不信人间有来路

年少时，我曾经也像网络小说中的励志少年一般，从来不信命，总觉得“我命由我不由天”。那时的我把命运看作成一条调皮的狗，明明是归自家主人的管控，却总有些时候偏偏不听主人的话，肆意消耗着主人的耐心与呵护。与此同时，我坚信着一件事——不信人间有来路。

我一直将自己看作是知识分子，还是空有知识的那种分子。又或者是学文的缘故，我和“孔乙己”一般，将读书人的气节看的很高，不相信命运，更不信鬼神，颇有些坚定地唯物主义者的样子。因此，我也很容易得将书里讲的“生死”看得很轻，打着“生亦何苦，死亦何哀”的幌子装着深沉。直到我第一次感受到生死时，已然成为了正值十七岁的大小伙子……

年轻的孩子向来不懂自己的感情，至少我是这么认为的。面对年事已高的太爷爷，我无法单纯而简单的归咎于什么。是应该安慰自己，太爷爷是无病无灾是衰老后必然的离去，还是应该悲痛于太爷爷不能百岁的遗憾。但在听闻父母说太爷爷在放命时，心里已经是慌了，十七岁的我终于在听到这个消息时，在第二天下午放学仅有的空闲时间，抓紧时间从学校往回赶。时至今日我依旧无法忘记那样一个煎熬，内心慌乱得仿佛心脏都要迸出，我眼神空洞，仅凭着骑车的本能拧着把手、捏车闸，任由着夕阳在地上留下我骑车飞驰的剪影。见到太爷爷那一刻，在漆黑的房间中借着昏黄的路灯，看到他骤然消瘦的脸颊和身形，我木讷地按下灯光开关，他依旧和往常一样抱着胳膊低头依靠在被子打盹。在看见灯亮后，他抬头看见了我，随后又低下头继续眯着。我如临大敌，控制住即将溢出的眼泪，转身打着回学校的借口就要走。那天我第一次在学校哭，我心里再明白不过，他要走了。

如果将一个人的血脉分成几份，那我的身体里就有十二分之一的太爷爷的血。按照数学的角度，这十二分之一的血脉几乎可以忽略不计，可也正是这十二分之一，也是证明我是太爷爷的不容置疑的后人之一，同理，按照生物学的理论，我的身上能够体现和太爷爷的共同基因更是微乎其微，可就是这么一个知识的道理，却无法抹去亲情、血脉和基因的存在。我尝试逼迫自己接受亲人从我人生中的离去，去接受生死对于我生命历程的洗礼。于是，我将太爷爷的去世归咎于衰老，将奶奶的去世归咎于疾病，将舅舅的去世归咎于意外。

是意外吗？自舅舅去世后我经常这样想。若真是意外，他为什么要在去世的前几天拉着我谈往事，讲起我那未曾谋面的姥姥姥爷，讲他年轻时的过往，去训斥儿子的不对，去耐心教育我的不是，去执着地看望自己的姑妈……这些真的是凑巧吗？这冥冥中的举动是否是命运的摆弄？或者这就是老人口中所说的“感应”？我不知道，也不明白。若仅仅是这样，舅舅为何会狠心丢下他的兄长和姐姐，抛下自己的孩子跟着老天去了？他不是这样的人，他是兄长姐姐眼中最受宠爱的弟弟，是儿子和女儿眼中顶天立地的父亲，他本不该再这样一个年龄就离去的。他，还年轻。我第一次觉得，上天将人玩弄在股掌之中。若不是这样，为何舅舅十七八岁时便失去双亲的命运，如今再一次鬼使神差落在了他尚还年轻的儿女身上。命运，当真没有在操纵这些可怜的人儿吗？他们都还年轻，凭什么要任由上天摆弄他们的命运？

可我还是确定，上天是不存在的。这并不是因为我是一名唯物主义者，可若是真有上天，他为何听不到人世间的回应，他应当听到亲人的回应，将亡者的灵魂归还于躯壳。仅此一点，我就一点也不信上天的存在。三次亲人的离去、三次葬礼，我竟是慢慢学会了葬礼部分的习俗与规矩，也渐渐听懂佛经里讲述的内容。可我偏不相信跪在菩萨面前，端着香盘烧着黄表就可以为自己消灾；我不相信亡者的灵魂可以滞留在世间吓唬生者；我更不相信上天可以摆弄世人的命运。但我愿意为了他们相信，去相信另一个世界他们过得更好，去相信他们会有来生，去相信他们想念生者时会托梦。就在不久前，恰值姥姥忌日，母亲与几位姨妈通话时，无意中提及近日来的梦境，他们不约而同的竟都梦见了姥姥。我心里有些幸灾乐祸，想来托梦的内容大多是些嘱托和埋怨，我开玩笑地对母亲说起：“你看看，没照顾好小舅舅让姥姥说了吧。”，母亲没说话，想来心里是难过与内疚的。若是这样说起，小舅舅或许也向我托梦过，那是他葬礼结束的第二天，我梦见他教我开大车，我们行驶在高速路上，一路上他一边教我开车的注意事项，一边在不断告诫我不要向父母顶嘴，要听话要懂事。梦境的最后，大车开到了他家的小区门口，他跳下车让我自己一个人开回去，我一下子哭醒，可随后又自我安慰，告诫自己大车是不能开进市区，这不过是我过于想念我的小舅舅。可我又再一次想明白，梦本身就是不真实的，我愿意去相信那是舅舅对于我的嘱托。

随着心智的增长，我越发地明白，生与死是由不得人的。我们无法确定生的时间，更无法选择死的方式，生与死是人生这条线段的两段，中间的直线就是命运。我们从生下来的瞬间就已经开始了人生的命运，这条命运无论是平坦还是曲折，唯有死亡才可以结束它。至于人们往往的精神寄托，如：老天、菩萨、佛祖。真主等等，他们是人们美好的愿望，所以他们会有人信奉，将自己愿望寄托给他们来寻求一丝内心的平静。由此，出现了一个人类自诞生以来的真正的命运——接受，去接受生存的残酷、去接受世间的不公、去接受亲人的离别、去接受责任的重担。我仍记得专业课上老师提起文学作品中的“接受”，台下一篇沉默，如今想想倒不是对“接受”的沉重，而是对“接受”一词的茫然。接受，意味着接受命运给予人生的一切，去接受命运的苦难与煎熬，我想它意味着人在面对生命时所作出的无限接近于死亡的牺牲。

如此，我有些明白，我们终将会在生命的最后一刻去接受命运的完美与不完美，接受对于死亡的未知与恐惧。这也代表，我愿意去接受“相信世间有来路”的观点，我愿意为了我的亲人去相信他们有来生，去相信他们在另一个世界生活的幸福快乐。这并不与我坚持的唯物主义冲突。

想来，舅舅去世也算不上意外，他也是姥姥姥爷眼中的小孩子，他离开父母的时间已经太久，以至于太过想念，所以来不及向生者交代一切便匆匆地去了。

想到这，我的内心终于得到了一丝安慰。