三忘书

三忘书

（一）

有的时候，我会有一种突如其来的坏情绪。也像是一种压抑的郁郁不得，干什么都提不起兴致。好像是一具人间的傀儡，万物都是生机，而我，是一株从根开始腐烂溃败的植物。

这种坏情绪往往产生于在城市里，或者身处于人群中的时候。

我就是觉得活着很没有意思，百无聊赖。我好像没有很多奢靡的欲望，然而某些时刻，却又觉得庸碌无为的人生，似乎对不起那些年少时虽幼稚却炽热的旧梦，对不起那些遇上过的总无缘由对我散发善意的人，也对不起那些曾经用尽了温柔耐心甚至机心去爱我和教会我爱的人。

我知道，我可以有这样的情绪。任何人都有低迷的时候。人生就是一座围城，城里有时是青光大盛，有时是蔽日遮天的茫茫大雾，在城中高楼与人流的混杂拥挤里，更加逃不开这麻痹神经的迷雾。

可是，我也知道啊，沉沦总是要付出代价的，这个世界的节奏太快了，一不小心，身后的人潮就会将你淹埋，总是这样“丧”的话，会不会有那么一天，那些还能称之为“体面”的地方，会彻底抛弃你呢？

会的吧。他们说，只要你努力。可是，我不相信自己。

总是还没开始，就已经溃散掉了所有志气。

（二）

父亲打电话来了。

不是到缺钱用的时候，我很少给他打电话。我是个对人情很冷漠的人，难过的时候，也从来不需要煲电话粥的安慰。难过的东西，闷着闷着，就忘掉了。

我问他，是不是要加班。我的父亲是很普通的工地工人。

他说，是啊。通宵熬夜，却没什么特别的语气，只一点点的已经上了一整天班的疲惫。就好像这再普通不过了。而后却又马上换了万分欣喜的语气，说，他报了一个驾照班，说，我们家，就要能买车了。

我的父亲是最普通不过的工地工人。打工打了半辈子，还债还了十几年，现在几无余款，所以驾照班只付了一部分钱。而我从来不喜欢对钱拖拖欠欠，能一次性就一次性。欠别人的总归心里不舒服，与其寝食难安，更拮据一点不拖不欠不是一种更舒坦的生活姿态吗？我对钱没什么大的概念。

他问我，最近，是不是要生活费了。

所以，斤斤计较地付了一半的钱，是因为希望我，可以不必对钱，斤斤计较吗。所以，拖拖欠欠地付了一半的款，是因为希望我，可以不拖不欠，活得舒坦吗。

突然就五味杂陈，麻木了好久的心里终于泛出丝丝缕缕的涩味。我想找个地方，躲起来。

我觉得天赋不足，所以在应该努力的时候觉得生活乏味，理想无望。我爸从来不想天赋，对那时候连书都读不起的人，谁会想天赋这个东西。

我逢难则丧，遇事就躲。我爸从来不觉得生活怎样对他不好。他的背后没有人。所以那些疲惫啊，抱怨啊，不如意啊，在几十年的我以为乏味冗长的日子里，咀嚼的只剩下希冀，希望他的孩子，以后将过着如何美好的生活的希冀。

我没有欲望，因为欲望太大，而又太在意天赋，所以总被深扎进心里的自卑感，烦扰自乱。我爸有欲望，但是所有的欲望，都不是为了自己。

我还是找了个地方躲了起来。

（三）

从图书馆大楼出来，走下阶梯。一同走出的还有许许多多的人，人像鱼一样从海口流出，匆匆忙忙，各自路线相交，又分开。

向远方眺望。

在春冬交替的暮色里，晚风与我相拥而来。水泥马路上窸窸窣窣落下去岁的旧叶，风时而狂野时而温柔，沁着枯荣交织的生命的气息，席卷世间。

生命一岁一枯荣，轮回延续，所有的属于一个“人”的故事，好的或坏的情绪，都会埋进某一捧故乡的黄土里，归宿是一个人们称之为“坟”的地方。

抬头，天色将昏而未暗，新芽从成熟的枝叶中抽出，在透出些许白光的罅隙里，好像，看到了些许顿悟。

我是个普通人，也许终其一生，也不能翻起这个社会多大的风浪。可是，要开始做个合格的大人了，人生啊，漫漫又无奈。如果还不够好，就要，一边摔倒，一边成长，等到把不好的都摔落到泥坑里，好的就会变成一株株又连成片的青草，欣欣向荣，永不枯败。

做一回热热烈烈的野草吧,火烧不尽,风吹又生。