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沙途

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随笔杂谈
201807/07
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写给自己的一封信

我抬起头仰看天空,正是晴朗阳光明媚。已于午后慵懒的时光还想再休息一阵子,可生活却赤裸裸的让我在烈日下奔跑,无处遁形。

经历过一阵子疯狂的投撒简历,也熬过了一阵子朋友的指指点点。当然,大家都是想我清楚的知道,我现在的状况---一个离婚后许久都没工作的女人,而现在我必须面对生存---赚钱养起自己的尊严。

我终于开始重新认识自己,认识从毕业以后的这6年生活给予我的改变。他让我清楚的明白从前早已与我无关,而今天每走过的一步都将成为以后人生的基石。

简而言之,略过一段傲娇的工作经历和一段不怎么样的婚姻。成就了今天荒唐却总自命得上天眷顾的我。走过了人生的前半场,我终于明白生命没有那么多幸运,甚至没有那么多注定。现在看来生命很平凡,平凡的时候你可以看见尘埃,我就总爱在卑微的尘埃里幻想生命的绚烂多姿。总想着自己是那个独一无二的,总觉得自己是那个主宰自我的独立个体,即使偶尔无可奈何。可当生活像一面镜子直面你的所有,你将清醒的知道你是什么样的人、什么样的生活状态、拥有些什么、和你该承担生活的哪个部分。自己不够努力不够优秀的时候,自己都会觉得自己的言行荒谬,一旦你失去了经济的维系,失去了生活资本,你将不在是你,而生活依旧是生活,只剩一个人的孤单离场。我找到了一个很贴切的比喻。我拿着钱进了赌场,从闲家开始,运气好的时候嬴些,盲目自信的时候输掉些,来来回回投入就变得多了。做过庄家,也做过闲家,在最后的赌注里,我输掉了所有,无所谓这过程谁先来叫牌,总之输了,你就得认。而我清楚,我带着稚嫩赌来的是我烙在眼底的风霜,所有的赌注皆是我愿意,我在这样的状态里没了所有,自然不会买码继续,我选择离开这个局。不似当初心泱泱。

重新开始一段生活,若是在二十几岁的年纪我还可以嘴上悲天缅怀假装看懂生活,可是写进三十的年岁里,我的尊严只能重新浇灌,愿她结出果实,而这过程,我只能选择坚持和忍耐。以过往的经历作为榜样,明白一不小心的懒惰和看似的爱护庇佑就会如眼下这般,当然生活不止我眼前的这点小磨小擦,大部分人是幸运的。只是我清楚自己,余生短,不愿意辜负自己,我还有我想要的生活,我还没见到我眼中那个光芒万丈的我。我没有脸面就轻易放弃余生本就不多的年和月。

生活重新再来,讲起来轻松自在,实则是咬着牙,在和过往认错,一记又一记耳光打在自己脸上。曾经走过的路,读过的诗,念过的人,终已成为昨天。女人在生活的过程中往往是倾尽所有,最后一败涂地,退路都没的选。不记得是在哪里看过的文字“止损”,讲的就很好。人要学会和自己挥手,我很认真的和从前告别,也虔诚的和今后许诺。不会轻易放弃我自己,生活不论在什么样的状态里都积极客观的审视自我,投资自我,不可以贪图享乐,错过了本该奋斗的年纪。

当然,我更是感谢昨天的我,让我在人生的前半场失意,让我明白这生活本不是我喜欢的样子,我要的从来都不是一个人的幸运,我的眼泪也只不过是情愫一缕,岁月这场大幕一旦拉开,生命个中滋味皆是回响。不曾努力,也不敢奋力搏杀,余生只能踽踽独行。

去看日出,便可以明白黎明前的哪一刻不是死寂一般的黑暗,去找工作,才清醒不是哪个舞台的入场券谁都可以随时进场压轴献艺。想找个人放感情,渐觉无处安放,可生命终将继续,我也仍会再爱上一个人,在眼里蹉跎,在岁月里聚散离合。

我为自己取了新的名字“惕若”,愿我成为自己,也遇见你,不争朝暮,静待韶华。


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