施建华
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蛰伏
那个下午，我又听到了玻璃碎裂的声音，透明的，尖锐的声音，在阳光里嘎嘎作响。
茂密的阳光，已经盛开有很长一段时间了。在阳光里平淡和沉沦的日子，仿佛思维也几乎死去。以往那些清冷而敏感的、不时就会弹出脑袋的思维触角，它们尖利的牙齿在慵懒的强烈光线里被蛰伏。
但是一定会有一些改变是应该被我记录下来的，在局外人的视线和心灵所不能触及的地方……
碎玻璃在阳光下嘎嘎作响。没有太阳的角落里，有的人正准备入睡，有的人则刚刚苏醒。
舞蹈
我始终不能忘记那一场舞蹈，农历六月二十五日，苏和日的下午，一场让我感觉到震撼的视觉盛宴。
村道曲曲折折，穿过紧挨着的老房子和大片的麦田，在喧哗的锣鼓声中，我遇到一个年轻的意大利人，他已经连续五年来到这人神狂欢的六月会场。
在人们围着神庙跳起圈舞的时候，一阵阵雷声滚过天空，刹那间天昏地暗，狂暴的阵雨自天而降。慈祥的老法师和梳着长辫子、有着艺术家气质的年轻法师，任凭鲜血和暴雨一起自额头滚落，他们几近癫狂地舞蹈着，表情如痴如醉，如入幻境，让那个狂欢的下午深深地刻在我的记忆里。
血水和雨水肆无忌惮，一个宛若神授的下午……这个我一直努力想要去了解、但始终无法真正走近的民族，他们神秘古朴的舞蹈演绎着从容自在的出征和归来，是一场奉送给苍天的华美祭礼！
小城
这座城让我的心都长出了青苔，它像一个巨大的玻璃罩子，封闭着我，我看得见外面的世界，却找不到自己该走出去的路！
这座城是我所熟悉的，那些新开辟出来的道路，那些古旧的院落以及街边零碎的小店，我穿行其间，由陌生到熟悉，由熟悉到麻木，由麻木到突然有一天感觉到说不出来的厌倦。
我曾经无数次地想过要离开这里，我曾经离开了，但是我又带着情愿下地狱的决心回来了。这座城，这里有过的快乐、遇到的人、流过的泪水……点滴记忆中不能撤回重来一次的人生，让我变得颓废起来！
但是我知道，将来一定会有离开的一天，那个时候，我还会以今天这样的心情来打量这里吗？我总是迫不及待地想要选择背离和放弃，可是这座城仿佛一棵秋天的树，不知道在什么时候已经长满了我记忆的树叶，我在月光下数那些茂密的叶子，每一片叶子上都是我忐忑不安、迟疑停顿的人生。
星星
那个晚上我带孩子去看星星。也许是长大了一些的原因，如果我不主动去牵孩子的手，他是不会把他暖暖的小手塞给我的。
那晚的星，其实是极其寥落的，稀稀拉拉懒懒散散地点缀在暗蓝色的夜空中，但是新鲜的空气，畅快的呼吸，让我感觉到自由和放松，我很久没有这样看过星星了。
记得读书时，当我第一次拥有自己的卧室，每晚睡前，我都只拉一半的窗帘，为的是熄灯以后可以躺在床上就能看到夜空中的星星。夜深人静，星星们是有颜色的，淡淡的蓝、浅浅的黄、轻悄悄的粉或者一抹绿……看着它们，不知不觉就睡着了。
后来，再后来，不知道从什么时候开始，又是为着一些什么事情养成的习惯，一到天黑，我就会把所有房间的窗帘全部拉得严严实实的，仿佛这样才足够安全。
在很多的无法入睡的深夜，我依然会习惯性地拉开窗帘看看外面那些闪烁的星星，它们离我那么远又那么近，它们仿佛每晚都在和我对话，它们静悄悄地看着我却不说一句话。
这时候，我的眼泪就会不由自主地掉下来。
梦境
我已经不记得那双枚红色的鞋是在哪里看到的了，是在现实的街上还是在虚拟的梦中？
记忆始终有些错乱。
可是那双鞋，它确实曾经昙花一现般的出现过，那样千娇百媚的颜色，是现实中的我无论如何都无法穿出去的。我的鞋子，不论款式和季节，清一色的黑和极少的白，两种极端而对立的中间色。
可是那双玫红色的高跟鞋是从哪里冒出来的呢？为什么会在我的脑海里驻足停留？为什么我如此熟悉它，像熟悉自己曾经使用过的每一个物件？
瓶子里的魔鬼被渔夫放出来，所罗门的咒语持续着远古的神话。
枚红色的鞋，如果是在我梦里出现过的场景，那么应该代表了我潜意识中所期待着的某种变化吧？变化，也许已经开始而我却还没有清楚地意识到。
罂粟
我会对许多事情上瘾，比如无节制地看手机，比如越来越便捷的淘宝购物，比如不可改变的黑色依恋，比如有段时间痛苦地喜欢上一个什么人……
很多时候，我像一个张皇失措找不到妈妈的孩子，在对某件事情上瘾的过程中，排解着自己的孤独。但是有些东西是无法被排解的，它们像潮水，像潮水一样涌过来再拍过去，让我体会到被生活之浪击打的沮丧感觉。
这些“瘾”，宛若罂粟美艳的花朵，会在不知不觉中让人迷恋上它们，轻轻松松地消磨和瓦解掉人的意志，让人不自觉地陷入虚空之中而不自知。
日子像树上的叶子，在风吹雨打的过程中，落了一片又一片，却依然每年都一样繁茂细密地盛放着。
今年的叶子落了，明年还会长出来，可是人呢？我们的时间呢？
暗夜
再一次打开电脑，让音乐静静流淌。
黛青塔娜，这暗夜的精灵，她在时空的大地上，小心翼翼地踮着脚尖，轻轻地旋转。她带来的音乐，就这样渗入人的心灵，成为夜的一部分。
一定还有一些什么，是比旋律本身更能够打动人心的。她就是那暗夜的精灵，她空灵的歌声和超尘的表现力，就这样在暗夜无声无息地走入你的心，在那些最柔软最暖和的地方，轻轻地摆动。
忧伤而平缓的、回忆和逃避的夜晚，被来自异域、天籁般流动的音乐悄无声息地改变了。有一些往事不再回来，有一些记忆却历久弥新。
苦涩
总在想，什么是苦涩？
味觉的苦涩其实是被我喜欢着的，那些和苦的味觉相关的一切物质，都会被我如获至宝一般带回家来。
苦而浓香的咖啡，苦而清香的柚子，苦而辣的、孩子绝对不肯去碰的清炒苦瓜，还有野地里，那随处可见的苦苦菜，处理好了绝对品尝不到一丝的苦味，我控制不了自己对它们的喜爱。
也总会，在吃着苦的时候想到人生别样的苦，在现实的环境里遭遇到不能如愿的事情、残缺着的生活、精打细算的物质以及每一个成长中的痛……几乎没有一处不蕴含着一丝淡淡的苦涩。在这种强加或者自愿组合的苦涩里，和欲念、和环境、和现实、和一切的不如意做着无声的斗争，总是挣扎着，想要改变一些什么，想要自己的心，每天都能被金子一样清澈和干净的阳光所包裹，想要过一个暖暖的冬天，心情和身体都是暖暖的。
终于学会沉默，学会辨识各种颜色的灵魂。假如人生没有邂逅这些苦涩，我还能是现在的我吗？
死亡
常常在想，平淡的生活其实是需要有一些死亡意识的，要想到自己死亡以后剩下的事情。
心爱的书籍留给谁看？绿叶的植物由谁去照管？那些温馨的家用会被廉价处理掉吗？抑或是被烧掉？雪白的房间后来的主人是谁？亲爱的小孩能不能快乐地长大，拥有他想要的人生？电脑里的文档和照片会去往哪里？还有，我的葬礼将会是怎样的呢，曾经爱过的人他会来看我一眼吗？
死亡，是一件我们每个人都在等待的事情。有段子说：我们每个人生下来，就没想过要活着离开这个世界。这是怎样一种清醒理智又豁达的人生态度呢？
死亡，隐藏在每一天的生活里，在早与晚的过程当中。也许是匆忙的，也许是漫长的，也许是甘心情愿，也许会死不瞑目……无论如何，在那个时刻真正面临死亡的人，可能已经什么都操心不到了。
他无法安排自己的死亡。
宽容
常常发现自己不够宽容，苛求某件事情就总会给自己带来烦恼。
某些，虫子一样的同事，绝对的不合作，而且还习惯于互相踩压；某些，现实而庸俗的熟人，接触一次便失去再见的兴趣；某些，无意中的伤害或者是被伤害，数倍地放大它们，并且始终在心底里耿耿于怀……
宽容，仿佛是一个奢侈的字眼，它似乎不应该存在于我们的生活之中。
但是，生活这样无奈，万物既完美又让人感到遗憾。甚至连轮回的季节，都不能一如既往地完美下去……我常常问自己，既然残缺是生活构成的一部分，为什么不能宽容而豁达地去面对遭遇到的一切呢？
修炼的过程，心痛的过程，由苛求完美走向改变自我的过程，在过程之中经受岁月的磨砺……直到终于长出白发！
勇气
我想去看海，我已经想了很多年了。可是为什么一直没有去呢？看海，并不是一件难以做到的事情。
在山的这边遥望海，想象海的深邃、蔚蓝与包容。
我在心里固执地认为：看海，一定要有一个可以一起过一辈子的人一起去，我惧怕一个人的海……
我是把看海这件事情看得有多么重要，才会始终没有勇气去看海呢？依然的，会在心里想象一些有勇气的事情，想象着有一天，我过着自己理想中的生活，自由，快乐，没有羁绊……
总会不停地问自己：有没有值得去思念的人？有没有想要去实现的梦想？
我像许多人一样，在自己的想象里获得自由，并且天马行空随心所欲，却始终没有勇气在现实的生活中给予自己改变的力量……
距离
有些东西特别玄妙，比如时间，我们的时间。
时间看似若有若无，但在我关注着它的时候，它是存在的。
我看着时间的时候，时间是一组简单的数字，有时候太过于简单的重合，反而让我有些不知所措起来。
每一次我看时间，时间的分针和时针，总会奇怪地重叠在一起。重叠的次数多了，便演变为一种莫名的心理暗示，让我以为这组数字是上天刻意的安排。
我为自己苍白暗哑的神经质暗自发笑。
后来，时间带来一些莫名其妙的东西，害得我总是不停、不停地去洗手，因为感觉自己浑身都是病毒。大街上、房间里、我们的心、还有电脑和网络……不断被人类制造出来的各种病毒缠绕着，只有开始没有结束！
生活变得不再随意，哪怕人们刻意地选择忘记，但有些东西它始终存在，这个世界上还有一些心里裹着病毒和细菌生活的人，请一定——远离他们！
