写给自己的一封信

我抬起头仰看天空，正是晴朗阳光明媚。已于午后慵懒的时光还想再休息一阵子，可生活却赤裸裸的让我在烈日下奔跑，无处遁形。

经历过一阵子疯狂的投撒简历，也熬过了一阵子朋友的指指点点。当然，大家都是想我清楚的知道，我现在的状况---一个离婚后许久都没工作的女人，而现在我必须面对生存---赚钱养起自己的尊严。

我终于开始重新认识自己，认识从毕业以后的这6年生活给予我的改变。他让我清楚的明白从前早已与我无关，而今天每走过的一步都将成为以后人生的基石。

简而言之，略过一段傲娇的工作经历和一段不怎么样的婚姻。成就了今天荒唐却总自命得上天眷顾的我。走过了人生的前半场，我终于明白生命没有那么多幸运，甚至没有那么多注定。现在看来生命很平凡，平凡的时候你可以看见尘埃，我就总爱在卑微的尘埃里幻想生命的绚烂多姿。总想着自己是那个独一无二的，总觉得自己是那个主宰自我的独立个体，即使偶尔无可奈何。可当生活像一面镜子直面你的所有，你将清醒的知道你是什么样的人、什么样的生活状态、拥有些什么、和你该承担生活的哪个部分。自己不够努力不够优秀的时候，自己都会觉得自己的言行荒谬，一旦你失去了经济的维系，失去了生活资本，你将不在是你，而生活依旧是生活，只剩一个人的孤单离场。我找到了一个很贴切的比喻。我拿着钱进了赌场，从闲家开始，运气好的时候嬴些，盲目自信的时候输掉些，来来回回投入就变得多了。做过庄家，也做过闲家，在最后的赌注里，我输掉了所有，无所谓这过程谁先来叫牌，总之输了，你就得认。而我清楚，我带着稚嫩赌来的是我烙在眼底的风霜，所有的赌注皆是我愿意，我在这样的状态里没了所有，自然不会买码继续，我选择离开这个局。不似当初心泱泱。

重新开始一段生活，若是在二十几岁的年纪我还可以嘴上悲天缅怀假装看懂生活，可是写进三十的年岁里，我的尊严只能重新浇灌，愿她结出果实，而这过程，我只能选择坚持和忍耐。以过往的经历作为榜样，明白一不小心的懒惰和看似的爱护庇佑就会如眼下这般，当然生活不止我眼前的这点小磨小擦，大部分人是幸运的。只是我清楚自己，余生短，不愿意辜负自己，我还有我想要的生活，我还没见到我眼中那个光芒万丈的我。我没有脸面就轻易放弃余生本就不多的年和月。

生活重新再来，讲起来轻松自在，实则是咬着牙，在和过往认错，一记又一记耳光打在自己脸上。曾经走过的路，读过的诗，念过的人，终已成为昨天。女人在生活的过程中往往是倾尽所有，最后一败涂地，退路都没的选。不记得是在哪里看过的文字“止损”，讲的就很好。人要学会和自己挥手，我很认真的和从前告别，也虔诚的和今后许诺。不会轻易放弃我自己，生活不论在什么样的状态里都积极客观的审视自我，投资自我，不可以贪图享乐，错过了本该奋斗的年纪。

当然，我更是感谢昨天的我，让我在人生的前半场失意，让我明白这生活本不是我喜欢的样子，我要的从来都不是一个人的幸运，我的眼泪也只不过是情愫一缕，岁月这场大幕一旦拉开，生命个中滋味皆是回响。不曾努力，也不敢奋力搏杀，余生只能踽踽独行。

去看日出，便可以明白黎明前的哪一刻不是死寂一般的黑暗，去找工作，才清醒不是哪个舞台的入场券谁都可以随时进场压轴献艺。想找个人放感情，渐觉无处安放，可生命终将继续，我也仍会再爱上一个人，在眼里蹉跎，在岁月里聚散离合。

我为自己取了新的名字“惕若”，愿我成为自己，也遇见你，不争朝暮，静待韶华。