我差点堕落

我差点堕落

我差点就堕落，这不是危言耸听，人穷到一定程度，而恰好能够投机取巧成功的话，真的就可能堕落了。人性经不起考验的，绝不要在人困难的时候用金钱或者欲望等等来考验人性，这样是很残忍的方式，会把人仅存的一点意志和坚持全部瓦解掉。善良是理解人性，避免利用人性。

在那一段凌乱的日子里，我入不敷出，丈夫完全的没有主意，面对巨大的债务和空无一人的办公室，他根本不知道下一步干什么，只是在办公室里躲避，仿佛自己很正常地上下班，仿佛这样装样子就可以迎来转机或者等来解决办法。当我踏进只有丈夫一个独守的办公室，才了解到事情的真相，这个人一直在敷衍和欺骗，我不是不能吃苦，我也不是贪钱，但是我就是对这个人完全失望了。我是那么信任这个人，他说什么都相信，明知道他说的很多未来是天方夜谭，但还是愿意相信存有这样一个美好的希望，哪怕不能实现，但是只要去努力就好。如今看来这一切是多么荒谬，不过是自欺欺人罢了，谎言说多了，自己都以为会实现的。

面对这巨大的经济危机，我变得不淡定了，我没想到丈夫竟然可以这样子不负责任，还装作若无其事地上班。我的心是比他急躁的，他很了解这一点，所以家庭里的很多事情，他只管提出问题，往往我心里搁不住事情，就开始解决。这次经济危机也是，因为债务都在我的头上，因为我总要把孩子照顾好的，我必须负起责任。丈夫负不负责，我是管不了的，作为母亲我总要负起自己的责任。但是我也很慌，钱太重要了，没有钱怎么生活和养孩子呢？我听说刷单可以挣钱的，我知道这是不好的行为，但我还是去尝试了，可是自己太笨了，网上很多操作都不熟练，加上电脑总是死机，网络也不好，最终是我损失了一百元拉倒。真是偷鸡不成蚀把米，可是现在回想起来我是幸运的，如果我能熟练操作那些手段，如果电脑好、网络好，我岂不是走上了堕落的道路？弄虚作假，这是与我的做人原则违背的行为，我居然也去尝试了，可见人在困难和痛苦的时候，人性是多么脆弱。

还有传销和直销等，虽然我没有去游说别人参与，但可能因为我能量不够的，我是被游说着参加了。因为我是有贪欲的，想金钱的，巨大的债务会使人失去鉴别力，会鬼迷心窍，鬼使神差的。我本来没钱还是加入了直销，因为我缺乏拒绝的力量，我觉得别人也是为我好的，我欠不了人情，我可怜自己等等，最终也就投钱了事，再也没有下文，没有我侥幸心理期待的发财。我难受吗？我很难受，但是我却没处诉说，都是自己心底不纯，想要挣钱，活该遭殃。四面楚歌，心性不畅，活着真是绝望啊！

我想到了找着做些钟点工和计件活计的，可是我却没有门路，又想着要押金和做手工活自己笨手笨脚的样子，我就完全没有自信了。我精力实在有限的，我似乎不能再干更多的事情，工作、家务还有孩子，我已经完全没有自我，如果我再去干一项工作是不是会更加崩溃呢？我就这样拖拉着，看日子如何继续，怎么两个人的家庭就成了我一个人的责任呢？单身真是幸福，过去以为两个人在一起会生活更加容易的，现实结结实实给了我一个大大的否定。婚姻原来都是骗人的，把很多清纯的女孩骗进来然后再也走不出去。人类最初的爱情真是一个外表光鲜的伊甸园的红苹果，如果人人都知道伊甸园的神秘，那么人类的婚姻和繁衍似乎也成了问题。这就是现实，只有经历过才知道真的爱情是什么，并不是那不可得的欲望的诱惑，而是真正的深切的关爱，不为占有，只为对方成就自己。我还在思想，但是现实生活吃不上饭的烦恼还在困扰着我，让我的头上白发日显。

后来我还是想搞到钱，我想通过写作赚钱，这个想法应该不太堕落，但是写作赚钱也太难了，自己不肯写那些乱七八糟的垃圾东西，害人害己的，可是写什么能赚钱呢？想要日更三四千字，那可不是一个简单的活计，写手能赚钱，也是不容易的，自己的水平只是一般水平，哪能说赚钱就赚钱呢？即使不能赚钱，我还是写作了，可能是需要，需要有交流和疏导。在写作的道路上我也经历一些世俗的做法，比如加入某个协会，成为签约作家，发个纸刊文章什么的，这一切都是拿钱铺路的，只要写得差不多，有钱真好使的。但是也就经过那么三次，我就明白了文学界的水有点深，我就再也不花钱买资格了。我只管埋头写作，反正我也写不成张爱玲和严歌苓等女作家，更写不成鲁迅和莫言等男作家，那就写着玩吧，任性写作，真诚写作，只为记录我经历的世界。但是写作真的是治愈的，尤其是不加掩饰的初心写作，虽然不能解决钱的问题，但是却可以解决心的问题，而心的问题解决，其实人生就没有问题了。

后来跟家人你谈到我的困境，我当然尽量轻描淡写的，家人无力例外地要求我办辅导班、做家教等等来增加自己的收入。我听了一方面感激家人的关怀，也深刻感受到家人的自立更生的能力，这就是我们一贯的家风，人总要自己养活自己，自己不断付出劳动来改善状况。我工作挣钱养家，还有家务和孩子，这难道对一个女人来说还不够吗？要让我怎样活得更加忙碌和没有自我，要我纯粹成为挣钱的工具吗？我终于第一次拒绝了家人的意见，我的生活还是要自己过的，别人只是出谋划策，并不能代替我生活。我的知识足够多，但我不能利用我的知识，我不能沦为挣钱的工具，钱，并不是我活着的唯一目的。我也知道家人在这一点上基本是无法帮助我的，给不到我任何力量，一如当年放任我裸婚，他们谁都没有为我走一点订婚、嫁娶的程序，我就仿佛一个孤儿一般，一切都靠自己。

家人都太过于强调自己的努力，却并不过问周围人的义务，家庭是两个人的，任由一个人如何努力，另一个不配合和捣乱的人，如巨婴一般，那么这个家庭是无论如何也过不好的。我开始反思自己的经历，我不去做辅导班等等，我关注内心。我逐渐摆脱了金钱的束缚，我虽然没有多少钱，我还有外债，但是人只要内心强大，只要肯付出，活着简直太容易了。吃饭和睡觉，有谁不能为自己挣到这个最基本的生存条件呢？如果连这个都挣不到，那这个人活着也就没有任何意义，死亡就是最好的选择。

如今我还没有达到人生之大自在，但是基本上在做自己喜欢的事，虽然带不来更多的财富，但是又有什么关系呢？只要自己喜欢，心情愉悦就够了，人生一定要活到自己喜欢，无关风月，无关他人。

越写越明白，是写作拯救了我，因为初心写作，我没有堕落，回想那么多痛苦的日子，还有写作的日子，特别感谢自己没有堕落，却反而生出更多的同情心和慈悲心。人活在世上都是不容易的，各有各的苦，这些苦是不相通的，但是只要心地纯良，老天也一定是长眼的，会让人更早觉醒，更深地开悟，活出人生的大自在。