实际情况却并非如此，可是，当你告诉人家不是如此的时候，他们会怎么想？他们才不会管你到底是什么原因，而且不管什么原因他们也不必为你负责，这是根本的。理解，或感同身受，这样的需求提出来就不对，非但如此，他们还会为你伤口撒盐，无他，你成功过这就足以刺激到他们，现在“虎落平阳被犬欺”也属必然。但是如果连你自己也这么去想，那就太可悲了！就像《崩溃》中所述：“人生之烦忧有多种花样，等觉察到自己已经崩溃，就不是单凭一次打击造成的，那是一种缓期执行。”那么，怎么办呢？勉强自己爱上他们，亦或讨好他们，还是说奉承巴结他们，如果这么去做那就彻底上当了。他们只会越加肆无忌惮地在原有的伤口上再捅上几刀，不仅撒盐，还会撒上辣椒、香料、甚至他们所能想到的各种手段都用上。所谓“人不为己，天诛地灭”，其实很多人都读错了，会错意了，这个“为”不是“为了”的“为”，而是“成为”的“为”。所以，与其奢欲，继而步入深渊，不如尝试着从深渊中跳出，成为自己，做自己能做到的和想做到的事，然后受自己该受的。
她的微笑僵住了，随即，很明显能感觉到她的笑容发生了实质的改变，那是一种近乎透明的纯粹的笑，无暇的，无咎的，轻松的笑。
“是我‘着相’了。”轻灵的声音从耳际传来，说完这句她转头看向我，“我好像在哪见过你？”
此时，我还沉浸于“黑先生”的话中，好一会儿我才反应过来。她是在跟我对话。只是，这话听着怎么这么奇怪？
“好像还不止一两次，应该是很多次，在‘陵城高中’。”
我笑而不语，实则内心心虚得紧。
“你好，我叫北北，是他的女友。”说这话时，她还用手指了指身旁的“黑先生”。
“黑先生”张了张嘴，惜字如金和方才判若两人：“是前女友”。
“你好。”我摆出一个自认为算是自然的笑。老实说，面对他们，尤其是他们走在一起，我很难自然起来。如果说之前我还能有所凭借，那么此刻我就不知道该把自己放在什么位置了。
她并没有过多在意我的话，甚至可能压根就没听见。因为在“黑先生”说出“是前女友”后，北北就像变了个人似的。又是薅他头发，又是捏他脸，后面则是直接跳到他背上去了……
和煦的微风吹拂着我的头发，他们的背影被夕阳染上了一层粉红，拉长的影子随着他们的身体一点点移动，他背着她，渐行渐远。这一次，我没有追上去。
我手中的离职证明早已湿了，不过这已经不重要了。这一刻，我终于明白：我也并非真的需要朋友。说到底是，朋友，是相互需要，无论是男女朋友，还是朋友。而我和他，乃至她，都没有这样的需要。
6.
回去的路上，很多事情浮现脑海，他的话不时进入，很多事情的原貌逐渐变得清晰起来，曾经我认为我懂的、我不理解的，都有了新的答案。
仔细想来，近日事情繁杂，且横生节支，或多或少都有些出乎意料。之所以说出乎意料是，我自以为已经完全接受了一切变化可能到来的事实，发生在我身上的一切变化我都该习以为常才是。然而，并没有。确切地说是，完全超出我的预料。
最初我想，可能是宿醉的缘故。夜宵时两瓶酒下肚还无甚事，后来去朋友那又买了两瓶，就真的醉了。后来又想，兴许和天气或心情也有关，天气燥热得不行酒精挥发就越充足，心情郁结横生就容易闷在体内出不来，这样一来，就直接在体内打架了，遭殃的自然还是自己。
而且，刚冲完凉，玩了一局游戏，在等待朋友洗澡出来的空档我便彻底醉了。本来说好等他洗完澡出来再玩两把的，没曾想原本六瓶酒的量四瓶就趴下了。真是不堪呢！
然而，更糟糕的事儿还在后头呢。
早上起来便浑身乏力，朋友买的早餐吃到一半不到就饱了。中午睡到十二点起来意识也依旧昏沉，从朋友家出来，剪完头发，回到公司，依旧疲软无力。期间在地铁看书，好几次都眼花得很，关键是思维也跟着捣乱起来，明明逐字逐句地看就是不进脑子，思绪乱飞不说，内容更是一个字也没记住。一直到下午，这样的情况依旧没有得到缓解。毫无睡意不说，还闹肚子。临近吃饭的那会儿，领导找谈话回来后情况就更糟糕了。虽然心里说不在意，跟朋友倾诉也漫不经心，然而心里总感觉有一团浓雾笼罩着，压抑与空无感不断逼压着我。
当然，那会儿我并不知道这其实和即将迎来的失业毫无关系。而我之所以认为和失业有关是因为在这一系列事情发生后，好像只有失业这件事是异常的情况。其他的，比如喝酒以前我也喝，比如看书眼花疲惫时看书都这样，又比如失业我也没少经历过。然后，我努力开导自己，兴许是对未来迷茫，兴许是心情不佳，兴许是醉酒，又或许是这一次的失业，然而这些都不是什么大事，我都经历过而且不止一次，睡一觉醒来就好了。没事的，而且就算有事，能解决的自然能解决，解决不了的那也无计可施，与其花时间在这上面，不如踏踏实实地睡一觉，睡一觉就好了。
可是，从昨晚到早上，从早上到中午，我睡得太长时间了。而睡眠偏偏又不是意志或者想睡就能够做到的，还得问身体是否有这样的觉悟，显然，身体不接受这样的安排。
这事还能不能过去了？这糟糕的情况啥时候结束呢？我为什么会这样呢？难道真是这些习以为常的事儿所导致的吗？心中疑虑重重，惶恐，慌乱，六神无主。这样的情况截止到晚上，我依旧在这里面转圈，不由自主也尽力克制。
究其根本原因，连我自己也未曾意识到我现在的状态显然是我想拥有的状态啊。这也就是说，从某一刻起在我自己也未曾意识到的时刻，我不知不觉中开始扮演上了另一个人了。那种虚无，那种迷惘，以及那挥之不去地浓雾笼罩，阴郁和空无。这可不就是我所想给“黑先生”看见并希望借此要挟他的筹码吗？
所以，从某种程度上讲，我入戏太深了。也从某种程度上讲，意识还是影响了我的生活，潜意识下我的生活不自觉发生了变化。而之所以我久久未曾觉察，那是因为我所思虑的方向从一开始就错了：我喝醉是想醉，我心情不好是我不想走出来，我失业这只是偶然的必然且我早有预感，唯独当下的我，我从未想过“这个我”和“自我”之间的关联。或者说，我一直在刻意与之保持某种距离这件事让我产生了极大的误会，是我太想当然地认为我可以和“这个我”保持距离。实际上，哪里会是这样呢？
还有就是与北北的相遇，我确实不止一次见过她，只是自从在窗外那次见过她之后，之后的相遇我便自动屏蔽了。
准确的说是，我想守护她，守护我那美好的记忆。我想从这纷纭复杂的境地中开辟一片未曾被人染指的园地来。我需要这么一块净土，以获得片刻的喘息，在我堕落时，心灰意冷时，身处绝境时，我需要一块净土。所以，我拒绝承认我不止一次地见过她。
一直笼罩在心头的浓雾散去，拨云见日，过往的种种清晰浮现，我第一次意识到，原来习以为常之中隐藏着这样或那样的奢欲之渊，稍不留神，便容易踏入虚无和唯心之中去，稍不警惕，便将自己引导至绝境与虚妄之中。想要和需要，他们并非对立关系，因缺有需而已。
星期天，我还是会去咖啡馆，身穿蓝色衬衣，点一杯牛奶，然后手里拿的是菲茨杰拉德的《崩溃》。
后来，我没有再见到“黑先生”，那个叫北北的女孩也在脑海中越来越模糊，我依稀只记得那日和煦的风，染红大片天空和海岸的夕阳，以及黑暗中他们拥吻的影子。再后来，连这一幕也都渐渐被一种无法言表的宁静所取代了。
现在的我，找了一份踏实的工作，本本分分地工作，身边也多了几个还不错的地道朋友。我们从不谈论灵魂的种种，或思考那些虚无缥缈的问题，我们都在为肉眼看得见的东西而努力生活着。家人、生活、工作、赚钱……
