悼念我的姑姑

中午，必忠弟从沪发来急电：大尧姑姑刚刚去世了。

想到近来总是家悲频袭，心境顿觉凄戚起来。

就在一个星期前，我曾去电赡问，彼时卧在病榻的姑姑还能言语，在视屏的映照下，她已枯瘦无力，唯有责备的腔调和言语不曾改变。十多年了，许是远离家乡太久，割舍亲情的哀伤总让我孤泪常垂。那种漂泊外乡的苦痛折磨，岂能奢求他人都能宽怀而包容的呢？

姑姑行三，上面是我的父亲和二叔，下面还有一个弟弟。如今兄妹四个，只剩下我的父亲和三叔了。至亲的别离，让人悲痛而无奈。也许经历太多失却的事，我此时越发不能自己起来。

听家人算起，姑姑今年大约是七十有二。究其一生，平凡而无波澜。平日里尊老爱幼，乐善好施。让我谈起细节，却真的不甚知深，唯罪过地忆下点滴表作纪念。

姑姑叫王善香，出嫁的前几天还是后几天，我说的不准，只是听同村老吴家的表奶和我讲过：你的乳名还是我给起的，当年你的姑姑出嫁，你就出生了。你的奶奶问我，起个什么名字呢？我就笑着说：现成的啊！姑姑出嫁，侄儿降世，双喜临门啊！于是我就有了这个乳名。后来似乎去讨论过，现在都忘却了，只记得乳名现在没有多少人叫了，究其缘由一是时间漂移太快，再者就是能叫我乳名的长辈大多都谢世而作古了。

姑姑早先给幼时的我脾气不好的印象，彼时大家都住在奶奶家。姑姑那时正怀着三胎，似乎是躲避家乡的计划生育。与我来看，像姑姑这样陌生的人，不仅大白天藏在奶奶家不敢露面，还带缀着大家都不能大声说话。特别是不能带小伙伴来家里玩，我有几次背后发狠被哥哥听到，他就去姑姑哪里告了我的状，于是我免不了又挨了一顿打骂，这些都是太久远的记忆了。再后来，我在中学的时候，姑姑常叫我去她家吃饭，此时却发现姑姑并没有先前的可怕，只是觉得自己太乖张不听话罢了。

姑姑和姑爷两个人感情很好，这次姑姑病重，我感觉到姑爷内心的哀伤。

姑爷是个内敛不善言语的实在人，他为人勤劳善良，练就一手好厨艺，每逢村里的喜红白事，总少不得他忙碌的身影。如今七十多岁了，身体还算硬朗，但看到姑姑的不治，那一句“输了”的无奈让我心痛。

奶奶活在的时候说过，姑姑在婚姻上是受委屈的好闺女。试想几家老人的私下盘算，就敲定了儿女的未来，同意不同意都在服从的行列，而姑姑是几家儿女孝顺的典范。相较来说，她的婚姻却又是不幸之中的大幸，仅仅是来自姑爷无微不至的呵护。父母强势干涉和无奈，谁人可以理会呢？听到他们的故事，我的脑海无疑摧毁了爷爷奶奶那一辈人的和蔼形象。可是哪有父母不疼爱自己儿女的呢？但是“强扭”的方式来替代婚姻自由，已经是封建的余孽，而这些却在六七十年代还在偷偷运行，我在叛逆长辈的粗暴无情的时候，又添加了对亲人们的爱怜。

姑姑一生贤惠，对她的公婆长辈们也很孝顺，这是村邻街坊口传的佳话。

无疑，这也是爷爷奶奶好强有谋划的结果。好在他们的四个小孩都很听话恭顺。唯有二叔的早逝让他们伤怀许久，那时两个堂弟还小，受苦的二婶拼着命的维系家庭和尊严，这是我亲眼见到的苦难，记忆深处，二婶是我少有佩服的女强人中的强人。

二叔去世后的几年，我常常半夜里听到爷爷奶奶的商谈和哭泣，那段时间，家庭的苦难让我变成多愁善感的人。

姑姑现在远逝了，在一三年奶奶去世后的十年，她也走了，她是我不得不去忆念感怀的亲人。记忆里的姑姑一直身体不好，她有两儿一女，如今都成家立业。本来是儿孙绕膝安享晚年的时刻，苦命的姑姑却一去不再牵盼。想到她的音容笑貌，我泪滴衫湿！感觉姑姑和所有的劳苦人一样，一直坚强的走在生活的前沿，现实中的她活的比谁都充实满足。

记忆里，她看到我总是指教我这样做那样做，虽然她的絮叨让我烦躁不安，但是随着我的生活阅历的日久弥新，终于从声声的絮叨中看到了别样的亲情。

如今姑姑去世了，再次失去一位与我血缘如此亲近的人，人生如此，皆属自然。而世事无常总不能让人坦然接受，听到表弟的泣告唯有哽咽劝慰，而此时我的悲伤又有谁来止慰呢？

随着长辈们的逐渐凋零，我越发悲伤无助起来，这是心态脆弱吗？总之泪水再次流了下来。

值此疫情国难，不能亲临拜祭，唯有远在粤国伏地顿首，告慰远逝的姑姑，早列仙班！

2022年5月2日