不负韶华不负卿

时光匆匆流去，我也一直想要记录下一些足迹，抓住时光，至少青春，我曾经来过，也努力过，也许有一天，终于能够平静地看着过去的自己，然后笑着摇摇头。

不负韶华不负卿，这一生，便也是无法享受生活了，我寻寻觅觅，究竟要走向何方？其实自己也搞不明白吧！总之，只要努力就没有错，其他的都是浮云，也都是假的，我总觉得自己这一生总会有好的结果的，不管怎样，我总是坚信，努力的人总会有所收获，如果不是这样，那么也没什么呀！至少青春无悔，不留遗憾了嘛！才是大学生，不能总把自己搞的死气沉沉，这么美好的年华里，为什么不去好好珍惜呢？

我这两天的思考，总也有了一些结果了，不管怎么样，我都要保持独立之人格，青春是美好的，我不能再把自己美好的年华葬送，没有什么比自己的道德底线更重要，我吧！也想明白了。这未来的日子里，我希望可以遇到自己想要守护一生的人，真的，我怕自己在某一天会坚持不下去了，我本就多愁善感，我想如果有那么一个知心人，我可以把一些话说出来，那该有多好啊！真的，虽然我一直很坚强，一直在默默奋斗，同学朋友家人也从不知道我的想法，然而我也是一个普通的男生，我也不是能一直坚持自己一个人一直在奋斗的，不知道或许有那么一天，我也坚持不下去了，终于，繁华落地，一切归于平淡，但是这又有什么呢？都没有什么的。只是觉得冥冥中自己一直在寻找着什么，也许不远处有个人正在等着我把！然后有那么一天，我就自然地走到她的身边，一如多年未见，从此什么就都好了。

默默地，写下这些，只是希望能为自己的青春留下一些足迹，毕竟作为一个一心搞学术研究的人来说，生活太过于平淡了，真的不知道能不能一直默默地奋斗到那么一天。

那么，人生就是这样，就像我要好的同学所说，她总是无法做到像某些学长学姐的那么功利化，但是我们又有什么办法呢？在这样一个浮躁的时代，大学功利化越来越严重，我们身处这样的环境，有什么办法呢？我选择坚持自己的那一点点渺小的底线，就那么简单，希望时间不会改变自己，岁月只是在我的脸上留下一些痕迹，但是不要在我的心上留下不可磨灭的伤痕。

我想，人生的诸多无耐，我也没有办法，真的，只能自己去努力吧，我的一个人默默地去吧！我只能通过写一些东西来排除内心的郁苦，可能想想一个大男生何必如此矫情，然而也许这也是一种成长的过程，我希望自己有一天能跳出这个迷茫的时期，人生如此漫长，我还有很多事情需要去完成，哪有时间去思考人生呢？也许我是想记录下这样的一种很漫长的过程，然后也许某一天，我终于能够平静地看着曾经的自己，然后笑着摇摇头，也许只有经历了，才会更加的看的清楚。就像这么多年过去了，我总是觉得自己有更重要的事需要去完成，从来没有经历任何感情方面的事情，看着身边一个个好哥们，好同学都有了着落，我也曾经有所触动。然而这么多年我总是有理由说服自己，我很忙，我有很多事情需要去完成，我不能顾及儿女情长，我的亲人，我的家人，我的。。。我甚至总是觉得我现在所做的一切是为了使自己变得更加优秀，然后给自己要寻找的那个她一个更好的生活，不会委屈了自己在乎的人。我总是说，我是一个男生，我要努力，我需要给自己在乎的人更好的生活。我必须有足够的条件，然后才能踏实地站在她面前，然后可以说出自己可以达到的承诺，许你一世的好。可否携手走过？

匆匆，一学期就要结束了，转眼就到了结课的时候了。谁能想到呢？一路走来就成了现在的样子，就成了这样，一切的一切成了这样，不好也不坏，可能就只能这个样子吧！毕竟有些事真的不能按照我想的来嘛！

没错，有些事真的我决定不了。

想想离家，已是半载，总是感慨时光荏苒，那些我遇到了人，那些经历的事，有谁共鸣，只愿不负韶华，青春永驻。

今天送学长离开学校，诸多感慨。学长们是踏上了一个新的征程，全新的开始，挥挥手，默默无言，转身之后只留下落寞的背影。

我想这已然没有退路，既然选择了远方，便只顾风雨兼程，没了退路可能会更好点吧！像是破斧沉舟吧！

有些事经历之后才明白。原来是这样，原来这样也可以，那么我寻寻觅觅，终究还是找不到，可能是在远方吧！我暂且这么认为，然后就这样吧！有些事不可强求，可能走过浮华万千，唯有自己吧！好朋友嘲笑我，有人在北大等着我呢！30岁来一场初恋，那个家伙也是，怎么能这么说呢？我不就是想要自己努力几年嘛！然后年华似水，青春岁月里走过，不要荒废了时光嘛！有得必有失，这也是没办法的事情。可能是起点太低了吧！以至于要用这好多年的时间来弥补，来补偿曾经的年少不更事，然后有些欠下的终究是要用这加倍的时间与努力来补上。

匆匆忙忙，就这样一直走下去吧！很多年后，总会有的，总会有一天我也能停下来好好地看看沿途的风景，好好地去跟着自己的心走，这样就很好很好了吧！至少给自己这么多年一个交代。

所以现在呢！就好好地去努力吧！把一些东西先放下吧！先好好地去努力吧！许多事事不能强求的，能力有限，总不会兼顾所以方面。就好好地去奋斗吧！好好地去实现一个可能并不存在的理由。

我来到尘世已有二十余载，自从我懂事以来，我从来没有放弃努力，我想以后依然如此吧！我总是安慰自己，所谓的卓越的人，都是能够忍受寂寞与孤独的，或许我只是现在短暂的沉寂，这样的孤独可以使一个无知的男生过渡到成为成熟的男人。我想着也许只是心灵鸡汤吧！曾经看过那么的书，这也许是好事，但也许正是这些书，这些使得我总显得有些遗世而独立，这也许是一种知识分子独有的清高吧！但是曾经的书，以及如今认识的那些优秀的老师，总是在潜移默化中使得自己在一群同学中显得有些突出。我也习惯了，就不想刻意去改变了，也许在这样的社会里，很难找到我这种有点传统的知识分子了吧！就是我这样的大学生也很罕见了吧！只是我一直希望能遇到那个能理解我的人。然后也许内心会更开心一点吧！但是这样的愿望于我可能是一种奢望吧！像我这种这么无趣的人，这么不会说话的人，这么不知趣的人，这么较真的人，这么让人感觉到压抑的人，这么感情细腻的人，这么多愁善感的人，这么努力而不会主动的人，谁会觉得我好呢？注定会一个人在大学里默默地奋斗吧！我现在觉得自己可能不适合去寻找知心人，可能自己真的需要在这四年里，独自一人去完成一些事情，那么就需要更加地努力使自己更加优秀，更加具有丰富的学识。我也没有资格去许下一些承诺，我过不了别人任何东西，我的青春只有书本，和枯燥的实验，还有总也读不完的书和论文，总也做不完的科研项目，总也写不完的论文，那我又能怎么办，我也很想出去看看，我也想要和人说话，只是想有个知心人能倾诉衷肠，我也想和自己在乎的人一起出去游山玩水，哪怕只是有片刻的宁静，一起走过那片树林，说来可能有点遗憾，女生宿舍旁边的树林我还从来没有去看看呢！民大的一早一木我也从没有好好地看看你们，每天匆匆忙忙，走路飞快，都没来得及好好看看你们。还有公教旁边的那片花海，我还没有去看过呢！转眼就要毕业了吧！还有那些似曾相识的面孔，都没来及问问你们的名字就匆匆擦肩而过。

就像这个年代，谁会没事在图书馆写着这么多无关紧要的废话，我只是觉得，我每天都写一些东西，然后心里话都说出口了，感觉心里好受一些。就想自己向某个知心的人诉说了自己的心声，然后他（她）就一直默默地听着，就那么温柔看着我，仿佛我终于找到了可以读懂我内心的人一样。那么，我就暂且想着你，想你说着自己的内心吧。你说，我平时那么真诚地去帮助别人，为什么现在发现其实没有什么意义呢？我曾经以为所有的利益在友谊面前都不值得一提，那么现在为什么觉得不是那么一回事了呢？你说，我曾经大一的时候，为什么能够自己一个人默默地去学习，去努力，真正的做为一个平凡普通的大学生，而现在却不那么容易了呢？为什么我最好的朋友，最看好的同学都成为了最熟悉的陌生人了呢？你说，在这样的环境，我还坚守着那一点点微不足道的底线，所谓的独立之人格还有没有意义了呢？你说，我这样每天都在学习，实验，科研中度过，从来没有所谓的放松，从来不知道什么是假期的生活有没有意义呢？我是不是应该做一些的事呢？比如，我可不可以多和一些女生说话，多认识一些女生，然后谈一场不顾一切科研、实验、考研、论文、不管未来的恋爱呢？你说，你说啊！你为什么不回答我？我就是有一点迷茫，你能给我一个更好的理由让我去努力，去奋斗吗？你说，我要不要在现实面前也妥协呢，要不要也做一下违背自己内心的事呢？要不要为了一些名额，一些利益而去改变一点呢？

我上大学以来，从来不畏惧任何事情，正如我的同学们所说，“目前还没有学委做不成的事呢！学委仿佛有着神奇的力量，只要想做什么，总能把他们做的很好”。大一的实习实验从来难不倒我，大二申请大创，参加竞赛，哪怕什么不会，第一次参与，从来都可以拿奖。那么我真的是什么都可以吧！应该没有什么能难得到我吧！我不是很厉害么，至少在别人眼里我很厉害。那我到底是什么样的人呢？如今的我为什么没有一点值得自己欣喜的事情呢？虽然在熟悉我的同学的眼里我是个厉害的人，家人眼里我永远那么懂事成熟，朋友眼里我永远那么值得信赖，队友眼中永远那么靠谱。可是我现在为什么觉得自己很可怜呢？正如电影芳华在的刘峰，他那么好的一个人，为什么最后却落得一个凄凉的下场呢？虽然多年以后他任然那么淳朴，那么容易满足，甚至可以说是那一代人中过得最简单的人。那么我呢？某种程度是我和刘峰很相似，但是我要怎么做呢？

不如还是继续努力吧！做个好人，少想一些，简单一点，做一个普普通通的大学生，好好生活，好好学习，好好实验，好好科研，好好和同学相处，依然想从前一样甘于奉献，好好找个知心人，好好地交一些知己朋友，简简单单的过完大学，希望可以这样吧！不管怎样，也许我注定将要不会甘于平凡，希望自己可以快快乐乐某一天。希望你能绽放青春最美好的笑容。