张淑玲
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无数次，我很努力的接近你。我把自己放的很低很低很低，可是，仍然无法触摸你的灵魂。
我不是没有逼自己，我把自己逼的痛苦不堪，我把自己逼的泪流满面，我把自己逼到绝境，无数次感知绝望与心痛，可是，我依然做不到。
他说我不食人间烟火，他说我像一张白纸，他说我很单纯，他说我很天真，他说不要以为就你清高，他说我强势，他说我盛气凌人，他说我涅槃了……我愕然，我语塞，我没想过，我真的没想过。我不是故意的，我真的不是故意的。我只是说出自己的想法和感受，我只是就这么过下来的，我没想伤害任何人，我没有看低任何人。我对这世界充满友好与爱意，可是，我依然，无法接近你。
当汗水浸湿了我的发梢，脸颊遮上了红布，嘴巴糯糯的一句话也说不出，终于像得了特赦令一样窘迫的逃出，懊恼如决堤的洪水冲出眼眶。我想，我没救了，我真的没救了。这个世界，不会有我的一席之地。
他们都说，那些词不适合我的年龄。什么天真，不过是幼稚。什么单纯，不过是无知。可是我不知道，到底怎么样才算不天真，怎么样才算不幼稚，怎么样才算不单纯。老师说，读莫泊桑的短篇小说。朋友说，你都这种情况了，又不是不知道。我读过了一些书，我经历过一些事，可是，我依然无法相信。我依然固执的认为，那些不堪的外衣底下藏着美好。我依然无法相信，那些所谓邪恶是真实的存在。
我时时无声的扣问，到底是我太天真，还是你们的环境有问题。
命运在我与这个世界之间隔了一层纱雾，我始终看不清楚弄不明白。或许我可以猜测，毕竟这个时代没有什么是可以藏的住的，可是我无法相信，我始终无法相信。我无法相信这世界有魔鬼，我无法相信魔鬼是那样的残忍，我无法相信，雾的那边是更浓的雾，我无法相信，到底哪是真实，哪是虚妄。
我始终以为，爱若后继有人，何惧岁月流殇。我是那么喜欢孩童，我是那么喜欢待在老人的身边。他们说，这是不适应社会的表现。可是我分明知道，我予那孩童友爱，那孩童必加倍还我美好与希望。我分明知道，那些老人历经沧桑世事洞明。我分明喜欢，静静地陪在那些承载了厚重历史的老人身边。
我有些不知所措，我有些彷徨无助，我甚至不知道，这段文字，能不能发在朋友圈。于感情，于人生，于现实，我始终只是个纸上谈兵的痴人，救得了别人，救不得自己。
那些诱惑，那些胁迫，无时不在。我想或许我应该妥协，可是没有办法，我没有办法。接受诱惑，接受胁迫。
我想，如果有一个人，他的存在，他的陪伴，或许会让我敢于接受纱雾的另一面，让我敢于触摸你的灵魂，让我敢于与这世界为伍。只要有他，外面有什么我都可以承受。
然而，命运的车轮一辙又一辙，始终没有一个他，肯为我多做停留，等待我羽翼丰满。他们说，我难以驯服。他们不知道，只要有人爱我，只要待我足够强大，我会自我驯服。
终于，理智上不得不接受，无论如何，我只是一个人，我只是我自己，无论有没有他，我都只是一个人。我要学会，哪怕有了他，也无法许我永远。哪怕有了他，也无法陪我一辈子。虽然想起来就很痛，想起来就悲伤，情感上如何渴望如何依恋，也必须学着明知无可奈何而安之若命。
我徘徊在绝望的边缘，我徘徊在诗与现实之间，我徘徊在天堂与地狱的结点。我无法成为俗妇，却又那样的爱着这人间的烟火。我无法成为诗人，却又痴狂的迷恋着这孤独的绝望。我想成为天使，却常常无意中堕入地狱。
我曾经想，我不入地狱谁入地狱呢？可是，地狱好冷，我已无法承受。特别是每回好不容易触摸到天堂的门环，当我倾尽一生的力量，怀揣美好的期望，叩响天堂的大门，换来的往往却是临门一脚，将我踏入更深的深渊。
然后，我不得不，一次次，从头再来，寂静生长。
早些绝望，或许是好的。可是，或许正因为过早的绝望，我不得不停留在守候的轮回，等待命运的期许。
我曾经想，到八十岁，到一百岁，我仍然要保有童真，我仍然要像个孩子，我仍然要面对心爱的男人浅笑娇羞，我仍然要娇嗔的跺脚撒娇，我仍然要用拳头打在他的胸口，我仍然要接受心爱的男人的约会。小鸟一般，蝴蝶一般，飞蛾一般，欢天喜地扑出去。
然而，或许，我是该长大了，我是该重新长大了。一个过早长大的孩子，一个过早承担了不属于自己责任的孩子，一个没有童年的孩子，终究要回归童年。一个过早长大的孩子，一个回归童年的孩子，世界不允许她留恋童年。或许，除了长大，她，别无选择。或许，唯有长大，才是她唯一的归宿。虽然她害怕长大，虽然长大曾带给她致命的伤害，虽然长大让她承受过生命无法承受之重。
我原本想，就让我在你的身边，永远的，当一个孩子吧。可是，当一个孩子，同样是危险的。因为她不知道，什么时候就会找不到你。找不到妈妈的孩子是可怜的，找不到妈妈的孩子是孤苦无依的，找不到妈妈的孩子要如何独自存活。
或许，除了长大，别无选择。或许，唯有长大，才能学着离开。
命运将我抛在这三界之间，我心存美好的向往，却无法抵达幸福的彼岸。命运到底是个什么东西，我不过想生三两个孩子，过相夫教子柴米油盐的生活。将我的爱与温暖，播撒在心爱的人的心田。然而，命运这东西，却裹挟着我，不知要将我带到哪里去。
那些诱惑，那些胁迫，如果不是那些浩劫，如果没有人告诉我，或许，我不会看清他们的模样。可是，我能够抵御诱惑，我能够不被胁迫，然而，我无法阻止他们暴露行踪。我不想看清，因为我无法与他们握手言欢。
然而啊然而，无欲则刚，而我，终究只是一介凡夫俗女，我终究是有欲望的，有了欲望的我，抵御得不再那么凛然，有了欲望的我，抵御的时候会落下泪来。我终究想要一个爱人，我终究想要三两个孩童，我终究，想要一个温暖的家。我哭，我不知道是因为抵御了诱惑而哭，还是因为失去了拥有的机会而哭。我只是有些懊恼，我只是有些累，我只是有些彷徨。
终究，我是比旁人更为贪心的。我的欲望，也在一点点滋长，我想要温暖的家，我还想保有纯净的灵魂。我在这鱼与熊掌不可兼得的缝隙中，祈求上天的恩赐，像一束光一样照亮我的人生。
