诗飞宇
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昨天下午我正在卧室用电脑查阅资料，父亲突然在客厅斜对面的房间里呼唤我的名字。我过去后，他打开箱子让我看里面的东西，脸上洋溢着的笑容更是堆出了一层层的皱纹。箱子里是两排整整齐齐的各色各样的虎头鞋，有夏天穿的，也有冬天穿的，统共有六双。
我来不及细看，便以为这些定是我幼年穿过的鞋子，但父亲却直截了当地否定了我，并说这是为我将来的孩子做的一点准备。我起初感到惊诧，但当我再次附下身来仔细地观看这些鞋子时，发现它们无一不是全新的，便终于不得不相信了。父亲说，这是我们本家的奶奶做的，她已到了耄耋之年，平素里无事做，再加上心地善良，村里的许多人都会找她帮忙，如给孩子做个衣服，给大人做个千层底等。奶奶又总不拒绝人，只要你给了材料，便极负责任地将任务完成，偶或遇到材料不全时还总是要自掏腰包，然而做完了，别人来领，她却又向来不收一文钱。
我好奇地拍了照片，正准备品鉴这些艺术品的时候，但又忽然间似乎想到了什么，进而迅速地逃离了。我回到自己的卧室，将电脑调至我往日百看不厌的电视剧，把声音放大，想以此来抵消适才的那一瞬间脑海里所闪现出来的使我惶恐的念想。然而很快，我便发现，这种欺骗的伎俩并不曾见效，我愈是试图去忘却它，那念想却反而愈发强烈，终于使我不堪压迫，关了电脑，独自到外面的旷野里散心了。
从家里出来，我沿着房后的国道缓慢地向东走，路上来来往往的汽车用轰鸣声一次次地划破这静寂的天宇，并不断地发出刺眼的白色或金色的光芒，使我时不时地模糊了眼前的路。倘若是在城市，他们是断不敢如此的，晚间驾车禁止开远光灯，这乃是道路行驶的明文规定，但这里是乡村，换句话说，像极了“荒原野岭”，所谓山高皇帝远的，有谁来约束呢？出于安全的考虑，我于是加快了脚步，不多时便转到了交界处的河上，便又沿着河堤往南走了起来。
这条河因为整修河道的缘故，已多时没有水。晚风吹来，周身充溢着舒爽的凉意，我将村里的稀薄的繁华抛掷身后，静静地走着。河堤尽管已不再是一如既往的那条泥泞的老路，但依旧没有路灯，走在路上，我不停地消失在无尽的黑暗中了。但也正是这静穆的广袤的黑暗却同时给了我无限的思考的空间，我竟忽然间不自抑地爱慕起这黑暗来。
我知道自己已无法自抑，总是要想的，于是借着这伟大的黑暗给了我安稳而孤闭的守护，我陷入了无限的思绪之中。
许多年以前，我并不像现在这般总是酷烈的沉默着，在路上，遇见有人闲聊之时，总要积极地搭上几句话。有时谈得入了情还不依不饶地没完没了，时人便因此给我起了一个我一度以为颇为精当的外号——“话唠”。我想大概是他们不想听了而我却还不曾发觉吧。然而随着时光不断地推移，无论谁都处于无法抗拒的变化中，我也渐渐地形成了自己的思想体系，而这种体系竟出乎意料地和许多人有着霄壤之别，从此便走向了沉默的一派。我仿佛换了个人似的，把自己深深地锁在了自己的世界，即便现在，也还受着这余波的波及。
父亲如今已经六旬近半，身体质量是逐年下降，但却依旧每日地辛勤劳作。夏秋两季的早上往往五点就来到地里，除草，浇田，有时候当日的活没有做完，就拿着电筒连夜地赶工。冬天的时候也总不闲着，这几年来，每年从十一月到来年的三月，当大多数家庭都在淡季好不容易清闲的时候，他却又做起制芡的生计，买了整套的机器，架好设备，依旧是每天天不亮，就开始忙里忙外。我曾亲眼见他连续一个星期都是每天四点左右就开始上工，吃饭时则随便敷衍一下，直至夜里的十点左右才终于清闲下来。我不止一次地劝他，我已经有了稳定的工作，让他多注意自己的身体，但他总是停不下来，有时候甚至跟我开玩笑着说：“我看到别人挣钱，不管他有多年轻，便心里总是不服气的。”其实，有些事，我和父亲都是彼此心知肚明，他哪里是改不了，他深知自己的身体质量已大不如从前，仅在这两年内就和医院结了多次的“缘”，但所以还如此者，实在是他总想在还能动的时候尽量地为我积蓄一点财富，他总说他不愿意看到自己在将来成为我的累赘，不如趁着能做的时候多做一点，实在做不动了，这些积累除了能无偿地支持我，还能或多或少能给我减轻压力。
当我听到这样的话，心里有一种无以名状的滋味，眼泪不自觉地想要溢出来了，于是强忍着绝不能被他发现，总怕他说我男子汉大丈夫的竟也如此地没出息。哎，我的父亲，他永远地把我放在首位，而却把自己放在人生的角落里。他看着和我年龄相仿的人都成了家，有的甚至还有了两三个孩子，总不免要急切着，而我的膝下却还是一无所有，于是总是盼着我能尽早地成家。也许有人会说我毕竟是很长时间在上学，故而不能和家里的早早就踏入社会的人相提并论，但无论怎样的辩解，总有有一个不争的事实是，父亲确已过了耳顺之年，而我确也已经是三十而不立地年纪。
父亲有几次跟我谈话，总是直奔主题地问：“难道就没有适龄的女孩吗？”我总是敷衍，“或许有吧，但我又不曾认识。”接着他便要对我进行说教，说到动情处，总是用叹息的的语气告诉我：“他有时候总担心自己没有太多健康的日子。”我自知他的话着实是有些严重的，但又真切地明白他内心所隐藏着的不为常人所见的苦，终于也不好多说什么，除了感到深深地愧怍，便只是不停地安慰他。父亲究竟是老了，那满头的白发和日渐憔悴的神情已是最有力的明证，前几日，我在家里帮忙，父亲累得满头大汗，明显体力已经有些不支，但还是坚持着一刻也不停地一车车的肥料磊成垛子，而我虽然从小就在农村长大，无奈这几年的离家生活竟使我的劳动能力不断地退化，以至于到底也没干多少。他总是忙碌着，仿佛沉浸在莫名的乐趣里，然而当我静下来的时候，才明白那种忙碌的背后掺杂着的却是如恒河沙数般的无奈，而这无奈又毋庸置疑地都是为了我。
我幼年的时候，命途多舛，动辄就住进了医院，这一点，于常人是有过之而无不及，常常一年有五分之一的时间在和医院打交道，严重时甚至一次就住上七天半个月。即便在后来终于完全正常了，不再有身体的问题，为了我让我自感不比别人差，于是在求学、生活等诸多方面，便处处要让我享受到家里最好的供应。现在想想，真不知道一直以来他为我吃了多少的苦，多少次地彻夜难眠，又多少次地泪眼汍澜。我欠下的这笔债，只怕这辈子即使用生命也是无力偿还了，然而我如今非但没有减轻他们的压力，相反却还总是使他担忧着，惦记着。我到底是犯了多大的错！
就这样走着，想着，忽然眼前射过来一片稀稀散散的光亮，我抬起头发现那里竟已然是别处的村子了，这才意识到，在这漫无边际的黑暗中，在这包围了我周身的肃穆的静寂的黑夜里，我竟不知不觉间已经顺着这条河走了近十里的路。我也该回去了，我拿出手机，却不料，不知何时已调成了静音，一路上从来就不曾响过。现在手机上清楚地显示着十几条的未接来电，我预感，我即将要遭受父亲的不间断地教导似的训戒了，更遑论又要面对那难看的脸色，但我相信，那定然将是一种别样的训戒。
我于是在残月的照耀下，和着零零散散的疏星的陪伴，一边放起了音乐，一边不断地加快着返家的步伐。
诗飞宇
2022年5月22日
