彩色的收纳箱

       昨天傍晚，我到超市买了只彩色的收纳箱，想要整理我住处的餐具。不幸的是，在我归来途中写我那芜鄙的文章的时候，竟一时间着了迷，到底将它丢弃在了公车上。我刚把它买来，它便和我永别了。

吃过晚饭，回到家里，我独自将自己锁在屋内。这时，窗外的繁华依旧像烟霭、热浪般缭绕在我的周围。渐渐地时间已近十一点，但我怎么也无法入睡，总想起那只彩色的收纳箱，胸中更有如块垒。我翻来覆去，所以不能入睡，并频频地想起那只箱子，一则是毕竟花费了我几十元钱，却终于是未能使用；二则是它忽然使我想起一段原以为可以尘封的回忆。我过去也曾买过一只和它近乎一模一样的箱子，并因此做下一件愚蠢的事。虽然至今已有多年，但无奈的是，这时间的流逝非但不能使我彻底地忘却，反而从此背上沉重的包袱。

二零一三年的三月，我当时还在学校，不瞒众位，那时的我情绪反复无常地变幻着，时而意气激昂，时而惴惴不安，时而神闲气定，时而怒发冲冠，不仅日常的生活受到严重干扰，甚至还时不时地出现魔怔。当然，我也意识到自己颇有一些反常了，只是总还能坚守着最后的底线，并不因此而迁怒于他人。为了改变这种态势，我先后在校咨询室做了几次咨询，又借阅了图书馆的关于情绪或心理管理的书籍，但终究是未曾获得较好的疗效。我只好选择放弃，不再理会，走一步看一步。昔日，《论语·泰伯》云：“鸟之将死，其鸣也哀。”那么，人之将废，其人亦应如此吧。我总是不自主地想到阴暗的或者潮湿，那时候，天总是晦暗的，云总是黯淡的，太阳也总是无精打采的，绝不会熠熠生辉。我开始毫不顾及自己的实力，发了疯似的四处投稿，找出版社，总想出版一些自己的作品，算是给自己做一点留念。尽管现在想来那实在是有些发昏并可笑，但彼时却绝不这样想。

那年六月，已算是我的自我疗救的中期，所谓疗救，其实便是我昔日所常谈的那些话：我的父母，我的理想，我的先哲，此外还有我的朋友。若不是这些许动力终于扭作了一股力量，我也断不会走出那么快，甚至要拖延到以后乃至惶惶不可终日。但无论如何，比起先前数月，一切都已开始回转，我终于是朝着积极的方向走去。但不曾料我还是过高地估计了自己，奢望了自己。

有一次，我同样是去超市买了一个收纳箱，傍晚回来的时候，天很热，公车上又挤满了人，嘈杂的声音，一股股浓烈的难闻的味道，使我简直要窒息。随着公车的前后摆动，我手里的彩色收纳箱，也因拥挤而不停地在人群中攒动着。不多时，我的心情就这样又一次被触发开来，逐渐地低落，又持续沉降，大概过了一个时辰，到了学校的门口，下了车，我的舛错的情绪终于还是爆发起来。我意识到它即刻要发作，便开始在折磨中纠结，辩证，艰难地斗争着。然而后来我失败了，我向它表示了极大的服从，将收纳箱扔到了垃圾桶里，然后心情沉重而又轻松地回到宿舍。

我那时真傻，但我知道这一点。

回到学校，室友们都不在，我独自一人坐在桌旁，回想着刚才的所为，黯然神伤，我的精神游离了我的躯体，但它又不愿离弃，在我身边的世界来回地奔突，情绪的魔障像一道厚重而坚实的墙，“保护”着它绝不受任何侵扰。我从未想过，我竟然许久以来败给了一段情绪，它褫夺了我的快乐，让我的生活彻底发生了转变。我想要把它斥逐出我的世界，但到底还是佁儗不前。情绪时不时地凌辱着我，而我则凌辱了那只箱子。

从那以后，我便时常产生这样的幻想，我总觉得那只收纳箱有了生命，它感到悲伤极了，我将它买来，却一次没有使用，便把它丢进了垃圾桶里。它的价值从此被埋没，还要与各种的废物呆在一起，被它们玷污，那将是一件多么屈辱的事。在我被魔障控制的时候，我完全可以把它送给我的好友，而不是去将它丢掉，使它遭受这般的屈辱，但我竟因为我的懦弱，究竟没能做出这样的行动。

我现在又一次想起这件事，便又一次愧作得厉害，我似乎能看到它在哭泣，在埋怨我对它的亵渎。我的精神又一次离开了我，但不再漫无目的，而是在我面前审视着我，使我不敢正视，甚至不敢流下一丁点泪水。我想要抹杀掉这段不堪回首的回忆，抹去那蓬头垢面的生活在我的心里留下的伤痕，但我发现做不到，它时刻洋溢在我的生活里，洋溢在我的精神里。我明白，那是对我灵魂的鞭策。

我要对那只彩色的箱子表示我的愧恨，我对不起它，我对它表示我深深的歉意，我请求它的原谅。

                                                                                     诗飞宇

                                                                        2024年7月31日